Ваши любимые анекдоты:)

[vladimir 1962]

1 марта 2013, 17:22 (мск) | События | НИА-Нижний Новгород

Более 150 ДТП произошло в Нижнем Новгороде с 8:00 1 марта 2013 года

На Борском мосту остается существенная пробка.

Более 150 дорожно-транспортных происшествий произошло в Нижнем Новгороде с 8:00 1 марта 2013 года. Об этом корреспонденту «НИА-Нижний Новгород» сообщил заместитель начальника отдела пропаганды безопасности дорожного движения УГИБДД ГУ МВД РФ по Нижегородской области Дмитрий Мацкевич.

По его словам, на данный момент сложная дорожно-транспортная ситуация на мостах разрешается. Крупный затор в движении остается на Борском мосту. По словам замначальника ОПБДД УГИБДД, затор образуется преимущественно из-за фур, которые «шлифуют» скользкую дорогу и не могут преодолеть подъем.

Со слов Дмитрия Мацкевича сложная обстановка на мостах "разрешается...")

[Илан]

"Сами вы все еб....ые!"

Подпись: Весна...

[miltushi]

Весна мстит за сокращенные Рождественские каникулы...... я так думаю =)

[сергун2010]

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

[vladimir 1962]

Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает — как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает: - Судьба у тебя, милок, будет — как у картошки. - Это как? - Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут...

[vladimir 1962]

Дальнобойщик про@бал поворот и, снеся стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, о@реневшая, щелкает семечки.Водила, не растерявшись, спрашивает:- как проехать на Москву??? - да так прямо через кухню и пи@@яч дальше...

[Сова]

В России: меньшинство ест мясо, большинство капусту. В среднем по статистике все питаются голубцами.

[vladimir 1962]

       Муж говорит жене-почему ты такая у меня глупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической  линейкой. Или учись или у...бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает она отвечает- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет, суммарный недо...б составляет 42км. 354м., или до...бывай или у ...бывай. Жена  возвращается  домой, на двери обьявление, написанное почерком мужа: "продается жена в хорошем состоянии. Цена3400рублей" Жена мужу: чего так низко оценил?  Муж:-"Я все посчитал: 70кг мяса по 200руб, это 1400 и золотое кольцо 2000,итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери обьявление, написанное почерком жены:" продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб" Муж : "-ты  чего, ох...ела??? Я  тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена:"- я   все посчитала : 2 яйца по7 руб, и пипетка 10 руб".

[михася]

   

[vladimir 1962]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

[Валера Ю]

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:
— Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание.
— Космонавт Фам Туан, — сказали ему из Центра управления полетами, — срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
— Откройте шкаф №7.
Он открыл.
— Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
— Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
— Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
— А теперь, — в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, — передайте банан Горбатко...

[miltushi]

....Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: "папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: "папа ты дебил". Пока я хотел начать "материться", дошло что она спрашивает: "папа, ты гДЕ БЫЛ?"

[deriaka]

Как хорошо, что создали такой раздел, посмеялась от души, некоторые запомнила и буду рассказывать своим знакомым.

Спасибо за хорошее настроение. 

[Крошка_Ру]

Дальнобойщик про@бал поворот и, снеся стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, о@реневшая, щелкает семечки.Водила, не растерявшись, спрашивает:- как проехать на Москву??? - да так прямо через кухню и пи@@яч дальше...

 

)) да не поверю чтобы "Водила", у местных аборигенов дорогу спрашивал!!! )))))

[miltushi]

ВОДИЛА вообще перестал на форум заруливать 

[Павел 1978]

пошёл мужик в лес пописать,увидел медведя,за одно и покакал

[Крошка_Ру]

был недавно в гостях.. дом стоит, машину  люксует - весь в делах.. всем привет передавал!!!

[Караколь]

Американские морские пехотинцы в Ираке заметили одиноко бредущего по пустыне солдата. Рассматривая его в бинокли, они долго смеялись над его допотопной фуражкой, непонятными ботинками и чайником вместо фляги. Вдоволь нагоготавшись , решили взять его в плен.

Когда в санитарные вертолеты начали грузить убитых и раненых "морских котиков", а уцелевшие в ужасе рассказывали о произошедшем, то американское командование поняло, что столкнулось с чем то необъяснимым. Этот странный солдат, держа в левой руке допотопный и очень старый на вид пистолет, отстреливал пехотинцев как зайцев, а правой рукой что то все время писАл, при этом закрывал глаза, надолго задумывался и  все время произносил одну непонятную мантру-разлюбезная Екатерина Матвеевна!!!

