Ваши любимые анекдоты:)

[sarmat]

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец. . . 
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка. . .

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— ?!!
— В смысле, и мертвого уговоришь...

— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая—то другая баба, Петрович!.. 
— Точно?!
— Ну да... 
— То—то я думаю, чего она так слабо в хате ориентируется...

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. 
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно...

— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коля, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. 
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича—то никто не сопрёт!

- Терпи при жизни, и после смерти тебе возздастся...
- Блин, Петрович, ты носки когда последний раз стирал?

 

 

— М-м-м, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

— Бля, Петрович, закрой капот!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
— Блин, Петрович, я не знаю, я же на сварщика не учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, затрахал! Держи стремянку!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? 
— Петрович, ты охерел, не трогай мою лысину!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Блин, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

— Какие колготки лучше: в крупную сеточку или в мелкую? 
— Блин, Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты затрахал опаздывать!

— Дорогой, давай сегодня без защиты. 
— Бля, Петрович, ты достал! Каску возьми!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

[hunter-01]

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья – и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? – спросили они.
- Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить – все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот – твой,- говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот – твой,- говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот – твой.
- Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!
- Другие есть… – и вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет…    

[Илан]

Урок 1     

 

http://mdrussia.ru/index.php/topic/10748-10-%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B2/

[hunter-01]

Не видел раньше,исправлюсь.

[Helvetia]

Баян! Но жизненно и мудро. Некоторые вещи особенно))

[vik-val]

Сосед спрашивает соседа- ты кто по профессии? -Ландшафтный дизайнер. -Интересная работа? - Да, на бульдозере катаюсь.

[Агат]

Чапаев яму копает а Петька его спрашивает – зачем ?
- Чапаев отвечает, фото по пояс на паспорт надо .
-Петька ему, почему яму такую глубокую копаешь ?
-Чапаев ,так я ж на коне фотографироваться буду!

[hunter-01]

-Привет ! -Привет !                                                                                                                                                                                                                                                       -Чо делаеш?                                                                                                                                                                                                                                                                  -Пресс качаю.                                                                                                                                                                                                                                                                - А нафига?                                                                                                                                                                                                                                                                   -Ну типа для здоровья полезно.                                                                                                                                                                                                                                 -Даш ссылку я тоже скачаю.

[miltushi]

Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

[vladimir 1962]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:  - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.  - И сколько же у вас денег?  Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:  - Извините, а откуда у вас так много денег?  - А я на пари играю!  - Как это?  - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!  - Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.    - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!  Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.  На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.  - Принесли деньги? - обрадовался директор.  - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!  Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.  - Видите, всё нормально! Не квадратные!  - Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.  Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.  - В чём дело? - спросил директор старушку.  - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка.

[miltushi]

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

[sibiryachka]

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!

[miltushi]

сегодня прочитала.... Решила на работе поделиться с девочками историями из моей бурной деревенской молодости..........Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы......"Несут меня как- то пьяную .... драться...)))))))

[KI@77]

"Несут меня как- то пьяную .... драться...)))))))

Даже и представить трудно... 

[сиBEERяк]

"Несут меня как- то пьяную .... драться...)))))))

   

[sibiryachka]

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

[Висаша]

Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отпизди суку. Не известно что подумала теща, но по кухне заметалась.

[KI@77]

Поймаешь, отп*** зди суку.

Всё понятно, что из песни слов не выкинешь, но отредактируйте словечко. Кому надо тот поймёт. 

