Ваши любимые анекдоты:)

[prorab]

Пришел внук к бабушке а бабушка ему и говорит :
— Внучек, будешь картошечку? С маслицем!
Внук довольный спрашивает :
— А молочком заливала и яичко добавляла?
Бабушка говорит:
— А как же внучек!
Внучек говорит:
— Конечно буду!
Бабушка ему наложила, он уплетает, довольный! А бабушка ему говорит:
— А котлетки будешь? Домашние!
Внук говорит:
— Свино-говяжие, мои любимые?
Бабушка говорит:
— Да конечно, твои любимые!
Внучок говорит:
— Буду!
Бабушка ему поставила котлеты, внук наминает сидит! Бабка говорит:
— А пирожки будешь, с мясом и сладкие ещё есть, с повидлом. А может ещё киселёк будешь, твой любимый клубничный?
Внук говорит:
-Давай бабуля, всё давай!
Сидит запихивает за обе щёки, киселём запивает! А бабушка сидит на него любуется, не нарадуется! И говорит ему:
— Ох, внучок ты мой, как же я люблю когда ты накуренный ко мне приходишь!

[Михалыч50]

-Василий Иванович, Фурманов точно пальцем подтирается!
-Откуда такие выводы?
-Да он после туалета всегда руки моет!

[Фарт ильич]

[Huntsman]

 

 

Изменено 23 августа 2019 года в 08:28 пользователем huntsman

[CJIECAPb]

[Серый68]

[Фарт ильич]

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Восьмидесятые годы.

Германия.

Ветеран немецкого Рейха вместе со своим внуком разглядывают фотоальбомы.

- Дедушка, а подскажи, кто вот этот человек на фотографиях?

- Этот то?

- Да – кивает мальчик – Вот этот который все время орет, машет руками, и куда-то в небо смотрит.

- Это внучок, был страшный человек!

- А как его зовут?

- Да лучше тебе и не знать вообще, очень ужасный человек, просто гадина такая, каких свет не видывал!

- А что он сделал, дедушка?

- Ну как тебе сказать малыш. Он вообще весь мир хотел захватить! Собрал огромную армию, и на многие страны напал. Никто не мог его остановить. Только через четыре года, СССР и союзники смогли победить этих извергов!

- А еще что он сделал?

- Ой, ужасы всякие творил! Хотел собрать всех цыган, славян, евреев и просто стереть их вообще с лица земли, напрочь. Чтобы прям никакого следа от них не осталось. А потом еще и вдобавок... – тут дедушка показывает жест, вроде того как масло на бутерброд намазывают – И потом еще сверху, все это танками заровнять, так, чтобы гладко все было!

- А как его звали? Ну скажи!

- Гитлер его звали, внучок ты мой дорогой.

- Дедушка миленький! – снова спрашивает мальчик, показывая пальцем на фотографию – А вот это кто рядом с Гитлером? Это же ты!

- Где?! – удивляется дедушка.

- Да вот же! – тыкает внук – Вот! Правую руку еще поднял вверх, будто на солнце показываешь!

- Аааа… - протянул дедуля – Вспомнил. Это я ему говорю, - А НУ КА ПОГОДИ МИНУТОЧКУ!!!

[Huntsman]

[ЕвгенЕвген]

- А ты знаешь что наш сосед вампиром был?
- Не, а с чего ты взял?
- Я ему осиновый кол в сердце вчера вогнал, он и умер....
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  - Кум, а можно я через твой огород на станцию пробегу, может на 7-40 на электричку успею?
- Ну давай... Только там мой бык пасётся, так что может и на 7-10 успеешь...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла ...                                                                     

[Михалыч50]

Новости дня : трезвый священник на старых "Жигулях" ничего не нарушил и никого не сбил!

 

 

[Huntsman]

 

Изменено 26 августа 2019 года в 08:15 пользователем huntsman

[Huntsman]

еще

 

 

Изменено 26 августа 2019 года в 08:20 пользователем huntsman

[Демон53]

[Михалыч50]

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

 

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

 

- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Тем непонятным типом, который рядом с водителем маршрутки едет и болтает с ним.
- Достойно.

 

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!
 

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
 

В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
 

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый!
- Привет, синий!

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет!

 

Проктолог пациенту: 
- Раздевайтесь, нагнитесь. 
Раздвигая ягoдицы: 
- Вы гeй? 
- Как вы узнали? 
- В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

 

 

[Фарт ильич]

[Михалыч50]

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

 

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам…
Переводчик с японского опаздывал,
Лавров импровизировал, как мог.

