Ваши любимые анекдоты:)

[Dred]

все чаще приходится рассказывать этот анекдот про современную систему образования в России:

 

Учительница дает задание по математике: летят по небу два напильника, им навстречу повстречались три крокодила, через 100 метров один из напильников упал на землю. Спрашивается - сколько мне лет?

Вовочка поднимает руку: - Марь Иванна! вам 24 года!

М.И.: - Правильно! а как ты, Вовочка, решил эту задачу?

В: - да меня отец всегда, когда я ему глупые вопросы задаю, называет полудурком, а мне 12 лет...

Задорнов Михаил Николаевич,что то подобное рассказывал=)

[miltushi]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[miltushi]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

[Я.М.М.26RU]

бабушка спрашивает у внука:"У вас в садике топят?"

-"Нет,пока только в угол ставят."

[vladimir 1962]

У меня странная реакция на ВЕСНУ...Все хотят шоколадку и плакать....А я хочу шашлык и выпить:-)) 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

[miltushi]

У меня странная реакция на ВЕСНУ...Все хотят шоколадку и плакать....А я хочу шашлык и выпить:-)) 

С ума сойти! Я хотела этот анекдот написать. .... Мы тут похоже с тобой завсегдатаи, обмен мнениями =) 

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?

[duh]

Спрашивают как то у моряка дальнего плавания: 
- Вот вы уже столько лет в море, а был у вас когда нибудь случай , чтобы было реально страшно? 
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. 
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" 
Вот тут-то я и обосрался...

Изменено 22 апреля 2014 года в 12:04 пользователем duh

[tirkius]

Спрашивают как то у моряка дальнего плавания: 

- Вот вы уже столько лет в море, а был у вас когда нибудь случай , чтобы было реально страшно? 

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. 

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" 

Вот тут-то я и обосрался...

       

[vladimir 1962]

С ума сойти! Я хотела этот анекдот написать. .... Мы тут похоже с тобой завсегдатаи, обмен мнениями =) 

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?

Просто совпадение.  

[неновичок]

Швейцария начала с ножей....

 потом уже у неё появились и часы... и деньги...

Изменено 22 апреля 2014 года в 12:16 пользователем неновичок

[vik-val]

Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают!

По ночам такой шум стоит! Просто ужас!

Моему соседу видите ли практиковаться надо!

Он что, музыкант?

Нет, хирург!

[серый345]

пришёл как то русский к еврею занять денег и говорит...займи мол рубль на пропой,  а я тебе два отдам...еврей говорит мол ты на отдачу тяжёлый...поэтому неси топор в залог! сбегал мужик за топором и отдал его еврею...тот дал мужику рубль...побрёл тот к выходу...подумал еврей и кричит в след мужику...Ваня...тебе наверное тяжело будет отдавать сразу два рубля...поэтому ты мне один рубль сейчас отдай...а второй потом...подумал мужик...а ведь верно еврей говорит и отдал рубль обратно...идёт Иван домой и думает...топора нет... иду трезвый...рубль остался должен и главное всё по  закону!

[Я.М.М.26RU]

Мастер и слесарь пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев...

Мастер снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ!". Ученик подает
ключ. Еще через некоторое время - рука: "Разводной!". Ученик подает разводной.

С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, отряхиваясь, надевая сапоги,
говорит ученику:
- Вот, учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать... 

 

[zupak]

Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот... Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два... Путин: — А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка. Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ! Дело было вечером, тырить было нечего...))) Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: -А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне. Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот... Дело было вечером, делать было не чего...)))

[sarmat]

Макаревич у нас нынче отличился, а давайте его песню"Поворот" споём на украинском языке????  Ну или хотя бы по пробуем ....

 

Ми собі давали слово
Чи не сходити зі шляху прямого,
Але так вже судилося,
І вже якщо відверто - всіх лякають зміни,
Але тут вже все одно.

Ось новий поворот і мотор реве,
Що він нам несе: прірву або зліт,
Вир або брід - і не розбереш,
Поки не повернеш.

і лякатися немає причини, якщо ви ще чоловіки,
Ви де в чому сильні, Виїжджайте за ворота і не бійтеся повороту.
Нехай добрим буде шлях

 

 

Украинцы местные! Без обид.... Когда приезжал на Украину  ...  Ваши вывески и рекламу читать не возможно на русском...... Это что то...