[Ёлкин]

Это вообще-то не анекдоты. но поржал

Про игрушки))

В одном интернет сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри
лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с
ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,
чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно
слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри.»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким
смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели
батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в
форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память —
пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как
там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него
пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая.
Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину
улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого
роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: „А представь мои
ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит
ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в
машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал…
Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.
Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И молчит… И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из
ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась…
Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой
топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в
туалет мимо этой псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы
слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку –
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту
песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через
силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и
замирал на корточках, не в силах больше подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой
поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И
вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и ответила,
Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный
телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был
благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время
суток, от малейшего хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая
тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком
передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел
категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на
помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на
динозавра — он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько
поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже
почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор
какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент,
когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом…

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца
висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала
«хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не
случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне… все, что движется. Так вот, и к этой кошке
клинья стал подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка
запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну,
детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки,
не успеваю менять. Принцип — вставить определенную карточку, женский
голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать,
пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем дольше работают батарейки,
тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили
как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на
компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО
НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…

— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством
выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире
полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С
чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так
они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой
разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в
тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки.
Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и
птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю — опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

[vladimir 1962]

Приходит семейная пара в магазин. Говорят: Дайте нам пожалуйста пять рулонов обоев. Продавец такой: зачем вам пять? Обои с узором, вдруг испортите, порвете или еще что, возьмите с запасом - шесть, а лучше семь. - Да, хорошо, давайте семь рулонов. Продавец: значит вам еще нужен лишний клей для обоев, правильно? Те: ну, да, нужен. Продавец: А вот вы смотрите, обои поклеите, как потом будете батареи красить? Возьмите сразу и краску для батарей. Покупатели: уговорили. Давайте и краску... ПРОДАВЕЦ - СТАЖЕРУ : Понял, как нужно работать? Стажер: Да, понял... СТОИТ стажер у прилавка. Подходит девушка: -Дайте мне пожалуйста прокладки. Стажер: возьми и краску для батарей.... Девушка: - На кой черт мне ваша краска ?! Стажер: - Все равно неделю тра...ся не будешь, так хоть батареи покрасишь...:-D 

[tirkius]

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка пенсионерка.

Бабуля чихает: - Апчихи!!!

Пионер: - Будьте здоровы бабушка.

- Спасибо внучек, я здорова, просто нюхаю табак и потому чихаю.

- Бабуля, ты можешь хоть х... сосать, а пионер всегда должен быть вежливым.

       

[vladimir 1962]

« Однажды, видимо спросонок, 

 Попала Мышь в пивной бочонок. 

 И в пиве начала тонуть. 

 «Тону! Спасите кто-нибудь! 

 Я гибну в "Жигулевском" пиве! 

 О, как же смерть моя проста! 

 В 100 раз была бы я счастливей 

 Погибнуть в лапах у Кота!» 

 «Ну что ж, »- сказал с окна Котище? 

 «Я вытащить могу вас, 

 Но вы же превратитесь в пищу!» 

 «Спаси скорей, иду на дно! 

 В сто раз милей мне смерть на воле!» 

 И Мышь от смерти в алкоголе 

 Была на счастье спасена. 

 Но очутившись в страшных лапах, 

 Дрожа до кончика хвоста, 

 Пивной распространяя запах, 

 Мышь ускользнула от кота. 

 «Где ваше слово?! Ваша честь!? 

 Вы обещали дать вас съесть. 

 «Ах, что Вы? - Мышка пропищала, 

 Я это спьяну обещала!» 

 Мораль стучится прямо в дверь: 

 Нетрезвой женщине не верь!» 

[RoALS]

Пошла как то девочка-даун на рыбалку, взяла палку, привязала верёвку с крючком, сидит значит... рыбачит, и тут само собой попадается её золотая рыбка. 

- отпусти меня, говорит рыбка, а я в свою очередь выполню  три твоих желания...Любые, загадывай ВСЁ что хочешь...

Девочка в шоке... Думает...

-А что фсё, фсё, фсё можна да? спрашивает девочка,

-Да, можно абсолютно всё, отвечает рыбка,

-Прям фсё, фсё???? спрашивает девочка...

АБСОЛЮТНО! отвечает рыбка...

-Вау! А можешь сделать мне вооооот такой больфой нос, спрашивает девочка, обрисовывая рукой на уровне лица нос размером с футбольный мяч,

-Конечно могу, отвечает рыбка,

-Сделай, сделай!!! радостно кричит девочка.

