Ваши любимые анекдоты:)

[sokol1]

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию

[CJIECAPb]

[Volgograd]

[sokol1]

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини

[sokol1]

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию

[CJIECAPb]

15 минут назад, sokol1 сказал:

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини

А потом любви

[андред]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[prorab]

[Вовка54регион]

[sokol1]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То ипусь, то несусь, причесаться некогда! 

[Golodez]

Осеннее обострение:

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? 
У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я Вас внизу подожду....

 

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой...

 

Классика жанра:
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. 
Тетка: 
— Бички! Бички! 
Приезжий: 
— Правильно — "бычки". 
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо?! Вы таки будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

 

Россия – аграрная держава!
Здесь можно собирать лимоны, засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу перцам, дать в тыкву хрену, а вечером сходить в кабачок, сорить там капустой и запросто получить по дыне...

 

Не ройте ямы для России, любая яма для России – это окоп и огневая точка.

[geo]

[sokol1]

Народная примета. Если на утро после гульбежища нет похмельного синдрома, значит пили не вчера, а два дня назад.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Golodez]

Наступила осень. Отцвела капуста.
Что-то притупились...

 

После встречи Нового года... Жена - мужу:
- Вот, какого хрена ты нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А, пьяных гостей ты об этом предупредил?!!

 

В военкомате. 
— Я хочу в армию. 
— Раздевайтесь. 
— Блин!!!  И тут через постель!!!

 

— У меня сын в полицию пошел работать. 
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! 
— Ага!... Был сын... А, теперь будет - знакомый полицейский... 

 

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: 
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! 
Женщина говорит: 
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. А, давайте им отомстим!

— Не вопрос!!!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: 
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— Хорошо! Ещё раз за вас отомстим и хватит. Я не злопамятный!

 

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала мужа в душ, после - обмазала всего взбитыми сливками, стала облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... 
Муж: — Что случилось?!
Жена: — Блин, Милый!!! Я обожралась!!!

Изменено 27 сентября 2018 года в 07:49 пользователем Golodez

[Svorldor]

Крокодил Гена:

— Чебурашка, что ты все время почесываешься?

— Блогеры завелись!

[Svorldor]

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.

Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

[Svorldor]

Анекдот про гаишника, налоговика и таможенника в шикарном ресторане

 

Как-то одним чудным тёплым вечером встретились налоговик, гаишник и инспектор таможни в тёплом узком кругу. После непродолжительных споров решили отправиться в один из самых роскошных столичных ресторанов, чтобы отметить долгожданную встречу за шикарным ужином.

 

Пришли, заказали, поели. Подозвали официанта, чтобы тот поскорее принёс счёт. Парнишка пулей рассчитал важных посетителей и буквально через пару секунд принёс чек на кругленькую сумму. Первым в счёт заглянул налоговик:
— Да вы что?! Это же астрономическая сумма! Завтра же ждите к себе налоговую проверку!

 

Официант в испуге забрал счёт и передал его гаишнику. Тот глянул и обомлел:
— Нет, ну это чистой воды наглость! Предупредите своего директора, что отныне его будут тормозить на каждом посту ДПС, я лично это проконтролирую!

 

Парнишка перепугался пуще прежнего и поспешил передать чек таможеннику. Тот тщательно изучил счёт и выдал:
— Ну что ж, голубчик, бумаги вроде бы в порядке. А где деньги?

[CJIECAPb]

Летит  экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?

Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»

[Синица]

с баша:

"IrkanKlayd
..У нас ведь, в археологии, как? :
Кружочек - солнце,   крестик - солнце,   крестик в кружочке - солнце,     кружочек с точкой - солнце,     точка возле кружочка - художник промахнулся, бывает; много точек возле кружочка - промахнулся и психанул..       Квадратик - художник косорукий, но все равно солнце.      Христианский крестик с подписью "INRI" - ты ошибся стеллажом.
Много кружочков - рядом вкусные плоды, много разнонаправленных овалов - вкусные плоды забродили и стали ещё вкуснее.
Вертикальная черточка в овале - женская пиписка, вертикальная черточка в кружочке - женская пиписка, горизонтальная черточка в кружочке - артефакт повернуть надо, но женская пиписка. Много кружочков с вертикальными линиями - художнику одиноко, контур человеческой ладони - художнику пипец, как одиноко.
Горизонтальная линия - земля, волнистая линия - вода, длинная-длинная горизонтальная линия - художник увлекся, длинная горизонтальная линия, резко обрывающаяся вниз - жена с охоты пришла, обед не готов, а патриархат ещё неблизко.
Клинопись - грант, древнегреческий - грант, древнееврейский - если повезёт, может, и грант; глаголица - премия, кириллица - если повезет, может, и премия.. Надпись "тоже горухща" - очень хочется премию; НЛО, из которого выходит Перун со Христом на руках - очень хочется галоперидола и спать..
У нас ведь, в археологии, кто первый лопату взял - того и стратиграфия.."

