Ваши любимые анекдоты:)

[Стан7]

[Стан7]

[Yuhan]

-Любимая! Я дурак! Я был не прав. Давай мириться.

-Ладно. Ты не ешь пока. Я что ни будь другое приготовлю.

[ЕвгенЕвген]

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

[ЕвгенЕвген]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[ЕвгенЕвген]

Мужик стоит у цветочного магазина и вспоминает название цветка.
Могу ли я?
Хочу ли я?
Гавно ли я?
А-а магнолия!!!

[Yuhan]

после вчерашнего чего-то
не до сегодняшнего мне
**********
банк забирает ваши деньги
и превращает их в рубли
**********
и в миротворческом порыве
трамп тома с джерри помирил
**********
щас будет как комар укусит
сказал палач и взял топор
**********
как бы теперь не зазвездиться
мой коммент лайкнули в сетях
**********
сегодня в беспардонной правде
был дипломат наш уличён
**********
не экономлю на здоровье
курю лишь дорогой табак
**********
любил мороженое раньше
пока про пиво не узнал
**********
а разве это не больница?
это дурдом? с ума сойти
**********
конечно мы начальство любим
его опасно не любить
**********
я предлагаю и рекламу
другой рекламой прерывать
**********
всё началось с обычной драки
и в свадьбу плавно перешло
**********
заметь что суетой кипучей
обычно чайники грешат
**********
за то что брови натуральны
её он сразу полюбил
**********
мы одноклеточные с вами
ведь в клетке мы живём одной 
**********
людишки нынче измельчали
сказал вздыхая людоед
**********
я ни за что не отвечаю
автоответчик мне сказал
**********
кулик своё болото хвалит
кулик - болотный патриот
**********
не надо выглядеть как жертва
тогда не будут обижать
**********
мозг много думал но к несчастью
решенья принимал не он
**********
а на поминках гости пели
«ты позови меня с собой»
**********
нас изолировал не запад
а наш родной роскомнадзор
**********
ведь полной грудью в полной жопе
навряд ли сможем мы дышать
**********
кусаться что-то цены стали
пора намордник им надеть
**********
раз новый год не за горами
беру кредит на оливье
**********
хоть каждый шёл своей дорогой
но почему-то шли толпой
**********
не две а три беды в россии
я понял когда вас узнал
**********
в толпе меня узнаешь сразу
я не держу в руке смартфон
**********
один короткий точный в челюсть
и он уже у ваших ног
**********
верхи давно уже не могут
но всё равно вниз не хотят
**********
то что положено освоить
они присвоить норовят
**********
за разжиганье дружбы наций
задержан был какой-то хмырь
**********
мир не в компьютере - поверьте
он очень близко - за окном

[Стан7]

«случай в банке. -Я просадил 20 млн кредитных денег на бирже, в какое мне окошко, девушка? -можете в любое окно, мы на 17 этаже»...

[Yuhan]

Пока я пил водку и политуру

Они, в ходе агрессии кровавой,

Похитили Президента  Мадуро

Грубо нарушив Международное Право.

 

Мир остолбенел от произошедшего катаклизма

Местами даже забился в истерике

Не ожидали такого цинизма

Даже от президента Америки.

 

А нам-то как обидно, а нам-то...

Сообщаю с болью и горечью

Мы так рассчитывали на Дональда Трампа

И вдохновлялись Духом Анкориджа.

 

.......

А мы поддакивали Уиткофу

И его зятю Кушнеру

Подносили им халявную выпивку

Деликатесные кушанья...

 

Теперь, после такого скотства

Все шуры-муры закончились

Я поддерживаю государственное руководство

Выразившее Глубокую Озабоченность.

 

И на ночь укладываясь в постель

Я скажу искренне и правдиво:

«Хер тебе Дональд, а не тоннель

Под Беринговым проливом!».

 

[Yuhan]

Омск=Вольтск/Амперск

[Кот_Матвей]

11.01.2026 в 21:49, Yuhan сказал:

Омск=Вольтск/Амперск

А так как Омск находится в России, то выходит что законы физики обязаны подчинятся законам РФ.

[NinOk96]

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Катя, Катенька, Катерина!!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."

[ЕвгенЕвген]

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

[вса 66]

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...

 

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу

 

Японец, грузин и русский едут в поезде. 
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... 
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." 
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" 
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку! 
Все такие: "ты че, такая штука..." 
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" 
Русский хоп, грузина в форточку...

[вса 66]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает 
в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

 

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
 

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление "
 Во время занятий не входить". 
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!

 

Из дневника бдительного американца. 
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

 

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

[вса 66]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене.
 Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. 
Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь,
 я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, 
сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей.
 Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью,
 решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. 
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу,
 а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь 
"платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!