Рыбка выполняет первое желание, и уже через секунду восторженная девочка радуется своему новому носу.

-У тебя осталось еще два желания, подумай и загадывай, говорит удивлённая рыбка...

Минут 5 девочка стоит ломая голову, после чего вновь спрашивает рыбку:

-А что ну прям фсё, фсё можна да? Ну прям вааапще фсё при фсё да?

-Безусловно... Я могу абсолютно всё, отвечает рыбка...

-Вау! А можешь сделать мне воооот такие больфые ушы, спрашивает девочка, показывая уши как у слона...

-Конечно могу, отвечает рыбка, еще более опешив от желаний девочки

-Сделай, сделай скорее, кричит девочка,

Желание закон, и вот девочка уже восхищается своими "превосходными" ушами.

-У тебя осталось последнее желание, не спеши, подумай, загадай самое сокровенное, говорит рыбка,

Проход еще 5 минут и у девочки вновь возникает вопрос к рыбке:

А чё прям фсё, фсё можна да? вновь спрашивает девочка.

-Ну я же тебе уже 3 раза сказала... ДА! я могу АБСОЛЮТНО всё! отвечает рыбка...

-Вау!!! Супер, здорово!!! кричит девочка, а мошешь сделать мне вооот такие больфие глаза, спрашивает девочка, опать показывая на себе глаза размером с тот же футбольный мяч...

Рыбка мягко говоря в  а"к"уе.

-конечно говорит могу, я могу ВСЁ!!!

Вау!!! Круто, круто!!! СДЕЛАЙ! Бешено, взрываясь от счастья кричит девочка...

И вот спустя секунду девочка с наиглубочайшем восторгом наслаждается своими огромными глазами, носом и ушами, размерам которых позавидует даже тот самый слон...

После всего произошедшего рыбка ну просто не может не спросить у девочки:

Слушай, девочка, а вот почему ты не загадала например стать очень умной, быть царицей мира, ну наконец дом размером с дворец, прекрасного принца, ну или самую лучшую машину на худой конец?

-А чё можна была да?

Занавес...

[Moscowzoo]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

 

 

Я вчера себе баночку пива купил(а), открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

 

 

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Барсик сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

 

 

 

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

 

 

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Илан]

http://76.vol.msudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&op=sd&number=44662664&delo_id=1500001

 

Веселее любого анекдота)))

[vladimir 1962]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.

- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!;

И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.

- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.

Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

Человек возмутился:

- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?

- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Заставляет задумываться неправда ли?

[miltushi]

Заставляет задумываться неправда ли?

 

Да, так оно и есть....

[slapr]

На Рублёвке стоят по соседству дома прокурора и нового русского. Прогуливаются они как-то и беседуют. НР говорит

- У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный в три этажа с лифтом, и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
- У меня еще отпускные есть!
НР:
- Сколько же их у тебя?
Прокурор:
- Смотря кого  и за сколько отпустить!

 

Гаишник останавливает"Бентли", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло опускается, и два пальчика просовывают в щель 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить. Вылезает вторая купюра из"Бентли". Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги- притормозите, а потом за деревней пост, и знак ограничения скорости– 40 км, но я передам что хороший человек едет, и Вы можете проехать пост с ветерком. Еще одна купюра вылезает из автомобиля:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая 5000 из окна. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, прикладывает ладонь к фуражке, делает торжественное лицо и изрекает: - А теперь, - стихи, в честь уважаемого ВОДИТЕЛЯ"Бентли" !

[Moscowzoo]

Записка на лобовом стекле автомобиля...

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[slapr]

А лучшим анекдотом прошлого года ( для себя ) считаю этот.

 

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

- А выпьем, кум, за китайских педе...тов! 

- ????!!!

 - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ! (жёлто-голубые )

 

И чего ждать от сраны, живущей под таким флагом?...