Ваши любимые анекдоты:)

[Golodez]

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

 

А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

 

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр. 

 

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

 

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

 

  

Изменено 9 марта 2018 года в 23:16 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

Приезжает турист в львовскую деревеньку, заселяется в гостиницу,

ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.

Турист интересуется у хозяйки:

-можно ли купить у вас ceкс?

-конечно! Оксана, второй этаж, сто гривен.

-простите за нескромность, но можно ли купить у вас ceкс с мужчиной?

-конечно! Тарас, третий этаж, пятьсот гривен.

-простите, а почему Тарас берет так дорого?

-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всех знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально.

-значит Тарас получает 400 гривен?

-нет, у нас есть еще полицай и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...

-значит Тарас получает 300 гривен?

-нет, у нас еще есть священник Филарет и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...

-но 200 гривен все-таки получает Тарас?

-нет, 200 гривен мы делим между Мыколой и Панасом, которые держат Тараса, потому что Тарас этого тоже очень не любит!

[geo]

[Алексей29]

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось ! 

 

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

- Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!

 

 

 

[Алексей29]

— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, сын мой, молиться никогда не грешно! 

 

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа. 

 

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

[Golodez]

- Фима! Дорогой зять! Скорее убей эту муху, они переносят заразу!
- Мама! Угомонитесь! Она вас не поднимет.

 

- Машенька, говорят ты материшься в детском саду?
- ПИВДЯТ!!!

 

Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.

 

Изменено 13 марта 2018 года в 21:10 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

Молодой лейтенант оканчивает школу ГРУ, кадрит дочку начальника управления – дело идет к свадьбе, и получает первое боевое задание. Старый кадровик проводит инструктаж. Цель задания – врасти в среду, обзавестись связями. Первые несколько лет его никто не тревожит. Легенда: он молодой, преуспевающий миллионер, своя яхта, особняк в Челси и прочее… Лейтенант на радостях устраивает «мальчишник», где будущего тестя называет старым козлом, а невесту – шлюхой. На следующий день его вновь вызывают в управление. Хмурый кадровик дает новую вводную. Цель задания прежняя – врасти в среду, но легенда меняется. Теперь он – нищий одноглазый педераст, живущий под мостом…

[Бугор]

@CJIECAPb Порвали животы всем офисом)).

[Синица]

Русская жена.

Соседка вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами – родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему неведомы.
Я человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, говорит:
– Кольйа, я считать рюсский жена – самый лючший жена в мире!
– Почему?
– Вот немецкий жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей (показывает удар кулаком сверху) “бум-бум-бум”, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься – одеялом прикрыт. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена – самый лючший жена в мире!

[Маркус]

— Смотри у меня!

— Сам у себя смотри...

 

Телефонный разговор:

- Тебя возбуждает голая девушка?!

- Конечно.

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Какой дружок? Андрюха, что ли? Нормально поживает…

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

— Колющие, режущие предметы есть?

— Режущие есть.

— Какие?

— Стринги.

 

— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену трахаешь.

— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится...

 

Пpиходит мужик в магазин.

Спpашивает: — У вас тpусы есть?

Пpодавщица: — Hет.

Мужик: — А в пpодаже?

 

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено х. з. где…

 

Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!

 

Одна женщина другой:

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,

а я ему столько раз была верна...

 

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.

А теперь старые и страшные - особенно ты".

 

- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

 

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.

— Но ты же неделю назад признавалась.

— Есть свежие данные.

[CJIECAPb]

Дед расказывал как на медведя с рагатиной ходили. Когда он в гневе встаёт на задние лапы, ты в шею втыкаеш ему рагатину и в это время пинаешь по яйцам, пока он корячится, держится за яйца ты его ножиком в сердце или по горлу

[Volgograd]

[stepnoi]

13 часа назад, Маркус сказал:

А теперь старые и страшные - особенно ты".

- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !

[Серебро]

+++ закончились

[Синица]

Игорь Иртеньев.

Девичья.

 

Отпусти меня, тятя, на волю,

Не держи ты меня под замком!

По весеннему минному полю

Хорошо побродить босиком.!

 

Ветерок обдувает мне плечи,

Тихо дремлет загадочный лес.

Чу, взорвалась АЭС недалече.

Не беда, проживем без АЭС.

 

Гулко ухает выпь из болота,

За оврагом строчит пулемет,

Кто-то режет в потемках кого-то,

Всей округе уснуть не дает.

 

Веет с поля ночная прохлада,

Из земли прорастают гробы,

Косари в состояньи распада

Телеграфные косят столбы.

 

Страшно девице в поле гуляти,

Вся дрожу, ни жива, ни мертва,

Привяжи меня, тятя, к кровати

Да потуже стяни рукава.

[CJIECAPb]

Жуть, аж шерсть на хвосте дыбом встала

[Синица]

2 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Жуть, аж шерсть на хвосте дыбом встала

@CJIECAPb , забыла написать, что это надо петь как романс,  томно и с надрывом 

 

[CJIECAPb]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[сталкер припяти2]

У бармена.

Сталкер:

- Извините, у вас батоны сладкие?

- Да у нас и между батонами не кисло...!

 

[сталкер припяти2]

- А вы знаете зачем Запорожцу багажник спереди?

- ...?

- Для того чтобы когда едешь, за хабаром удобней присматривать было!!!

[сталкер припяти2]

Лагерь сталкеров. У медика.

-  Доктор, после того как я побывал в аномалии, я стал сильно терять волосы! Что мне делать???

- Ой, это таки очень просто! Кладите их в коробочку!

[ломастер]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[ломастер]

Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!- Ты хоть помнишь, что орала?- Не помню, а что?- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"

[Вовка54регион]

[CJIECAPb]

6 часов назад, сталкер припяти2 сказал:

- А вы знаете зачем Запорожцу багажник спереди?

- ...?

- Для того чтобы когда едешь, за хабаром удобней присматривать было!!!

Когда едешь за хабаром, то без разницы где багажник, а вот когда с хабаром возвращаешься....

[VSG]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: 
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

[Golodez]

      

 

В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. 
"Новичок," - подумал Штирлиц.

 

Изменено 16 марта 2018 года в 16:07 пользователем Golodez

[Маркус]

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!

- Шо то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?..

 

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...

До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

 

Мужчина насилует женщину.

— Помогите ! Помогите ! — кричит женщина.

— Да вы не спешите звать на помощь, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь…

 

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Тогда давайте меняться.

– А что у вас есть?

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Мама, а шо случилось, я замёрз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

 

– И где же ваша лошадь?

– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

– Я смотрю на цену…

 

– Рабинович, одолжите сто рублей?

– У кого?

 

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:

— Это тот боксер,которого сбил мотоцикл?

— Нет,это тот мотоциклист.

[Алексей29]

Вот когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всеми справлялась уборщица с мокрой тряпкой. 

[Песенник]

15 минут назад, Алексей29 сказал:

Вот когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всеми справлялась уборщица с мокрой тряпкой. 

  Не помню тонкостей,но друг с ужасом рассказывал,как уборщица нагнулась и задрала халат...