Ваши любимые анекдоты:)

[Yuhan]

12.02.2024 в 13:35, Alexander7 сказал:

База одна )

Великодержавный шовинизм имеете в виду?

 

Спать - это так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

 

Если ты сильно устал, то возьми и сильно отдохни.

 

Сегодня узнал, что шарики-антистресс надо сжимать в руке, а не бросать в лицо тому, кто вызывает стресс.
Но в чём тогда смысл?

 

Психологическая зрелость- это понимание того, что в мире есть масса вещей, не нуждающихся ни в твоём мнении ни в коментариях.
 

[Yuhan]

[VSG]

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

[Yuhan]

- Дорогой, сходи в магазин.

- В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

- Ну ладно... сходи без собаки.

 

- Товарищи! Рабоче-крестьянская революция, о необходимости которой всё время говорили большевики, будет завтра!

- А сегодня?

- А сегодня - ДИСКОТЕКА!  

Изменено 13 февраля 2024 года в 08:43 пользователем Yuhan

[VSG]

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Yuhan]

Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие. И в лечении и в воспитании и в принятии решений.. А уж в поиске приключений ей равных нет!

 

Если человек знает чего хочет, то он либо мало знает, либо мало хочет.

 

Жизнь замечательна и удивительна, если только замечать и удивляться.

 

Перепады настроения-это не смешно. А сей час смешно.. А вот опять не смешно...

 

Хотел спать. Выпил крепкий кофе. Попрежнему хочу спать, но уже более энергично.

 

К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.

 

Изменено 14 февраля 2024 года в 11:57 пользователем Yuhan

[Ёжик полноприводный]

Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?

 

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

 

Публичные дома живут на членские взносы...

 

Пока женщина спит, ты ещё не виноват...

[Ёжик полноприводный]

Одна из частей «Белого солнца пустыни» снималась в Махачкале. Съемочная группа была уже сильно уставшей, и здесь начался полный разброд. Актеры попадали в пьяные конфликты и драки.

В конце концов, кто-то украл из гримерной актерские костюмы и крупные наручные часы товарища Сухова, которые были гордостью режиссера Владимира Мотыля. Съемка важных эпизодов фильма была на грани срыва.

Мотыль обратился в милицию. Оперативники прочесали близлежащие притоны, но не смогли выйти на след воров, укравших реквизит. В итоге какие-то люди посоветовали режиссеру обратиться к местным блатным, которые смогли бы утрясти все проблемы киногруппы.

И один из дагестанцев свел Владимира Мотыля с местным криминальным авторитетом Али, который в те годы был смотрящим по Махачкале от уголовников. Али провел в заключении несколько лет, был в колонии на особом положении среди воров.

На встрече с Мотылем Али выслушал всю историю и сказал, что в его силах вернуть украденное и даже по возможности наказать воров.

Но в криминальном мире было принято за все платить. Поэтому, чтобы не быть потом обязанным, режиссер предложил дагестанскому авторитету деньги. О какой сумме шла речь, так и осталось загадкой. Зато достоверно известно, что на предложение режиссера Али рассмеялся, сказав, что деньги его не интересуют.

«Ну давай тебя в кино снимем», — сказал Мотыль фразу, которая и прославила в некотором роде смотрящего.
На такое предложение Али сразу же согласился. Специально под него выписали совсем короткую эпизодическую роль. Уже к вечеру после встречи с авторитетом несколько парней принесли к месту базирования киногруппы все украденные вещи. Мотыль сдержал свое слово и снял Али в эпизодической роли, где тот сыграл одного из бандитов.

 

[Стан7]

Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

[Стан7]

 

 

Коменты к видосу, анекдоты тихо курят в сторонке😉

 

[Yuhan]

- А я вот на прошлой неделе покорила слона! 
- Ух ты! Это как? 
- Залезла на него, а потом слезла. В знак того, что он покорен, я ему насрала на макушку головы. 
- Надо же! Круто! 

