Ваши любимые анекдоты:)

[Volgograd]

[Golodez]

Если не работает - не трогай!
Если работает - залей эпоскидкой и никогда больше не трогай!

 

На каждого финна приходится по 12,5 килограмма кофе в год, на россиянина — менее двух. Они там его заваривать не пробовали?!

 

Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да, у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи!!! Какие плечи!!!...

 

- Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.
- А-а! Таки бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле!

 

- Да на Руси исторически так сложилось, что наше оружие врагу видно плохо, слышно хорошо, но поздно.
- Сия великая традиция заложена тихим "тресь" на Чудском озере...

[Демон53]

                                                                                                                                                                 Чем отличается пиво от таблеток?    

Таблетки сначала выписывают, а потом принимают!

А пиво сначала принимают, а потом выписывают!  

[Демон53]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."

 

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

 

 

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат? 
— Нэт! Крысин сестра! 

[ANSWER]

Молодой бычок и мудрый стоят на холме глядят на стадо.

Молодой Посмотри серенькая, побежали быстрей и ..... Мудрый молчит

Смотри вон та рыженькая, побежали быстрей и ......Мудрый молчит

А вот беленькая побежали быстрей.....

Мудрый - мы пойдём медленно и....... всё стадо!   Колхоз - из май лайффф!

 

[Демон53]

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет

[CJIECAPb]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, 3,14-здец, ты - ракета. С днем космонавтики!!

[CJIECAPb]

[Демон53]

Первая брачная ночь. 
Муж гладит жену по животу и говорит: 
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. 
На вторую ночь гладит по спине и говорит: 
- Тут я посажу капусту, - и уснул. 
На третью ночь жена ему говорит «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поля в аренду сдам!»

 

Как-то на девичнике в кафе 
Встретились три давние подруги 
Веселились, были под шофе, 
И решили пошутить от скуки. 
Надо тут заметить статус свой, 
Был у каждой в жизни поднебесной, 
Вот одна, была из них женой, 
Две других, любовница с невестой. 
Удивим девчонки мужичьё, 
Купим в шопе кожаные шорты, 
Плащики, все нижнее белье, 
И, конечно, на ноги ботфорты! 
Ну чего нам, девочки терять, 
Высший класс эротики покажем, 
А при встрече будущей опять, 
Результаты опыта расскажем. 
Незаметно тройка дней прошла, 
Каждая из них в кафе впорхнула, 
Говорит невеста, – Я пришла, 
На пороге плащ свой распахнула. 
Был в экстазе милый мой жених, 
Сутки со мной сексом занимался, 
А когда любовный пыл утих, 
Два часа в любви мне объяснялся! 
- Захожу я к шефу в кабинет, 
Говорит любовница подругам, 
- Распахнула плащ, под ним корсет, 
Что тут началось, буран и вьюга 
Он все телефоны отключил, 
Отменил прием и заседанье, 
Пять часов как зверь меня любил, 
Так, что потерял потом сознанье! 
- Прихожу я девочки домой, 
Говорит жена, – Открылась мужу, 
Он взглянул с ухмылкою кривой, 
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

[Демон53]

 

 

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидарасы. Геи не пришли

[Golodez]

- Вот есть же люди, которых ничего не тревожит, и у которых нет проблем?!!
- Есть, конечно…
- И, как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией… 

 

Кто сильно очкует, тот много ходит. Отсюда и название - МногоХодовОчка. Диарея, одним словом.

 

- Привет! Ты куда пропала?!!
- Перезагружала жизнь заново. 
- Как красиво звучит синоним слову "бухала"!

 

Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради». 
Уже внесено 47 поправок.

 

 

Товарищ Сталин не рекомендовал наказывать корректора, пропустившего перестановку букв в фразе "советские войска вы(би)ли фашистских захватчиков из города Н".

- "От перестановки букв смысл нашего успеха не изменился..."

 

- Изя! Ээто правда, что Россия покупает картофель у Израиля?!
- Вроде правда.
- А, почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

[Демон53]

Три лентяя сидят и рассуждают кто из них более ленив.

1. Я как-то шел с женой по улице. Под ноги попался толстенный кошелёк.

Прошёл мимо, лень было нагибаться чтобы поднять.

2. А я иду с работы, а мне из открытого окна первого этажа полуголая дама подмигивает, 

приглашает зайти для интимного общения. Прошёл мимо, лень было зайти, даже на первый этаж.