 

 

У еврея жила попугаиха. Матершинница была страшная. Только кто то в квартиру заходит, она тут же -трррахаться хочу!! Ну сосед и посоветовал-унеси её к Моисею Марковичу, у него 2 попугая живут, такие воспитанные, такие набожные, все время только и молятся. Она с ними в клетке с недельку побудет и то же станет паинькой. Унес. Садят попугаиху в клетку к двум самцам. Она-тррахаться хочу!!! Один попугай говорит второму-вот видишь Изя, бог услышал наши молитвы...

[маньяк]

не анекдот, но улыбнуло

======

Советы и правила для юных алкобайкеров

Велосипед

1. Велосипед не должно быть жалко. Это не значит «покупайте сверхбюджетное китайское говно в магазине окей за две семьсот», просто образ езды алкобайкера специфичен настолько, что и пафосную железяку типа Kona можно угнобить умеючи. Алкобайкер никогда не хнычет «ай, какой у меня был гламурный deore, зачем же я его вчера н...л с лёту об ту скамейку?»

2. Желательно иметь насос.

3. Тип велосипеда совершенно не важен, но чем сложнее конструкция, тем легче её раздолбать, это следует иметь в виду. Тру-алкобайкеры, как правило, не признают двухподвесов и шоссейников. Самый распространённый тип — хардтейл.

4. Наклейка Alcobike.spb.ru добавляет 5 км/ч к максимальной скорости велосипеда.

Техника катания, отношение к себе и окружающим

1. Много пьют только мажоры, выпендривающиеся ботаны и велозадроты, мало тоже. Алкобайкеры пьют как надо, нормально, в меру, в самый раз, ещё по баночке, всё в порядке. Алгоритм алкобайка, как уже сказано во вступительной статье, прост: выпил, вкрутил, протрезвел. Компоненты меняются местами по усмотрению.

2. Тру-алкобайкеры могут вообще не пить.

3. Алкобайкер в любой момент должен быть готов зачерпнуть ноздрями

песка, не осилив прыжок с поребрика, а также вкрутить педаль на любое расстояние, уковыряв две сиськи пива и залив сверху борщом.

4. Как правило, до свадьбы оно всё действительно заживает. Пока что опровержений не было.

5. В шлемах ездят только мажоры и велозадроты. Единственные дозволяемые алкобайкеру элементы защиты — перчатки и шапка. С теми, кто ездит в лосинах, всё и так ясно, тут говорить нечего.

6. Приемлемый диапазон скоростей — 2–4 — 2–8. Выше ездят слабаки, ниже спортсмены. Ну, или п...й, в общем-то.

7. Пшикать тефлоновой смазкой полезно, весело и познавательно.

8. Автомобилисты, не пропускающие алкобайкера — говно по умолчанию.

9. Пин-микс и подобные тусовки — не тру.

10. Алкобайкер, который не падает — не алкобайкер, а непонятно что такое вообще.

11. Алкобайкер и выпендрёж несовместимы. Серьёзные рассказы о том, какие у вас классные обвесы, чоткие фонари и модная рама, оставьте велозадротам и прочему планктону. А вот на...цо с коня и нарисовать щщами линию на асфальте после крика «Смотрите, как я умею!» — воистину тру.

12. ПДД — не миф. Вы сами прекрасно понимаете значение этой фразы.

13. Тру-алкобайк по возможности должен сопровождаться шавермой.

Алкосессуары

1. Основной велоаксессуар продаётся в любом продуктовом магазине по цене от 20 рублей за 0,5 л.

2. В держателе для фляги должна без проблем фиксироваться банка пива в закрытом/полувыпитом состоянии.

3. Без клаксона ездить не тру. Дудеть в него нужно при любой представившейся возможности. У кого нет клаксона, в того можно тыкать пальцами и говорить: «лох». Но это чревато.

4. По включенным фонарям вас будет легче найти в канаве.

5. Банки лучше бутылок тем, что они не бьются. Но при падении могут порваться.

6. С крыльями в дождь неинтересно, жопа остаётся сухой. Но представители не самых радикальных ветвей алкобайкеров крыльями всё же пользуются.

Пословицы и поговорки

• Дураку важны тормоза с дисками, а умному пиво полными сиськами.