[ЛисБ]

Здравствуйте. Про черточку в овале сразу все поняли и улыбнулись, а вот остальное без этого самого галопередола или литра белой не разберёшься. 

[Синица]

8 минут назад, ЛисБ сказал:

Здравствуйте. Про черточку в овале сразу все поняли и улыбнулись, а вот остальное без этого самого галопередола или литра белой не разберёшься. 

Доброго здоровьичка!

Так-то по всем вопросам к архам...

 

но вот уж солярные-то символы мы должны знать назубок - "Кружочек - солнце,   крестик - солнце,   крестик в кружочке - солнце,     кружочек с точкой - солнце,     точка возле кружочка - художник промахнулся, бывает; много точек возле кружочка - промахнулся и психанул..       Квадратик - художник косорукий, но все равно солнце".

 

 

"Клинопись - грант, древнегреческий - грант, древнееврейский - если повезёт, может, и грант; глаголица - премия, кириллица - если повезет, может, и премия.. Надпись "тоже горухща" - очень хочется премию; НЛО, из которого выходит Перун со Христом на руках - очень хочется галоперидола и спать.." - перевожу: нашел клинопись и древнегреческий  - дадут грант (много бабла), глаголицу - дадут премию, кириллицу - может, дадут премию.

Далее - "слово ГОРОУХЩА, обозначающее то ли сосуд для хранения горчицы, то ли имя владельца, выполнено кириллицей и датируется по набору погребального инвентаря (костяные гребни, меч, обломки овальной фибулы) второй четвертью — серединой X века" (Википедия) - поскольку кириллица, то очень хочется премию....

 

про НЛО и Перуна - и так понятно, галлюцинации... он них предположительно поможет галоперидол и выспаться.

чего еще тут не понятно?  

 

 

 

 

 

 

[Вовка54регион]

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.
 

[prorab]

Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...

 

 

 

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!"

 

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

 

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

 

 

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется

 

 

 

[Демон53]

                                                                                                                                                                                                                                        Семейная пара из Англии ни как не может завести ребенка. 
Объездили уже все клиники Европы, Израиля, Америки, ни фига не помогает. 
Ну, им говорят знакомые, что в Русской Сибири живет один шаман, который лечит все что угодно. 
Они подорвались и махнули в Россию, последний шанс все таки. 
Самолетом летели, поездом ехали, потом снегоходами, потом на оленьих упряжках. 
Приехали в какую то тундру к одинокой яранге. 
Заходят внутрь, там у очага сидит какой то дед в одежде из шкур и курит трубку. 
Супруги садятся напротив и излагают ему суть своей проблемы. 
Дед выслушал, отложил трубку и говорит: 
-Ну вы, мужики, совсем охренели! 

 

 

Пациент звонит УРОЛОГУ:

- Доктор, те свечи, которые Вы мне выписали, я уже купил, но забыл как их использовать!

- Засуньте их себе в задницу!

- Ой, доктор, похоже у Вас сегодня настроение плохое! Я Вам лучше завтра позвоню!

[sokol1]

В субботу в середине дня мужик просыпается с жесточайшим бодуном. Не торопясь встает и ,держась за стенку, идет в кухню к холодильнику. По пути проходит клетку с попугаем. Падая, сдергивает с нее платок.
Встает и, не торопясь, попадает к холодильнику. Достает пиво, с удовольствием его выпивает и также, не торопясь, держась за стенку топает к дивану. На автомате накидывает на клетку платок. Добредя до дивана, заваливается спать.
Попугай в клетке, нахохлившись, недовольно говорит:
- Да, зашибись день то пролетел!

[snegg]

Анекдот про шумеров. Урок в шумерской школе. Учительница: Детки, яка нация любит гроши, банки, сейфы? Дети: Ж...! (евреи).
У: Правильно детки. А яка нация за бутылку сделает всё шо угодно?
Д: Москали!
У: Правильно детки. А яка нация за червонец продаст и мамку и папку?
В классе тишина.
Голос с задней парты: Зато як спиваем!