Ваши любимые анекдоты:)

[hunter-01]

Почитайте!! у меня живот от смеха болел)) ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" .

[Бамс]

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился

   

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

   

[Пафнутий_Селиверстович]

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.

Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?

[Пафнутий_Селиверстович]

Недавно синоптик вещал: "Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет".

...вот интересно, как они смогли конвертировать данные летописи 999-летней давности: "Мороз зело трескуч, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" - в градусы Цельсия?

[А.Кушталь]

сегодня прочитала.... Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяную .... драться...)))))))

 

ну и как,надрались?)))

[hunter-01]

• Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

-Девушки, вас подвести?

-Мы не девушки, нас уже подвозили!

- Вот так, да? Поматросил и бросил?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

[slapr]

Ещё немножко позитива... )))

 

 

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

 

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

 

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

 

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

- Расскажите о себе в двух словах.

- Всякое бывало...

 

- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

 

В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

 

И парочка цитат...

 

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!

Уинстон Черчилль

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

[сиBEERяк]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

- Батюшка, а в пост бабу можно?

- Можно. Только не жирную...

[Stinger.07]

Василий иваныч,как пишется слово грудь?

-петька,пиши сиськи!

я,что .....революцию сиськами защищал....?

[miltushi]

ну и как,надрались?)))

 А то как же! ты -то меня знаешь! Я еще тот "пИвец"! 

[Валера Ю]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[vladimir 1962]

У ПУТИНА СЛОМАЛАСЬ МАШИНА ВОЗЛЕ ПСИХУШКИ. ПОКА МАШИНУ РЕМОНТИРОВАЛИ ОН ВЫШЕЛ ПОДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ.И ТУТ ЕМУ ПСИХ С ОКНА КУЛАК ПОКАЗЫВАЕТ.НУ И ПУТИН ЕМУ КУЛАК. ПСИХ ЕМУ ДВА КУЛАКА.ПУТИН ПОКРУТИЛ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА.МОЛ ДУРАК, И УЕХАЛ.РАССКАЗЫВАЕТ МЕДВЕДЕВУ:" ВОТ КАКОЙ ДУРАК БЫЛ, ОН МНЕ КУЛАК, НУ И Я ЕМУ.ОН МНЕ ДВА, Я У ВИСКА ПОКРУТИЛ. МОЛ ДУРАК.И УЕХАЛ " А ПСИХ У СЕБЯ ТАМ РАССКАЗЫВАЕТ:" ПУТИНА ВИДЕЛ. ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ-ДЕРЖИ КРЕПЧЕ РОССИЮ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ДЕРЖУ. Я ЕМУ-ДВУМЯ РУКАМИ ДЕРЖИ. А ОН МНЕ-МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ!"

[Валера Ю]

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок и сказал, что это "Өчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тәмле булды бу өчпычмак, мин чәйни-чәйни, шулай тәмләп-тәмләп сөт белән эчә-эчә арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дә йокларга яттым.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настольkо основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася!
Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях!

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

[KI@77]

Однажды пошёл с сынов в баню, попариться....

Взбираясь на полок, сын подскользнулся и полетел вниз...

Но всё обошлось - ухватился, а вот с мамкой бы пошёл, наверное расшибся.

 

Сегодня в магазине вспомнился вот такой анекдот, когда увидел в продаже мешочек. И цена приемлема... Может супруге к банному набору подарить?

Изменено 17 ноября 2013 года в 20:19 пользователем KI@77

[kooline]

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и  вдруг, испуганно так,  скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я  на вокзале  купил, а в  вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!  

[miltushi]

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый.

[Lenchik]

Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными-предлинными волосами.
Генерал денщику:
- Раздевайся, сплавай к бабе и скажи, мол, как насчет поездки в город с
генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял,
да?
- Да.
Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад,
докладывает генералу:
- Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть
умеют, а вот насчет остального никак, они - ПОП!

[prorab]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3qQAYr8yF0k

 

Осторожно, ненормативная лексика ( 18+).

[Митрофан]

ну тут же и девушки есть!!!!!! айайай)!

[Номад]

Чисто "американский" юмор - пукнуть и весь вечер ухахатываться....

 

Робяты, Вы уж думайте, что на приличный форум выставляете  . У нас и своих матюгальников хватает 

[сиBEERяк]

prorab,"Фу, как некультурно..." (с)

[Денис - Черлак]

Мужик закинул невод и поймал золотую рыбку, та ему говорит:

- опусти меня, а за это я исполню 3 любых твоих желания

мужик подумал и говорит:

- хочу "семерку" (ВАЗ 2107) белую. На берегу появляется "семерка" белая,

-хочу "семерку красную. На берегу появляется "семерка" красна,

-хочу "семерку" зеленую. На берегу появляется "семерка" зеленая,

Мужик спокойно отпускает рыбку в воду, та уплывает.