• Дурак ездит с гаечными ключами, а умный с рюкзаком пива за плечами.

• Больше пей в пути, да меньше педали крути.

• Сам падай, а бутылку береги.

• Любишь кататься, люби и напиваться.

Стили катания

• Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся, пьяных граждан, катающихся на странных велосипедах c глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это алкострит;

• Если видишь пьяных граждан в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу и вообще всячески выябывающихся — это алкодерт;

• Если видишь пьяных граждан, которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как еб....ся да как полетят с обрыва под уклон — это алкофрирайд;

• Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки на...сь с матюгами под горку — это алкодаунхил;

• Если ничего не видишь, а что-то все-таки проехало с матюгами в горку, обдав округу запахом перегара — это алкокросскантри;

• Если видишь пьяных граждан, похожих на кочевников и едущих на сложных щщах в горку, и недоехавши, нае....хся, причом все разом — то это алкоминидаунхилл;

• Если видишь пьяных граждан, которые едут на велосипеде без седла и без колес со сломанной пополам рамой — это алкотриал;

• Если видишь пьяных граждан, пьющих пиво у ларька, а рядом лежат велосипеды — это алкомарафон;

• Если видишь человеков в полной защите, на очень чистом велосипеде, в пи...ских штанишках, но двигающихся по асфальту — это сука позеры и лохи.

Алкословарь

• Бабло — денежные средства на приобретение напитков;

• Борщ — алкогольный напиток красного или похожего цвета (ред-девил, морсберри, ягуар); отсюда переборщить — опиться борщами до изумления;

• Быдлобанка — банка говнопива ёмкостью 1 литр. В отличие от монстр-пака, презирается алкобайкерами;

• Веселопедист — мажор, предпочитающий катание по паркам суровому алкобайку. Нередко В. носят шлемы и пидорские штанишки;

• Вкручивать — передвигаться на велосипеде. «Вкрутим до ларька» – фраза, вызывающая учащённое сердцебиение у каждого алкобайкера;

• Восьмиколёсный неудачник — роллер;

• Говно, вговно — состояние организма, необходимое для успешного алкобайка. Достигается способами «папефку» и «переборщить» с помощью ларька;

• Говнопиво — балтика-семь и туборг-грин. Нередко Г. продаётся в быдлобанках, что усугубляет его говённость;

• Двашесть — стандартное положение цепи на звёздочках при вкручивании. Ведущая шестерня — вторая, ведомая — шестая. В алкобайке также обозначает скорость передвижения: «Вкручиваю я, значит, двашесть по петроградке, и тут этот осёл с мобилой поперёк дороги разворачивается, ну, я ему рогом банку пива из рук и выбил случайно…»;

• Ларёк — место периодического паломничества алкобайкеров с целью приобретения пива и борщей;

• Монстр-пак — бутылка хайнекена ёмкостью 0,65 л. Этимология названия неясна;

• Папефку — выпить пива;

• Шаверма (моск. шаурма, вар. шаварма, шоуарма и мн. др.) — классическая еда алкобайкеров. Неплохую Ш. крутят на Старой Деревне;

• Щщи — лицо алкобайкера. Скольжение Щщей. по земле — один из способов экстренной остановки.

Алкоигры

• Баскетботл. Необходимы: бутылка, стандартная бетонная урна, велосипед. Проезжая мимо урны на велосипеде, нужно кинуть в неё бутылку так, чтобы, во-первых, попасть внутрь, а во-вторых, чтобы бутылка не разбилась. Побеждает тот, чья скорость в момент броска была наибольшей. Разбивший бутылку покупает всем участникам по новой.

• Тротуарный алкослалом. Необходимы: тротуар, вговно, велосипед. При невозможности ехать по проезжей части (напряжённый график движения, вговно, другие причины) алкобайкеры занимаются художественным слаломом на тротуарах. Побеждает тот, кому вслед вскрикнут «Осспади!» и «Ойбля!» наибольшее число раз. Очень важно не задеть пешехода, иначе все накопленные ойбли сгорают и приходится начинать заново.

Для велопьяни любой день может стать поводом тяпнуть и вкрутить, но есть дни особенные.

Календарь их ещё составляется, но некоторые были уже отмечены.

Праздники алкобайка проводятся, как правило, в выходные, и точных дат не имеют.

Поэтому ниже приведён список дней, на которые праздники приходятся в 2013 году.

