Ваши любимые анекдоты:)

[slapr]

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.

Муж начинает молча поглощать еду.

Жена укоризненно:

 - Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

 - Ужин, ты вкусный!

[Sapper]

Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: - НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...

[сиBEERяк]

Пьяный мужик ночью из кабака с корешем припёрся домой и начинает показывать свою квартиру: - это моя прихожая, это моя кухня, это моя спальня, это моя кровать, это на кровати моя жена, а рядом с ней я...

[slapr]

Муж приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: - НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...

 

 

 

Пьяный мужик ночью из кабака с корешем припёрся домой и начинает показывать свою квартиру: - это моя прихожая, это моя кухня, это моя спальня, это моя кровать, это на кровати моя жена, а рядом с ней я...

 

 

Большинство анеков, по моему мнению, имеют много общего с жизнью ( если не взяты оттуда целиком).

Очччень сильно пьяное тело приходит домой, валится на кровать и засыпает, через некоторое время начиная сильно храпеть… Жена, ложась спать, и, естессно, не могя   заснуть, пытается растолкать… А! Вес храпящего тела за 100кг, т.е. сильно его не поворочать… В конце-концов, не добившись тишины, она в сердцах кричит: «А ну, прекрати, а то голову отрежу и на… выкину!» Храп стихает, и в ответ фраза:  «Тоже мне Чикатила нашлась!» Тело переворачивается, и дальше до утра не храпит… Самое интересное, сам он это не помнил, это ему рассказала потом жена, ну а он уже нам…

В ту же тему «бородатый» анек, но может кто не слышал…

Муж просыпается утром с жуткого бодуна, ничего не помнит. Смотрит, одежда аккуратненько на стульчике висит и записка от жены. «Дорогой, если захочешь поправить здоровье – в холодильнике есть пиво, завтрак на плите, захочешь – подогреешь…» Он к сыну: «Сынок, что вчера было?» «Папа, ты пришёл никакой. Выкинул кошку с балкона, выломал дверь в туалете, потом наблевал в коридоре и там уснул. А когда мама начала тебя раздевать, ты закричал: «Убери руки, шлюха! Я женат!»

[Sapper]

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...Жена ему: - Совсем а...ел?А он: - У всех коты, как коты, а этот ...ь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))

[Пафнутий_Селиверстович]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл@дь, шоу захотелось!!!

[Sapper]

КРИМИНАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ____Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— ну у нас в семье как то не принято без предупреждения бить меня сзади табуреткой по голове.

[slapr]

Не анек, вроде как из жизни, но сейчас ухохотался, чего и вам желаю!

 

Отправляем груз. Здоровенный магнит, в ящике. На весах показывает - 20 кг. Посчитали сумму, все окей, оплатили. Здоровенный грузчик подходит забрать на склад, хвать ящик - а тот не шевелится даже. Грузчик с недоумением смотрит на весы. Снова - рраз, а ящик стоит себе спокойно, да главное небольшой ящик, 40*30 см. Зовет еще одного. Вдвоем оторвали, держат в руках, опять с недоумением. И тут они совершили главную ошибку. Поставили на стол. Металлический стол...

[prorab]

Внезапно.

[Sapper]

Юлька, где мы?!

- В вытрезвителе.

- К чёрту подробности, город какой?!! ))

Изменено 31 декабря 2013 года в 19:06 пользователем Sapper

[Я.М.М.26RU]

-Алло, это секс по телефону?

-Нет, это секс по барабану!!!

-А куда я попал?

-В стардом!

[miltushi]

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

[Я.М.М.26RU]

Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

[vladimir 1962]

.. история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит - типа - это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[nightmaster]

В тему про бросить пить/курить...

Вот така анекдота есть:

 

Жыл в одной деревне мужик, сливарь полный! Ну жене надоели все эти пьянки гулянки, и решила его закодировать.....
Привела к кузнецу, и оставила на едине. Ну кузнец говорит мол снимай штаны кодировать буду......ну как схватил его, (эээ цензурным языком говоря, совершил акт мужеложства. Прим. моё)....говорит, если хоть рюмку дернешь, всему селу расскажу, понял?
Проходит время, выпить хочется, и нескем, ну и страшно, вдруг кузнец узнает то...расскажет всем....
И вдруг один прекрасный день выходит на улицу смотрит все водку пьют - заливаются прям. Тот в непонятках подходит к мужикам, спрашивает:
-а что случилось, все пьют....праздник что ли?
-да, кузнец умер!

Изменено 13 января 2014 года в 16:35 пользователем nightmaster

[Я.М.М.26RU]

работала кодировка !!!     

до поры, до времени...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке=))

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - Кабель связи!"

-А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! 
- А то и будет, что в случае чего, придет монтер и вступит с тобой в связь - по собачьи! 

[nightmaster]

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - Кабель связи!" -А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!  - А то и будет, что в случае чего, придет монтер и вступит с тобой в связь - по собачьи! 

Во-во у меня знакомый прораб, раз кабель спецсвязи икскавырятором цепанули.... через час он уже  в камере сидел, через 1ч10минут на допросе...

ПыСы, причем, что не олень, доказывать пришлось ооочень долго....

[Я.М.М.26RU]

Меняю щенка ротвелерра (3 года кабель), на протез правой руки.... 

[Илан]

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[Валера Ю]

О том, как "тролят" новичков на профессиональных форумах.
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет: "Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?"
На что "дорогие товарищи" отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей — засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких го внюков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро

[Глюк]

+

[Илан]

Не помню было или нет...

 

Могучий русский язык... Наши объявления

 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 14.Лифт вниз не поднимает.

 15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

 18.Продается русский голубой кот. Без документов.

 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 24.Оббиваем двери кожей заказчика.

[Л е ш и й]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Гриши в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[vladimir 1962]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Гриши в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Не уж то Петя...???

[Greybeardy]

Не уж то Петя...???

Нееет... сторож....

[Л е ш и й]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: — Ааааааааааааа бл*ть!!!!!!!!!!!
Жена: — Дорогой это ты?
Муж: — Дура, твою мать! Я думал у меня глаза лопнули!

[Илан]

РУССКАЯ ЗИМА ПОМОГАЛА ГРОМИТЬ ВРАГОВ ПРИ НАПОЛЕОНЕ И ГИТЛЕРЕ, А В 2014 ГОДУ ВООБЩЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО НАПАЛА НА США. =)

[Я.М.М.26RU]

(русский у не русского покупает пирожок)

- а у вас что, пирожки пустые?

 - пачему пустыэ? Видишь написана: пиражок бэз никто!

[Эдуард1975]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину, и её очень смутило, что он увидел ее покупку . Мужчина желая разрядить обстановку говорит  - Красивый у вас подсвечник!)))

[Л е ш и й]

Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...