Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

[андред]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:

- Оленёнок! И бежит дальше.

На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:

-Ябеда!

[CJIECAPb]

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, черт сказал: 
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, черт сказал: 
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— ДоКуя!
Черт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Черт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОКУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА КУЙ! Так это только половина.... 

Изменено 4 октября 2018 года в 17:00 пользователем CJIECAPb

[CJIECAPb]

– Итак, вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?

 

– Ничем.

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[Косматый]

Махачкала . Спортбар . Смотря бой между Нурмагомедовым и Макгрегором пятеро дагестанцев разбились в кровь об висящий на стене телевизор.....пытаясь запрыгнуть на ринг......

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ

[Демон53]

Михаил Фельдман

ГРОМООТВОД

 

 

 

 
 
Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы челы не той ориентации,
А корейцы челы не той ориентации с точки зрения собак.
 
С точки зрения троянцев челы не той ориентации были греки,
А троянцы челы не той ориентации с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
 
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - челы не той ориентации,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!
 
Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные челы не той ориентации с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

[CJIECAPb]

[аса]

[stepnoi]

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. 
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки? 
Третья:
- Кто такая Валечка? 
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-
Вот сучки даже не пришли!!!

[sokol1]

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.

[Volgograd]

[Григорий486]

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ

     
 1. Уменьшаются стресс и усталость;
 2. Появляется стимул ходить на работу;
 3. Резко снижается число пpогулов;
 4. Взаимоотношения становятся более доверительными;
 5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
 6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
 7. Унылая атмосфеpа пpоходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
 8. Повышается удовлетворенность от работы;
 9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание становится языком делового общения;
18. Возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

Вот это я понимаю мотивация

[CJIECAPb]

_Жена ругает мужа:_
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" 
_На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:_
- "Был на кладбище, видел *«от жены», «от детей», «от коллектива»,* от водки ни одного!

*******

 

- Дорогая, я ребенка из сaдика
привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в
школе учится..

 

********
Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!

 

*********

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют.

***********

Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.

 

***********

Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная - иди домой. Ты
пьяна...

***********

В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..

************

 

[stepnoi]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

[Golodez]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен? 

 

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. 
После чего был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

Наступили холода..., - сказал волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

 

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться

 

- Что тебе надобно, старче? - молвила золотая рыбка
- Хочу себе с пенсии на мерседес накопить! - сказал хитрый дед и практически обеспечил себе бессмертие.

 

Роза и Изя въехали в новую квартиру на восьмом этаже.
- Изя, послушай сюда, нам нужно обязательно купить шторы на окна.
- Розочка, зачем нам шторы на 8-м этаже?
- Понимаешь, я ведь часто хожу по квартире голая, а напротив в доме живут мужчины и они смотрят на меня.
- Розочка, солнышко моё ты не волнуйся, они сами очень скоро купят себе шторы ...

[Демон53]

Купил мужик козу, привел домой, надоил литр. Хорошо.

На следующий-поллитра. На третий-ничего.

Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:

-Хороший козел. Только сильно задроченый. 

[Golodez]

Кинотеатр. Захватыващий триллер, кульминационный момент - гробовая тишина в зале...
Вдруг слышится женский возглас: - "Миша! А, ты оказывается еврей...!"

 

– Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чем мама родила!
– То, в чём тебя мама родила, погладить бы не помешало…

 

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него где-то есть вторая удочка.

 

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И, ничего страшного, что он - ветеринар!...

 

Девушка купила свечи от геморроя. Отходя от окошка аптекаря, увидела мужчину и засмущалась. Мужчина:
— Не скромничайте! Подсвечник у вас просто замечательный!!!

[Хорст]

19.10.2018 в 23:22, Golodez сказал:

 

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него где-то есть вторая удочка.

 

!

в каждой шутке ест доля шутки.приятель наконец то накопил денег и купил себе новый прибор.поехали на коп,а старый прибор оставил дома. сели чайку попить. ему жена звонит и устраивает разнос. именно за то ,что он прибор вместо ламината на кухню купил. сидит,нос повесил. и на полном серьезе вопрошает у нас-как это жена вкурить про прибор смогла? и тут другой камрад выдает :"она злая не из за того что прибор ты второй купил. а что ты ее не огулял и на коп свинтил, вызвала любовника,то  пришел,прибор увидел,и выпросил на коп сьездить. вот теперь сидит одна и без ламината и прибор не впарить. как дура и не знает на кого злость выкинуть"

[CJIECAPb]

39 минут назад, Хорст сказал:

в каждой шутке ест доля шутки.приятель наконец то накопил денег и купил себе новый прибор.поехали на коп,а старый прибор оставил дома. сели чайку попить. ему жена звонит и устраивает разнос. именно за то ,что он прибор вместо ламината на кухню купил. сидит,нос повесил. и на полном серьезе вопрошает у нас-как это жена вкурить про прибор смогла? и тут другой камрад выдает :"она злая не из за того что прибор ты второй купил. а что ты ее не огулял и на коп свинтил, вызвала любовника,то  пришел,прибор увидел,и выпросил на коп сьездить. вот теперь сидит одна и без ламината и прибор не впарить. как дура и не знает на кого злость выкинуть"

Т.е. любовника жены он мог вычислить на копе по прибору

[Хорст]

2 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Т.е. любовника жены он мог вычислить на копе по прибору

не. частоты у приборов разные. на старом 7.5,на новом 14

[CJIECAPb]

3 часа назад, Хорст сказал:

не. частоты у приборов разные. на старом 7.5,на новом 14

Так не по частоте, а по родному прибору  У меня например каждый прибор уникальный.

Одна Терка у меня на штанге Дэуса, вторая на штанге Гаррета gta. XP gmp у меня а машине живёт. А Вайтс тоже весь в нестандарте. Поэтому встретив свои приборы на копе, я их узнаю.

[андред]

Мам, а тяжело быть инженером? 

- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...

- Мам, а тяжело быть начальником отдела? 

- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...

- Мам, а тяжело быть техническим директором? 

- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

[stepnoi]

16.10.2018 в 21:45, CJIECAPb сказал:

"Был на кладбище, видел *

Муж приходит домой пьяный, жена, Где опять пил? на кладбище, жена,что кто умер???? ты не представляешь, там все умерли.

[Golodez]

Гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не получится?

 

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

 

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом...
- Нет, Сёма, это уже перебор...!!!

 

- Не нужно спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!!!
- Хорошо-хорошо, не буду с вами спорить.
 

[stepnoi]

Один мужик всегда на 9 мая, заказывал в ресторане три по сто, молча выпивал и уходил.
В очередной раз официант спрашивает у него:
- Почему именно три по сто?
- Во время войны на фронте, нас было три товарища, и мы договорились кто останется жив, в день Победы будет пить за каждого из друзей по сто грамм.
На следующую годовщину мужик приходит в ресторан и заказывает два по сто.
Официант в недоумении спрашивает почему?
- Я пить бросил.

[CJIECAPb]