Ваши любимые анекдоты:)

[Глюк]

А правда, что сибиряки покупают холодильники для обогрева? На улице -40, а в холодильнике -4?

[vladimir 1962]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

[miltushi]

...Тайком поменяла мужу пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК я ещё не видела!!!

[vladimir 1962]

...Тайком поменяла мужу пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но Таких ИСТЕРИК я ещё не видела!!!

Этот анекдот ,случаем, не из личного опыта...?

[miltushi]

нет =) ..  

[man@kusa]

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25;0,5;0,75"-сто процентов респондентов отвечают"ЛИТР".

Две роженицы, порвались обе,зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:"Иваныч, ты гдеее?" Врач, не отрываясь от шва: "Ой, как я не хочу сейчас в рифму говорить!" Ржали все....

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро.... Не ожидала от очереди такого ржача....

[Глюк]

Наступило странное время года.....

Утром ночь, вечером ночь...

А днем я работаю.

[art163]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." 
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" 
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :

 "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

[miltushi]

"Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: "Папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: "Папа ты дебил". Пока я хотел начать материться, дошло что она спрашивает: "Папа, ты гДЕ БЫЛ?"

[Greybeardy]

- Так ты из Сибири! Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- Врут... нет у нас... дорог...

[OSA]

Папа, а ты этой зимой легче кополомку переносишь....

Легче Терочка, легче, доченька...

[Митрофан]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё..  вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[miltushi]

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

[Helvetia]

В общем van xelsing уже в баньке!) полагаю, повторно

[miltushi]

Муж с женой ругаются...кричат...Она ему, резко: - "А теперь стих! " Он, ошеломленно: - "Какой стих? " Она : - "Стих - это глагол!..Сел и стих!)))"

[Л е ш и й]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

[vik-val]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

-Ну, друзья, что скажете?

-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

-В марте. Паралимпийская.

-Отлично. Подготовьте ребят.

fed01b196a68.jpg

[prorab]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выглядываешь из самолёта, а там ГуглМапс. Ты ведь не боишся ГуглМапс?

[Илан]

Из жизни:

""""))) В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ .

СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ .... 

ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ...

.Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........

ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК )))))))))).."""

[Феникс]

Из жизни: """"))) В ПЯТНИЦУ 13-го СТОИМ С ПОДРУГОЙ В ПРОБКЕ . СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ ....  ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ... .Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........ ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК )))))))))).."""

   

[Глюк]

Сын спрашивает у Отца
-что такое реально,а что гипотетически?
-спроси у матери,переспит она с негром за 1миллион?
-говорит что да
-а сестра?
-да
-дед?
-да
-вот гипотетически мы имеем три миллиона,а реально двух б....й и одного гомика.

[АРГО]

Один пьяный другому-смотри на небе две луны.

второй первому-смотри лучше,три!

стоят спорят....

Спрашивают у прохожего-сколько?

Тот смотрел,смотрел на небо

и говорит-а это смотря в каком ряду.

[nightmaster]

л

Из этой же серии есть:

Полицейский останавливает машину, которая зигзагами едет по дороге...

Открывается окно... Спрашивает:

-Почему вас за рулем двое???

Водитель: - А че вы сразу окружаете????

[Глюк]

Подходит заказчик к объекту. Объект - узкая круглая яма глубиной 40 метров, внизу горит фонарь.
Заказчик: Это что?
Прораб: Все согласно чертежу
Подходят к чертежу , заказчик переворачивает его вверх ногами
Это маяк, пля!!!!!!

[Глюк]

Учительница спрашивает опоздавшего на урок ученика:
- Ну и почему ты опоздал?!
- Я собирался на рыбалку, но папа меня не отпустил...
- Вот и правильно! Отец тебе объяснил почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он просто сказал, что мотыля на двоих не хватит.

[Gorgi]

Не анекдот, но.....

 

Найдено на просторах интернета...

Изменено 26 февраля 2014 года в 08:14 пользователем Gorgi

[Илан]

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[сиBEERяк]

Николай Валуев прогулялся по Олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали...

[сиBEERяк]

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников...

[Глюк]

- Это Маша. Она теперь будет жить тут. Она не курит, не пьет, очень аккуратна, отлично готовит......

- Так. С Машей понятно. А ты кто?