Изменено 29 апреля 2014 года в 12:50 пользователем sarmat

[sarmat]

Внук пытает деда: «В чем разница между москалями и русскими?» Хитрый дед отвечает: «Русские – это наши соседи. Они нам газ по завышенной цене продают. Мы с ними ругаемся, но и дружим. А вот москали – это те русские, которые живут у нас в Украине и строят нашу державность». Любопытный внук не унимается: «А в чем разница между евреями и жидами?» Мудрый дед и тут находит что ответить: «Евреи – это особый народ со своей специфической религией, который живет в Израиле. А жиды – те евреи, которые живут у нас в Украине и вместе с москалями строят нашу державность». Напоследок внук задает самый убийственный вопрос: «А кто же такие украинцы и кто такие хохлы?» И тут дед демонстрирует верх политической мудрости: «Украинцы – это народ, который носит шаровары и вышиванки, гарно спивает и живет в Канаде. А хохлы – те украинцы, которые живут у нас в Украине и мешают жидам и москалям стоить нашу державность».

[problema]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

-Скажи,что будет через 10 лет?

-Через10 лет будет война с Россией.

-Не-е-е. Это не интересно.

-А сколько через 20 лет бедет стоить хот-дог?

-15 рублей.

[miltushi]

...Позвонил друг из России ,сказал,что берёт бутылку горилки ,шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

[Оберон]

25 лет все думали,что Россия стоит на коленях,а она зашнуровывала берцы.

[Бро]

Обращение Украины к России:
«хай Россия даст Украине газ по дешовой
цене».
… указ Медведева:
«Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»

[miltushi]

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»)))

[Dred]

Немного черного юмора. Одноглазой девочке Гале,больше не интересно кто сидит в скворечнике

[vladimir 1962]

ЖЕНА ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!! СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ : ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ, ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ. ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБАДАЙ !!!!!

Украинское село… Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: 

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? 

- Да, мамо… 

- Ну, и як ты, дочка, упиралася, як? 

- Ну, як, мамо, … як? … Головой у хату!

[vladimir 1962]

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не 

мои......Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились......... 

Переписываемся, он в ванной, а я в спальне,  предлагает встретиться, 

говорит, что еще не встречал в жизни таких женщин!  Вот, думаю, самой к 

нему идти............. или его бл...... к себе позвать?!

[vladimir 1962]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . грёбанная мужская солидарность! !

[Амадеус]

Африка. встречаются 2 еврея

- привет Изя! ты чем занимаешься?

- я охочусь на слонов с ружьем. А ты Моня?

- о, а я на крокодилов с ножом из-за сады. Слушай, а где же Робинович?!

- а!. это экстремал. он в Киеве остался...

[miltushi]

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, ЗНАЧИТ КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!

Красота спасет ... мымр! 

[Greybeardy]

Если вам стало грустно и вы считаете себя несчастным... вспомните про осьминога... и руки у него из задницы, и голова в жо..., и уши на заднице...

[серый345]

принимают Иванова в ком. партию.просят рассказать свою биографию.тот рассказал.выслушали его внимательно. председатель комиссии говорит...какие мол будут вопросы к кандидату? первый секретарь райкома партии говорит....назовите нам товарищ Иванов 30 видных деятелей ком партии...тот начинает перечеслять... товарищ  Ленин...товарищ Дзержинский...товарищ Сталин...вы товарищ первый секретарь райкома партии...тут Иванов замолчал...ему говорят...хорошо мол давайте дальше...Иванов задумался и говорит...и 26 бакинских комиссаров!

[miltushi]

Ситуация из жизни. ... Веду открытый урок в 4 классе.Окружающий мир, тема "животные". У меня на уроке 12 чужих  учителей. Детки работают, а один пацан, дурью мается. Ну только что под стол не залез и как я не стараюсь его в урок включить- мимо. Урок заканчивается, я подвожу итоги и  тут мне заврайоно показывает показывает пальчиком на него , дескать  :- спроси его.  ..._ Женя, назови 5 диких животных и 5 домашних. .... Ответ убил всех ! ...- Лиса с лисятами , две коровы, два теленка и бык!