[Ёжик полноприводный]

 

Авиационные истории ✈️
В Казани в один период было два действующих аэропорта, один в черте города - "старый" и около него жило много работников авиакомпании, а другой - "новый" за 40 км от города и добирались вахтовым автобусом минут 40-60, зависело от того где конечная точка в городе. И вот однажды под вечер надо было перегнать Ан-24 с нового на старый аэропорт. Летчик забегает в бухгалтерию: 
- Девчонки , хотите за 20 минут добраться до дома? 
- Да!!! 
В общем десяток бухов в салон, взлет и при подлете к старому - нелетная погода , заворачивают обратно на новый - не успели, непогода накрыла новый раньше и диспетчер дает команду: 
- в Бегишево! (Набережные челны), 
А это 200 с лишним километров. В итоге поздно вечером был такой телефонный разговор, жена звонит мужу: 
- мы тут заночуем в Бегишево? 
- А ты как туда попала???! 
- Да вот хотели побыстрее домой добраться, да как-то мимо пролетели...

[Yuhan]

Мужик из глубинки заехал в столичный кабак "перекусить". "Перекусил", за руль и домой... На первом же перекрестке ГАИ:

- Ваши права, сэр..!

- А чё сразу сэр-то?

- Так вы ж по левой полосе едете...

[Yuhan]

Анекдот из восьмидесятых.

СССР. Человек записывается на своём предприятии в очередь на автомобиль. Ему говорят:" Поздравляю! Ровно черезх десят лет вы купите автомобиль Москвич, новой модели." Мужик спрашивает:" Простите, а утром или вечером?" Ему с удивлением:"Какая разница? Это же через две пятилетки!". Он:" Просто тогда утром к нам водопроводчик должен прийти."

Изменено 16 февраля 2024 года в 09:40 пользователем Yuhan

[Ёжик полноприводный]

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.

— ПOЧЕМУ? – спросили мы.

И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов. Причeм, специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков. Котoрые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, t, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это "получение сотрудником натурального дохода", ст. 210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? "Быстрицкой Вере Ивановне от коллег".

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст. 217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя так люблю!

 

Изменено 16 февраля 2024 года в 13:09 пользователем Ёжик полноприводный

[Ёжик полноприводный]

Хаим полез на крышу отрегулировать антенну, сорвался и пролетая мимо своего окна кричит: 
"Сара на меня котлету не жарь!"

 

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

 

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.

 

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

 

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

 

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Изменено 17 февраля 2024 года в 10:50 пользователем Ёжик полноприводный

[Yuhan]

17.02.2024 в 13:42, Ёжик полноприводный сказал:

....

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

.....

Это не правда! В 1986 году!

[Ёжик полноприводный]

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт.

Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...

И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:

"А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

 

[Yuhan]

 

- Доктор, а что значит "традиционная анестезия"?

- Ой, голубчик, не забивайте голову... пиво допили? Теперь ещё вот этот стаканчик водочки, и залезайте на стол.

[Yuhan]

По многочисленным просьбам большинства граждан, о необходимости расстрелов большинства граждан, приговор, вынесеный большинству граждан, будет приведён в исполнение.

[Yuhan]

Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?» — «Хороший». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не приставай: умрет — узнаешь».

 

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС.

 

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

 

Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?

 

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

 

[Ёжик полноприводный]

Фраза "За тобой пришли", услышанная в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!

 

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате.

 

Табличка у края минного поля:

"Проверено. Мин почти нет. "

 

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

 

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

 

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу!

 

Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что всё предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

 

— Криптовалюты — это именно то, на чём я заработал своё состояние.

— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?

— Предынфарктное.

[Ёжик полноприводный]

Встречаются две Акулы:

— Ну, как дела?

— Голодно, объявили запрет на купание…

— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

— Да, они жесткие и резиной отдают…

— Вот, дура, их же чистить надо!

 

 

Гендиректор отчитывает главбуха:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки вверх!" И когда Вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

[Ёжик полноприводный]

 

Физики-ядерщики шутят: 
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

[Ёжик полноприводный]

Экзамены в ГАИ ужесточатся
Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. 
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. 
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. 
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пи#сы!"

[Yuhan]

– Ты чего такая взвинченная?
–  Муж сука! Пять лет по выходным ездит на рыбалку, подарила ему на день рождения набор блёсен...
–  Ну, а он что?
–  Он его в руках крутил-крутил, и спрашивает "А что это такое?" !!!

 

- Представляешь, мне предложили стать председателем общества мужей-подкаблучников.

- И ты согласился?

- Нет, жена не разрешила.

