Ваши любимые анекдоты:)

[Илан]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх 

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском 

в глазах и начинает вести разговор на тему: 

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в 

Иисуса Христа. Вот послушайте..... 

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе 

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, 

распевным басом: 

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, 

могу и въе%%ть. 

[miltushi]

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит:,,Пиииииб'' Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного ,, Пиииииб'', сказал:,,Блин, сломала!!!''

[miltushi]

Рассказывает очевидец. Сижу - жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к Шиномонтаж инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь Шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[Бро]

На тюрьме малява в хату заходит - Завтра к вам в 3 ночи заедет хороший человек, встретте душелюбно и приветливо.
На следующий день ночью заводят дедка, он зашел присел на шконку и молчит.
Один шустровой к нему, уважаемый может чифирнуть с дороги? Тот ему - Конечно и достаёт свою кружку.
Ребята с шконок, ты чё старый нас не уважаешь? Тот им . Да нет ребята что вы.
У меня случай был ещё по воле , сходил за флаконом и пивком с пляжа , недоходя 5 метров до своих запнулся и всё разбил.
А сам телки между ног лицом угодил. Неповерите а там Сладко как Ананас. Голоса с шконок - чё пиздишь там солёное всё.
А Дедок в ответ... Вот и я говорю налейте мне в мой кружак

[miltushi]

Бро, я дико извиняюсь ...но тут еще и    дети время от времени почитывают       ...или ничего? нормально?

 

 

 

 - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя несколько минут. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Покопаю и вернусь.

[Валера Ю]

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком

Мальчик из очень бедной семьи поступил на музыкальную школу по классу ладошек.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

[Андрей Петрович]

И вошли ноги Челубея по колено... в жопу.

Не побоялся таки miltushi !?

[miltushi]

Ха-ха-аха-ахаа-аха-ах! ... ну все, молодец! Садись -"5"!

[сиBEERяк]

Садись -"5"!

... лет строгого режима.    (тьфу-тьфу-тьфу... не дай бог...)

[Валера Ю]

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

[Монах]

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М": - геи; - американские усыновители; - богохульники; - Алексей Навальный.

в точку  
 

[Бро]

Идёт Мужик с МД по Лесу, орёт во всё горло.

Ему по плечу с зади похлопали и спрашивают - Чё Орёшь???

Он в ответ,  да Заблудился вот и Ору чтоб услышали.

Поворачиваеца а там Медведь)))

Ну я услышал!!! Помогло??? ))))

[miltushi]

Три подруги бегут за отходящим поездом.Две успевают запрыгнуть,а третья остается и заливается хохотом.Дежурный по вокзалу...:-Ну и че смешного???Да,эти две, дуры,меня провожали!!!

[Валера Ю]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

[Kreyser]

Приходит сын домой с сережкой в ухе. Отец ему говорит: Сын, испокон веков серьгу носили либо пираты, либо
пи%арасы. Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог там не стоит твой корабль

Изменено 8 июля 2013 года в 17:16 пользователем Kreyser

[маньяк]

Идеальная семья.

Жена: - Любимый, иди водку пить!

Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

[PonteDeFi]

Неполиткорректный как бы анекдот, прошу прощения , если .....нарушаю, ......этническое и все такое....

 

 

Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик.
Военный разворачивается к хачу и бьет его в голову.
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его
до потери сознания.
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла,...ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
- Гр-н, а вы за что избили товарища?
Мужик:
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,
то на хача, то на часы... Потом как п*зданет ему по голове!! Ну, я подумал, по всей стране началось.....

[леха460]

у деда спрашивают

-сколько вам лет?

-130

-а вы курите или может пьете?

-и курю и пью, а то вообще ни когда не подохну!

[Валера Ю]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...


Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".

[Gorgi]

-Чего такой грустный?

-У директора был.

-Орал?

-Анал.

[miltushi]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

[андред]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Nata]

мальчики а горчичники это что ?! 

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс...
 

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

[Валера Ю]

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

[Илан]

Сидят в окопе Петька и Василий Иванович. Сверху над ними проезжает танк. "Фууух, пронесло!" - сказал Петька. "Меня тоже!" - ответил Василий Иванович

Изменено 17 июля 2013 года в 08:56 пользователем Илан

[Сова]

Привела дочка к новому русскому знакомиться своего любимого, но очень бедного парня.

Говорит ему: Лишнего не болтай.

Сидят за столом, отец и спрашивает: Ну что молодой человек есть ли у вас машина?

Парень отвечает: Бог даст будет.

А есть ли у вас дом или квартира куда вы сможете привести жену?

Бог даст будет.

А есть ли у вас работа и хороший заработок на который вы сможете содержать семью?

Бог даст будет.

Ушел парень и жена в ужасе спрашивает: И он будет мужем нашей дочери?

Да!

Ну почему?

А мне нравится как он меня называет!!!

[Александр Ежов]

…на утро:

-Принц, проснитесь… ехать пора… в Сараево.

Это, конечно, хорошо, но там эрцгерцог вроде был?

[Куприян]

       

Неполиткорректный как бы анекдот, прошу прощения , если .....нарушаю, ......этническое и все такое....

 

 

Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик.
Военный разворачивается к хачу и бьет его в голову.
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его
до потери сознания.
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем вы ударили товарища по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла,...ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
- Гр-н, а вы за что избили товарища?
Мужик:
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,
то на хача, то на часы... Потом как п*зданет ему по голове!! Ну, я подумал, по всей стране началось.....

[vladimir 1962]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

[Бренд 62]

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка пенсионерка.

Бабуля чихает: - Апчихи!!!

Пионер: - Будьте здоровы бабушка.

- Спасибо внучек, я здорова, просто нюхаю табак и потому чихаю.

- Бабуля, ты можешь хоть х... сосать, а пионер всегда должен быть вежливым.