3. Пошли мы с женой в театр. Там комедию смешную давали. Так вот все смеются а сижу и реву как бегемот.

Двое предыдущих в недоумении смотрят на третьего.

-А причём тут лень уважаемый?

- Да понимаете, когда садился в кресло яйца свои защемил сильно. А вставать было лень.

[Демон53]

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер. 

[sergei62]

Анекдот на злобу дня:Трамп звонит Путину:"Вова надо встретиться по ситуации в Сирии поговорить!"Путин через две секунды заходит к нему в кабинет. Трамп:"Как так?"Путин говорит:"Мы здесь ракету изобрели за две секунды до Вашингтона долетает,вот я на ней и прилетел!"Трамп в шоке,нервно дергаться стал.Путин ему:"да расслабься,я просто офис на втором этаже в белом доме снимаю".У Трампа еще больше истерика,он чуть не в обморке:"да как так?"А Путин ему дружески похлопывая по плечу:"да шучу я,шучу.На ракете я прилетел..."

[Демон53]

[Маркус]

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

 

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

— По Менделееву!

 

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

— Так не положено… Не положено…

— Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

— О, и в самом деле — положено!

 

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Опасно у вас тут...

 

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло - я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

На нудистском пляже.

 - Девушка, вы мне нравитесь!

- А я это вижу!

 

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит.

 

В кабинет к гинекологу стучит девушка:

— Извините, я у вас трусы не оставляла?

— Нет

— А, тогда у стоматолога.

 

 

 

[Демон53]

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей! 

[Golodez]

Алкоголь является отличным растворителем.

Он хорошо растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг.

Но - не проблемы.

 

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

 

– Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
– Элементарно, Ватсон: сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

 

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. 

 

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

 

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[Демон53]

Вот новая женщина у Николая. 
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину, 
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит Михайлово Стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен. 
Её головные не мучают боли. 
Ей важно всё то же, что важно для Коли. 
Не смотрит совсем на других мужиков. 
Готовит шикарно с бараниной плов. 
Со временем вовсе не портится, кстати. 
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт…

— По-моему, всё-таки Коля пиздит.

[stepnoi]

Тюрьма. Камера. Заводят новенького. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
— Пинь, пинь, пинь!
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой… ! !
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи! показывает и там, и там все чисто.
— А как же вы тогда *бетесь?
— А вот так! Пинь, пинь, пинь!

 

Приходит бабушка 75лет к следователю,жалуется что её дед избил. Опер начинает в слух писать протокол,
-значит,ваш муж вам нанес телесные повреждения.  Бабушка встает,хлопает рукой об стол и говорит..
-слыш,фраерок,наносят крем на еб"льник, а меня конкретно отх"ярили!!!

[Мария71]

До слез.

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

[Golodez]

Приходит дальнобойщик из рейса домой, жена встретила, стол накрыла. ..сидят, а она жалуется мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и любит её. РОМАНТИКА!
А, у Ольги муж - моряк. Из рейса вернется, нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку наденет, бинокль возьмет и любит её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?!!"
Дальнобойщик подумал: "Романтика нужна тебе?! Хорошо." Будет тебе романтика!!!
"Раздевайся жена! Нагнись-ка и держи зеркальца в обе руки. Руки вперед выстави. Меня в них видно?"

Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит: "Давай! Сдавай назад потихоньку. Да по зеркалам.... По зеркалам ориентируйся!"

[CJIECAPb]

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

[Volgograd]

[Демон53]

Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? - Давай. - Ты воду из унитаза пьёшь? - Нет. - Правильно, тебе рога мешают

[Демон53]

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

 

[Демон53]

Сидят русский с украинцем ( не буду всуе упоминать ник нашего уважаемого форумчанина и моего хорошего товарища Сани Ру  ) Украинец достал добрый такой шмат сала и стал его с удовольствием поедать. Русский голодный, слюни текут, говорит - дай и мне кусочек. А ты выпей ведро воды - дам! Русский выпил и повторяет свою просьбу. Житель окраинных земель говорит - а ты выпей ещё ведро. Русский давясь и захлебываясь выпил ещё одно. Украинец спрашивает - ну что,сало будешь? Не, еле отвечает русский, не буду. Украинец радостно потирая руки - вот, я так и думал, что ты просто пить хотел

 

[Демон53]

  Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку .

 - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора! 

 

[Демон53]

[stepnoi]