Через некоторое время золотая рыбка выплывает и говорит

- Слушай мужик мне стало интересно, зачем тебе три "семерки"???

Тот ей в ответ:

- Продам, куплю Приору!!!

[batya]

Урок естествознания в ЦПШ(церковно приходская школа). Учитель: Ответьте , отроки, что на Свете легче всего?

Куча ответов: вата, пух, сено....Вовочка кричит:Х..! Батюшка: Обоснуй, отрок. Вовочка:Сам поднимается....Батюшка:Богохульно, но верно. Садись, "отлично".

Учитель:Ответьте, отроки, что на Свете тяжельше всего? Куча голосов:свинец, глина , чугун...Вовочка кричит:Х..!

Батюшка: Обоснуй, отрок. Вовочка: Если не поднимается сам, то и краном не поднять...Батюшка: Богохульно, но верно.Садись, "отлично".

Учитель:Ответьте,отроки, что на Свете быстрей всего? Куча голосов: мысль, ветер, молния....Вовочка кричит:Х..!

Батюшка: Обоснуй, отрок. Вовочка: Не успеешь подумать, он уже поднялся...Батюшка:Богохульно, но верно.Садись, "отлично".

Учитель: Ответьте, отроки, что на Свете медленнее всего? Куча голосов.... Вовочка тянет руку...

Батюшка: Довольно, отрок. Довольно! Иначе ты мне всю науку к ХХХ... сведёшь!

[Конь-огонь]

 

 

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это..... челофек, вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерефяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху@@я. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х@й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих баб еб@т да  ещё и доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Изменено 1 декабря 2013 года в 13:54 пользователем Конь-огонь

[Валера Ю]

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на Уазик?
- А что вам надо?
- Ну... проволока, гвозди.

Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
– Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

[Бренд 62]

 Приходит мужик в антикварный магазин и спрашивает у продавца:

- У Вас есть маленькая бронзовая статуэтка кошки?

- Да, конечно есть, 1000$, но Вы можете купить еще и историю этой статуэтки за 5000$.

- Зачем мне история, мне нужна только кошка.

- Молодой человек, поверьте, это очень интересная история и кошка без нее очень многое теряет.

- Да не нужна мне история!!! Мне нужна статуэтка!!!,

- Хорошо, я продам Вам эту кошку без истории, но поверьте мне, Вы обязательно вернетесь сюда, что бы узнать историю.

- Да не приду я ни за какой историей.

 Купил мужик статуэтку кошки без истории, вышел из магазина, прошел буквально 10 метров, обора-

чивается, смотрит за ним следом идут 2 кошки. И чем дальше он отходил от магазина, тем больше

кошек шло следом. Подходя к своему подъезду он обернулся и казалось что все кошки города

шли следом за ним. Ну не домой же идти мужику с этими кошками. Тогда он пошел к реке и бросил

статуэтку кошки в самый глубокий омут. И все кошки города бросились следом за ней и утонули.

Мужик развернулся и пошел обратно в антикварный магазин.

- Молодой человек Вы вернулись? Я же говорил Вам, что придете за историей.

- Да на хрена мне ваша история!? У Вас нет статуэтки маленького бронзового ЕДИНОРОССА?!!!

[slapr]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

 — Где я?

 — Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

 Студент опускает глаза: — Да, курил.

 — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

 Студент опускает голову: — Не без этого...

 — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?

 Студент краснеет: — Да, бывало!

 — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

 Студент оживляется: — А как же!

 — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

 Студент вскидывается: -Нет, что вы!

 — М-да-ссс... По пятницам тебе будет тяжковато…

 

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

 

И вот сегодня попалось... Действительно забавно

 

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!

 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!

 СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

 Г0Р9NСЬ.

[prorab]

 Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? 
 - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. 
 - Значит, войдёт в ЕС? 
 - Нет, не войдёт, но будет участвовать. 
 - Як так? 
 - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

 

 

[Караколь]

 Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? 

 - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. 

 - Значит, войдёт в ЕС? 

 - Нет, не войдёт, но будет участвовать. 

 - Як так? 

 - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

 

 

[slapr]

 Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?   - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.   - Значит, войдёт в ЕС?   - Нет, не войдёт, но будет участвовать.   - Як так?   - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.  

 

 Этого ещё не слышал!