Ваши любимые анекдоты:)

[stepnoi]

Идут негр и русский в России по городу. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в июне ?
Русский отвечает:
- Черемуха зацвела;
Негр: 
- На хрена вы её сажаете-тогда? 

[prorab]

Про маркетинг : 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
*— Три по сто! 
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
*— Я же просил три по сто!
*Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.* 
Он сказал:
*— Останется, принесёте назад.

[CJIECAPb]

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

[андред]

[андред]

Группа опытных археологов при раскопках нашли группу неопытных археологов.

[Robson.Robson]

[CJIECAPb]

[Демон53]

Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Слушай мужик, да тебе колокольчик на х@й вешать надо...

[Седой Урал]

 

[Golodez]

- Что это за ягода?
- Чёрная смородина.
- А, почему она белая?
- Потому, что зелёная...

 

   

[Седой Урал]

@Golodez офицер красава

[VSG]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

[Huntsman]

После бурной ночи муж ищет трусы. Нашел, второпях надел на изнанку.

Жена говорит:

-Дорогой, одень трусы на "лицо",  примета плохая - побить могут.

- А ты думаешь с трусами на лице меня бить не станут?

[stepnoi]

[stepnoi]

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.
Но новые яйца так и не отросли...

***********

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

*********

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел ярче всех.

[CJIECAPb]

Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого АIDS. . !
— Спокойно, деточка, — сказал Дэнис, — через минуту это будет "АDIDАS"! . .

[CJIECAPb]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф 
и оттуда подглядывал. 
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, 
не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик 
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, 
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, 
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— БЛЯЯЯЯ, вот только не начинай！

[Демон53]

Бредет по пустыне путник. Устал, пить захотел, а нечего. Взмолился небу о воде - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Стал копать - открыл источник. Напился. Голос с неба: "Лопату верни!" Подбросил лопату к небу - она исчезла. Идет дальше. Проголодался. Взмолился небу о еде - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Стал копать - нашел погреб с едой. Наелся. Голос с неба: "Лопату верни!" Подбросил лопату к небу - она исчезла. Идет дальше.
Женщину захотел. Взмолился небу о женщине - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Копает-копает, все без толку. "Ухх, зае....лся!" Голос с неба: "Лопату верни!"

[Демон53]

Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. 

[Onizuka]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец! 

[CJIECAPb]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
----------------------------------------

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"
----------------------------------------

Разговаривают три женщины на работе:   -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! 
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! 
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
----------------------------------------

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет,  там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой! 
 

[Zlyden]

- Когда я родился у меня было два пути: первое,это большой член,а второй это идеальная память..

- И что же ты выбрал?

- Я не помню...

[Olympus32]

Рассказали анекдот в тему предстоящего футбола)))

 

Решил Бог проверить, чем занимаются футболисты сборных перед началом Чемпионата мира и отправил ангела в Россию. Вернулся ангел и рассказывает.

- Бразильцы тренируются. Немцы тренируются. Французы тренируются. Исландцы тренируются. Все тренируются.

- А русские?

- А русские молятся.

- Вот им и поможем.

[CJIECAPb]

1 час назад, Olympus32 сказал:

Рассказали анекдот в тему предстоящего футбола)))

 

Решил Бог проверить, чем занимаются футболисты сборных перед началом Чемпионата мира и отправил ангела в Россию. Вернулся ангел и рассказывает.

- Бразильцы тренируются. Немцы тренируются. Французы тренируются. Исландцы тренируются. Все тренируются.

- А русские?

- А русские молятся.

- Вот им и поможем.

Это старый анекдот про студентов

[prorab]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: 
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила: 
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

[Svetliy04]

@Olympus32 походу не плохо помог, прям анекдот какой-то...

5:0 выйграли Саудовскую Аравию, причем последние 2 гола на доп. 3-х минутах, а последний 5-й гол на последней секунде

 

[Демон53]

[prorab]

Мать - отцу: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто?
Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств
противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию,
и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность
вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы *******ся, вовсе не обязательно жениться!

 

[Демон53]

Вспомнился анекдот ещё со школьных времен"Пришел ходок к Ленину и спрашивает :" Как дальше жить будем, Владимир Ильич?". Ленин задумался.. Посмотрел в окно - там автомобиль едет. Ответил :"Вот, через год этих тыщи будут!". Мужик вернулся в деревню, собрал всех Его спрашивают - "Ну, что Ленин сказал?".  Задумался , посмотрел в окно, а там нищий идёт. И ответил, показывая на нищего :" Вот, через год этих тыщи будут! "

[CJIECAPb]

16 часов назад, Демон53 сказал:

Вспомнился анекдот ещё со школьных времен"Пришел ходок к Ленину и спрашивает :" Как дальше жить будем, Владимир Ильич?". Ленин задумался.. Посмотрел в окно - там автомобиль едет. Ответил :"Вот, через год этих тыщи будут!". Мужик вернулся в деревню, собрал всех Его спрашивают - "Ну, что Ленин сказал?".  Задумался , посмотрел в окно, а там нищий идёт. И ответил, показывая на нищего :" Вот, через год этих тыщи будут! "

 

 

Т.е. основополагающее это точка зрения