 

Когда страна – одна семья,
Все по любви живут и ладят;
Скажи мне, кто твой друг, и я
Скажу, за что тебя посадят.

И.Губерман

[Sh_Ch]

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

[Grigory250480]

22.02.2024 в 20:55, Sh_Ch сказал:

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Все ходы давно записаны...

[Yuhan]

Про русские пословицы и поговорки

 

Однажды Георгий слушал от разгневанного иностранца возмущения русскими пословицами и метафорами.

 

— Вот как вас можно вообще понять?! - возмущался его хороший знакомый, американец Роберт - который жил раньше в России-матушке, и неплохо владел русским языком. — Что значит - "транслировали из каждого утюга"?! Джордж, в утюгах нет функции радио или телевидения Они гладят! Гладят, тебе ясно?!!!

— Не нервничай, - убеждал Георгий дитя американского империализма. — Это обозначает, что какой-то песней народ так заебали, что он не может её слышать. Идёт от советского анекдота, что об успехах трудящихся рассказывают из любого электроприбора, и люди уже боятся включать утюг.

 

Роберт не понимал и бесновался.

 

— А вот это? - не унимался Роберт. — Лаптем щи хлебать! Это что вообще такое? Я сорок раз перечитал, так и не понял.

— О, это ещё Аверченко в рассказе про русских патриотов немецкого происхождения отмечал, - заржал Георгий. — Что щи протекают на брюки, а капусту потом приходится из носка лаптя вилкой выковыривать.

— Вот именно! Зачем плетёной обувью есть суп?.

— Роберт, как тебе объяснить деликатно, ну ёб твою мать. Сие означает трудное и совершенно бесполезное занятие.

— Это ужасно сложно! - ярился Роберт. — Мало того, нужно сперва понять, что такое в принципе лапоть и щи. А после после - осознать, зачем вы это делаете! Ваш язык очень трудный!

— Мне ваш тоже было нелегко учить - парировал Георгий.

— Да у нас всё ясно! - взвился Роберт. — "Полосы с тигра не стереть"! "Чистую руку мыть не нужно!" "Человек умирает только один раз"! А вы чего? Когда-то давно мне сказали - "Каков поп, таков и приход". Я перевёл как - "Каков священник, так он и пыхает". Лишь потом я узнал, что приход - это паства! А не последствия того, что ты косяк выкурил.

— Ну ты как-то не с того действия начал изучение русского языка, - мягко произнёс Георгий. — Оно понятно, что приход щас имеет другое значение, чем 200 лет назад. Но у вас есть слово soap. Это на жаргоне "деньги". А у нас "бабки" - старушки. Что смущает тебя в нашем красивом языке?

— Сука, всё смущает! - сходил с ума Роберт. — Я вообще так никогда им не овладею! Я три года его учу, и постоянно возникает что-то такое, что я уже не вывожу. Ну вот моё любимое - надень шапку нахуй, а то уши замёрзнут. Я прочитал это, и ушёл из дома. Час по морозу ходил, что-то шептал. Потом потребовалось водки выпить. Так и погибнуть недолго!

— Роберт, с этим можно только родиться, - разводил руками Георгий. — Я помню, как ты страдал, что "пизда" - это и дамское лоно, и всё плохое, а "пиздец" ещё хуже. Всё, что я могу тебе посоветовать - выпей ещё водки. Многим иностранцам правда помогает.

 

Здесь Роберт умолк, и согласился. Почему-то, этот метод работает для всех, кто взялся изучать русский язык.

 

А так, конечно, басурманам сложно понять наши культурные выражения, вот они и не держатся никогда супротив православных. Скреп у них недостаточно, вот почему.

 

© Георгий Зотов

[Yuhan]

В палатке сидят три генерала: русский, американский и французский. Обсуждают особенности своих армий. Заходит речь про питание? и наш хвастается:
— Нормы потребления российской армии обеспечивают все потребности солдата в калориях, русский военный получает в сутки 2000 калорий.
— А наших гренадёров кормят на 4000 калорий. Солдату нужно много энергии.
— Ерунда, господа! – парирует янки. – В армии США рядовому положены 8000 калорий.
Русский возмущённо вскакивает:
— Как можно так врать, Билл? Человек не может за день сожрать столько капусты!