6 января — Холоднобайк. Ну то есть холодно, но надо покататься.

9 февраля — Одеялобайк.

23 марта — Намасленнница. Многие велосипеды вылезают из зимней спячки и, поскрипывая цепями, двигают свои подспущенные колёса на первый послезимний алкобайк. К ним присоединяются их товарищи, не испугавшиеся морозов и снега, в почётных солевых разводах на рамах. День обязательного вливания огромного количества тефлонки и борщей урожая свежего года.

14 апреля — День космобайкера (День алконавтики). Можно приезжать в шлемах.

18 мая — День кривого шатуна. Окончательное открытие сезона. Название намекает нам, что праздник не должен обойтись без падений.

22 июня — День летнего солнценестояния. По народной примете, даже если в этот день не видно солнца, алкобайкеры всё равно нажрутся до полного нестояния.

27–28 июля — Упорка урожаем. В эти дни принято закусывать свежими огурцами и помидорами.

31 августа — Международный день алкобайкера. Положено собраться большой компанией, употребить немало шавермы и алкоголя и достойно проводить календарное лето.

21 сентября — День невозбранных борщей. Рекомендуется всем употребить как можно больше борщей, в этот священный день они целебны для организма.

5 октября — Шавермагия. Без шавермы и день пропал.

26 октября — Осеннее набухание.

9 ноября — Теплобайк. Снаружи холодно, внутри тепло. Рекомендуется посещение бань.

7 декабря — Дикобайк. Рекомендуется дичать в снегах.

alcobike.org

[miltushi]

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Гыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

[wowan_p-w]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!          

[wowan_p-w]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

- Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

[Валера Ю]

Заходят сваты в избу:
-У вас товар,у нас купец!Наш жених не курит,не пьет,с девками не хороводиться!
Голос старой бабки с печи:
-А не дурачок ли он у вас?

[Караколь]

Жена-у меня дырка от сережки болит..

Муж-это от какого Сережки???

[Бонус]

Знаю этот анекдот уже "тысячу" лет, пригождается очень часто по различным поводам - чтоб народ и посмеялся да и некую мораль извлек...

 

Ползет мужик по пустыне, помирает от жажды и тут на него наткнулась, прискакавшая на коне, амазонка...

Мужик: - Питььььь.... пииитьььь....

Амазонка: - да знаю я вас, мужчин - вначале пить вам подай, затем есть захочется, а потом и... (скажем так) с женщиной поваляться...

Мужик: - Нееетттт... только пиииттььььь.....

Амазонка: - ну, ладно... отстегнула с пояса фляжку с водой и кинула ему...

Мужик попил... потом еще попил и: - Естьььь хочуууу....

Амазонка: - я так и знала... отстегнула с седла тушку кролика, зажарила его на костре...

...... Мужик поел, выковыривает ногтем мясо, застрявшее в зубах и говорит: - Ну, так что у нас там дальше, как ты говорила...

[hunter-01]

Приезжает копатель с "копа" уставший,выпивает бутылочку,ложится спать.Ночью снится ему сигнал четкий, цветнины.Он подскакивает с кровати весь от  напряжения в поту с криком КЛАД!!! Жена укладывая его обратно в постель гладит его по голове и успокаивает: спи дорогой пробка.

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют... Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк: -Ассалам Алейкум! -Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!!

[miltushi]

- Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Он не признает, что я Богиня

Как живу? -Да, по-разному! Когда плохо-скорая забирает, когда хорошо-менты!!!

[Митрофан]

Дети на следующий день после
экскурсии по деревенской ферме. Учитель: "Детишки, какие звуки
мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!

[Номад]

Рассказал друг.

Бегемот и жираф в соседних вольерах. Жираф:

- Какой же ты неуклюжий, неповоротливый, толстый и короткий! Я бы не стал с тобой выпивать...

- ???

- Да у тебя как в горло втечет, так тут же с другого конца вытечет! Ты же не чувствуешь прелести выпивки! То ли дело я - пока по горлу до желудка добежит  весь букет вкуса и аромата прочувствуешь, посмакуешь, насладишься...

- Да???! А блевать?

Изменено 9 июня 2013 года в 05:50 пользователем Номад

[Митрофан]

 Жена моет пол. Муж ударил по заднице и говорит: "УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ."Она обиделась. Ночь. Муж ей:"НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС, БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ!!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое реально и что такое гипотетически?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две публичные женщины и один геи.