[Михалыч50]

- Изя, Вы слышали, вчера пионер за городом мину нашел?
- Таки да! Слышно было очень хорошо

 

- Сёма, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

 

[Михалыч50]

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?

[Михалыч50]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

– Что быстрее – звук или свет?

Студент отвечает:

– Свет.

– Отлично, а почему?

– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

– Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:

– Звук.

– Обоснуйте!

– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

– Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»

Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.

Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?

– Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

– И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

– Глаза же впереди ушей!

 

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.

– Свечи жжете?

– Да.

– А нагар куда деваете?

– В город отвозим, вот бумаги.

– А из города что?

– Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.

Проверили. Все правильно.

– Мацу кушаете?

– Да.

– А крошки куда деваете?

– В город отвозим, вот бумаги.

– А из города что?

– Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.

Проверили. Все правильно.

– Обрезание делаете?

– Да!

– А куда обрезки деваете?

– В город отвозим…

– А из города что?

– Ну, когда что! Сегодня вот вас прислали…

[Михалыч50]

Медвежонок интересуется у своего отца — медведя:

- Папочка, папочка, а что если я вдруг встречу грибника, его можно съесть?

- Конечно, мой хороший.

- А вдруг охотника поймаю?

- Его обязательно нужно съесть!

- Ну а вдруг рыбака?

- Рыбака ни в коем случае!

- Почему нельзя, папочка?

- Потому что от мяса рыбака приличные медведи алкашами становятся!

 

 

[Фарт ильич]

[Серый68]

[Golodez]

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, он постоянно будет учитывать ваши возможности при планировании своих доходов.

 

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: - Как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!!

 

— Учись, Мойша, учись!!!
— Оно мне на шо? Таки мне ненадо... Я вором буду!!!
— Ой вей!! И шо ты сможешь?!! Обчистить, как босяк, товарный вагон?! А, выпускник университета может-таки присвоить всю железную дорогу!!!

 

— Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
— Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!

 

Едет депутат в такси.
Водитель дергает все рычаги подряд, нажимает все кнопки, мотает руль туда-сюда... То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
— Тебя где так водить учили?!! Да мы так расшибемся нахрен!!!
— Ничего страшного. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете, и ничего, едем как-то...

[Golodez]

- Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?!
- Дома был, труп расчленял, потом топил.
- В каком смысле?!
- В буквальном.
- Ну и где труп?!
- На кухне.
- Показывай!
- Вот.
- Где?!
- Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил - кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту...

 

Да!... Еще живы люди, для которых словосочетание: "Трахнуть по рюмашке" не означают сексуальных отношений...

 

С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

 

- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
- Валяйте.
- Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
- Стационарного рабочего.
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Ну раз опрос анонимный, можно просто - Товарищ Майор.
- Извините... Отбой связи...

 

- Здравствуйте! Я - Ваш сосед! Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам! Проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...

Изменено 29 августа 2019 года в 07:52 пользователем Golodez

[Демон53]

 

О кличках и прозвищах.

Новичку на работе говорят: 
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. 
А он пренебрежительно отвечает: 
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
...его так и прозвали - СКВОЗНЯК.
 
Работали у одного знакомого молдаване - дачу строили. У одного из них была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер. 
 
Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК - за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них. 
 
У меня отец - любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у них в универе был с фамилией МУДРАК, и как, вы думаете, его студенты называли?! 
Но не всё так банально-очевидно! 
Ему дали прозвище ХРУЙ.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...". 

В городе N есть парень: у него отец чеченец, а мать хохлушка. Друзья дали ему кличку Чехол. 

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. 
После этого меня стали звать черепашка-НИНДЗЯ. 
 
Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет. 

Однажды я на школьном утреннике во 2 классе должна была выступать в костюме белочки. А после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня звали "крепкий орешек". 
 
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь и Курочкин по кличке... Рыба. 
 
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке, и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить её в роддом, та ему говорит, чтоб сходил зарегистрировать дочку под определённым именем. Ну, и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошёл в ЗАГС. 
Там происходит диалог с сотрудницей: 
- Как зовут дочь? 
- Эээ... Тамара! 
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём не бывало пошёл восвояси. 
Жена выписывается из роддома, смотрит в свидетельство и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. 
Получил он тогда от жены неплохо, и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК". 

  Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его сына САНУЗЕЛ! 

????✌хорошего дня! 

[yra71RUS]

[Серый68]

[СанКар]