Ваши любимые анекдоты:)

[Михалыч50]

Деду стало скучно на улице решил дед до гаишника докопаться подходит к нему и спрашивает «стоишь?» «да, стою» отвечает гаишник, «а если дождь стоишь» вновь спросил дед, «и в дождь стою и в стужу, и в град» со психом ответил гаишник, «иж ты какой, хороший бы из тебя х@й получился»

[Михалыч50]

Отец студента профессору:

- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

[Михалыч50]

 "Петька, давай меняться. Бери моего коня, папаху, шашку... А я всё твоё возьму", - "Зачем же так?! Яж не могу людей в бой вести!" - "Ненадолго. Пока с белым снайпером не разберёмся"

[Вовка54регион]

Паша решил сделать Вике предложение , и встал на колено...

От боли Вика согласилась...

[Серый68]

[Golodez]

— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно и надолго. Сперва попробуй жениться.

 

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Базара нет! Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

 

— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?!

[yra71RUS]

[yra71RUS]

[Серый68]

[Серый68]

[Серебро]

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Путин: «Мне бы в больницу» — Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. — А доехать есть на чем? — Доехать — то есть, дорог–то нет! — А как же вы добираетесь? — Ждем весны, а там на лодках, плотах. — Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. — Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как–то семью прокормить и вышку сперли телефонную. — Да как же вы здесь живете?! — А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины больше нет

[Серый68]

[yra71RUS]

[Фарт ильич]

[Golodez]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 

Просыпаюсь. Утро. Весь в цветах. Думаю, всё... Похоронили уже...

Ан нет, всё нормально, это клумба.

 

Скачал тут приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа.

- Мама! Нам нужно серьезно поговорить!!!

 

- Боря! Ты назвал меня в постели чужим именем?!
- Ну, так темно же было!

 

- Сёма! Ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?!
- Господи! Почему кажный год одно и то же?!

 

Мужик в троллейбусе едет и думает:
- "Жена - дура... Друзья - подонки... Жизнь - дерьмо...".
...За его спиной стоит Ангел и думает:
- "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

[Golodez]

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал пожилой южанин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Южанин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Южанин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Южанин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— Вай, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Изменено 1 сентября 2019 года в 21:47 пользователем Golodez

[Демон53]

[Михалыч50]

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

[ЕвгенЕвген]

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер.......... — Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?! — Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив.......

[ЕвгенЕвген]

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.       Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.                                                                                                                     Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ! 

[Серый68]

[ЕвгенЕвген]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?     — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл....

[Михалыч50]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. 

 Выскакивает Джинн и говорит: 

 - Исполню любые 3 желания. 

Мужик говорит:  

- Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. 

 Через час опять трет лампу.

Джинн: 

 - У тебя осталось последнее желание. 

Мужик:

 - Давай еще по рюмочке.

Джинн:

 - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. 

Мужик:

 - Неее, давай по рюмочке.

 Посидели, выпили....

 Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: 

 - Ладно х... с тобой загадывай дальше!!!

[Серый68]

[Михалыч50]

Есть такая народная примета, если вы рано проснулись и больше не хотите спать, то именно сегодня вам никуда не нужно идти.

[ЕвгенЕвген]

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?   — Ну, Света наверное... — Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная — 2 шт ! "

[Huntsman]

1

Изменено 3 сентября 2019 года в 07:24 пользователем huntsman

[Huntsman]

1

Изменено 3 сентября 2019 года в 07:42 пользователем huntsman

[Феникс]

[CJIECAPb]

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: -  Серёга!, когда есть огород, е#аться будешь регулярно.