Ваши любимые анекдоты:)

[Huntsman]

 

Колхоз времен СССР.
Дочь говорит: 
- Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я Петьку тракториста люблю. Мамо что делать?
Мать:
- Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хош. Тебя на селе все всю жизнь дохтуршей звать будут..

___________

 

Взрослая дочь подходит к маме и говорит:
- Мама, я не выйду замуж за Диму! 
- Почему, доченька?
- Да мне кажется, что он алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Когда мы с ним танцевали медляк, у него из кармана выпирала бутылка.
- А примерно какого размера была бутылка?
- Ну, где-то 0,7...
- Выходи, выходи доченька, я сама всю жизнь с чекушкой прожила...

_____________

 

 

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

_____________

 

 

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. 
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. 
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: 
- А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

______________

 

 

 

[Huntsman]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

 

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

 

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

 

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

У меня нет такого органа...

Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

 

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?

Второй,- каждый день по 2 часа секса.

Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

 

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

Чего?

Что чего? Водку давай! ...

 

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

 

Яша, как ваша красавица?

Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

-Ой Сарочка, да это она так думала …

- Он не мог ее обманывать!

- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

 

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

 

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

 

[stepnoi]

[шорох]

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

[Серебро]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец

[Серебро]

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

[Демон53]

   На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза. 

 

                                                                                                                                                                                                                                              Только соберешься разбогатеть :

то трусы порвутся,,,

То носки прохудятся,,,

[Серебро]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — не знаешь — не подсказывай.

[Синица]

 

Изменено 24 февраля 2018 года в 07:58 пользователем Синица

[Синица]

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

[CJIECAPb]

[Вовка54регион]

 

На форуме знакомств: тема «Очень хочу секса». Ольга 30 лет.(18 )

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания

[CJIECAPb]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: 
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Маркус]

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать???

 

-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.

 

Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:

— Мужчинка!? А я вас боюсь!!!

— Чегой-то вы меня боитесь-то?

— А вы меня изнасилуете!!!

— Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!

— А я щас к вам спущусь!!!

 

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после ceкcа, — В этот раз

ты снова притворялась?

— Нет. В этот раз я действительно спала.

 

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

 

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.

Свекровь его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

 

[Серебро]

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:

— Моя женa рядом?

— Дa, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Дa, пaпочкa.

— Мои внуки здесь?

— Дa, дедушкa!

— Тогдa почему нa кухне свет горит?

[Серебро]

Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.

- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

[Серебро]

Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

- И что ???...

- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб @сь и плакали.

[Серебро]

Вы наверняка знаете старый анекдот:

 

Муж жене: Рыбка моя!

Жена в голове: рыбка значит щука, щука значит с зубами, с зубами - значит собака...

- Мам! Он меня сукой назвал!

[Серебро]

Стоит гаишник на посту.

Тормозит машину, подходит к окну.

 

Тонированное стекло опускается:

 

- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...

 

- Пошел н@й.

 

- Что, вы что это ? Я при исполнении и...

 

- Пошел н@й, я сказал.

 

- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и е@т.

 

- Да пошел ты н@й со своим Петренко, ясно ?

 

Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.

 

Просто человек-машина.

 

Мужик вырывается, орет:

 

- Петренко, тебе п@ец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !

 

Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес е@ть нарушителя.

 

Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:

 

- Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое вы@ваются. Вывези их в лес и расстреляй.

 

- Есть.

 

Молчание. Голос с заднего сиденья:

 

- Слышь, Петренко, ты не перепутай, меня вы@ать надо.

[CJIECAPb]

-А кто вам дом строил ?
 -Да пидорасы!
- В смысле? 
-Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пидорасы вам фундамент заливали? после них пришли штукатуры и первым делом спросили а что за пидорасы стены ложили? потом пришли обойщики спросили а что за пидорасы штукатурили? И так во всём. Вот и получается что дом строили одни пидорасы.

[Алексей29]

Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же пид@рас!".

 

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

 

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

 

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

[Серебро]

[Алексей29]

Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

[Volgograd]

[Маркус]

На одесском пляже:

— О, молодой человек, таки у вас эрекция!

— Мадам, проходите — это не вам!

 

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

 

Когда она красит ногти разными цветами -

это игра с оттенками, и

это интересно и красиво.

А когда я хожу в разных носках - я тупой дебил.

 

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

ОТСУТСТВИЕ ВИЗЫ ЕЩЕ НИКОМУ НЕ МЕШАЛО ПОЙТИ ПО МИРУ.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

 

То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума.

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

 

Вот говорят "К хорошему быстро привыкаешь". Думаю, не ошибусь, если скажу, что к нехорошему привыкаешь еще быстрее.

[Golodez]

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Да он первый начал!!!

 

- Я пригласил вас настроить пианино, а не трахать мою дочь!!!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной...

 

Жена испортила мне праздник (23 февраля)...
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

 

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

 

- По-моему, я гей.
- Ты же девушка.
- Вот жопа-то!!! Я еще и девушка...

 

- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!!! 
- Сема! Я тебя умоляю!!! Таки мой ее руками!

[сталкер припяти2]

Аптечки полезны для здоровья.

А здоровье нужно, чтобы пить водку.

[Алексей29]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

 

Отец попросил сына принести ему тапки.

Пока тот шел, в голове у него созрел "гениальный" план.

Заходит к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорит:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Че? Че ты гонишь!

— Не веришь?

Сын кричит из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Отец из комнаты:

— Обе, сынок. 

[Алексей29]

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я — проктолог.

— А я — гинеколог.

— Соседи, значит... 

 

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей восемнадцать лет.

 

[CJIECAPb]