Ваши любимые анекдоты:)

[Стан7]

[Стан7]

[Yuhan]

-Любимая! Я дурак! Я был не прав. Давай мириться.

-Ладно. Ты не ешь пока. Я что ни будь другое приготовлю.

[ЕвгенЕвген]

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

[ЕвгенЕвген]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[ЕвгенЕвген]

Мужик стоит у цветочного магазина и вспоминает название цветка.
Могу ли я?
Хочу ли я?
Гавно ли я?
А-а магнолия!!!

[Yuhan]

после вчерашнего чего-то
не до сегодняшнего мне
**********
банк забирает ваши деньги
и превращает их в рубли
**********
и в миротворческом порыве
трамп тома с джерри помирил
**********
щас будет как комар укусит
сказал палач и взял топор
**********
как бы теперь не зазвездиться
мой коммент лайкнули в сетях
**********
сегодня в беспардонной правде
был дипломат наш уличён
**********
не экономлю на здоровье
курю лишь дорогой табак
**********
любил мороженое раньше
пока про пиво не узнал
**********
а разве это не больница?
это дурдом? с ума сойти
**********
конечно мы начальство любим
его опасно не любить
**********
я предлагаю и рекламу
другой рекламой прерывать
**********
всё началось с обычной драки
и в свадьбу плавно перешло
**********
заметь что суетой кипучей
обычно чайники грешат
**********
за то что брови натуральны
её он сразу полюбил
**********
мы одноклеточные с вами
ведь в клетке мы живём одной 
**********
людишки нынче измельчали
сказал вздыхая людоед
**********
я ни за что не отвечаю
автоответчик мне сказал
**********
кулик своё болото хвалит
кулик - болотный патриот
**********
не надо выглядеть как жертва
тогда не будут обижать
**********
мозг много думал но к несчастью
решенья принимал не он
**********
а на поминках гости пели
«ты позови меня с собой»
**********
нас изолировал не запад
а наш родной роскомнадзор
**********
ведь полной грудью в полной жопе
навряд ли сможем мы дышать
**********
кусаться что-то цены стали
пора намордник им надеть
**********
раз новый год не за горами
беру кредит на оливье
**********
хоть каждый шёл своей дорогой
но почему-то шли толпой
**********
не две а три беды в россии
я понял когда вас узнал
**********
в толпе меня узнаешь сразу
я не держу в руке смартфон
**********
один короткий точный в челюсть
и он уже у ваших ног
**********
верхи давно уже не могут
но всё равно вниз не хотят
**********
то что положено освоить
они присвоить норовят
**********
за разжиганье дружбы наций
задержан был какой-то хмырь
**********
мир не в компьютере - поверьте
он очень близко - за окном

[Стан7]

«случай в банке. -Я просадил 20 млн кредитных денег на бирже, в какое мне окошко, девушка? -можете в любое окно, мы на 17 этаже»...

[Yuhan]

Пока я пил водку и политуру

Они, в ходе агрессии кровавой,

Похитили Президента  Мадуро

Грубо нарушив Международное Право.

 

Мир остолбенел от произошедшего катаклизма

Местами даже забился в истерике

Не ожидали такого цинизма

Даже от президента Америки.

 

А нам-то как обидно, а нам-то...

Сообщаю с болью и горечью

Мы так рассчитывали на Дональда Трампа

И вдохновлялись Духом Анкориджа.

 

.......

А мы поддакивали Уиткофу

И его зятю Кушнеру

Подносили им халявную выпивку

Деликатесные кушанья...

 

Теперь, после такого скотства

Все шуры-муры закончились

Я поддерживаю государственное руководство

Выразившее Глубокую Озабоченность.

 

И на ночь укладываясь в постель

Я скажу искренне и правдиво:

«Хер тебе Дональд, а не тоннель

Под Беринговым проливом!».

 

[Yuhan]

Омск=Вольтск/Амперск

[Кот_Матвей]

11.01.2026 в 21:49, Yuhan сказал:

Омск=Вольтск/Амперск

А так как Омск находится в России, то выходит что законы физики обязаны подчинятся законам РФ.

[NinOk96]

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Катя, Катенька, Катерина!!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."

[ЕвгенЕвген]

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

[вса 66]

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь...

 

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу

 

Японец, грузин и русский едут в поезде. 
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... 
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." 
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" 
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку! 
Все такие: "ты че, такая штука..." 
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" 
Русский хоп, грузина в форточку...

[вса 66]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает 
в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

 

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
 

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление "
 Во время занятий не входить". 
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!

 

Из дневника бдительного американца. 
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

 

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

[вса 66]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене.
 Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. 
Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь,
 я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, 
сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей.
 Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью,
 решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. 
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу,
 а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь 
"платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[вса 66]

Брак - весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

 

Может, все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

 

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

 

Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат...

 

Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.

 

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

 

Продам Москвич-412. Или обменяю на NOKIA 3310.

 

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

 

Да, невесёлым получился некролог...

 

И жить не хочется, и застрелиться лень...

 

Только прилег - а уже заколачивают...

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

 

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

 

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 

Вчера  на  фразе   "преимущественно   без   осадков"   смыло гидрометеоцентр

 

А вы никогда не пробовали  сушить  голову  миксером?  Волосы получаются редкие, но кудрявые!

[Бугор]

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."

[вса 66]

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?

[Adagumer]

13.03.2026 в 08:56, Бугор сказал:

В Киеве в трамвае в университет едет негр.

В Одессе в автобусе едет негр и читает газету на иврите.

К нему обращается старый еврей " Почтенный вам мало того что вы негр?"

[Yuhan]

[kuzmichA]

Хоку: Послали меня за соке. В подъезде разбил два сосуда.Самка собаки теперь я...

[Arvest]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй коплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Изменено 29 июня 2026 года в 10:21 пользователем Arvest

[Михалыч50]

[Михалыч50]

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

[Arvest]

[ЕвгенЕвген]

Сперматозоид - это человек , который пытается выбиться в люди.  В прямом и переносном смысле.

[вса 66]

31.08.2026 в 19:38, ЕвгенЕвген сказал:

Сперматозоид - это человек , который пытается выбиться в люди.  В прямом и переносном смысле.

Жень ещё в тему 

Жизнь это заразная болезнь передающаяся половым путем

[x5creator]

@вса 66 И еще в тему - Летит кучка сперматозоидов оплодотворять яйцеклетку, один отстающий кричит им вслед - "Мужики! Нас предали! Мы в заднице!". Кучка разворачивается и летит обратно. Отстающий спокойно подплывает к яйцеклетке и говорит себе - "Вот так рождаются гении".