Ваши любимые анекдоты:)

[Хорст]

18.07.2023 в 20:06, Репа сказал:

Легко Костюм Абибас и красные макасины и барсетка под мыхой

красные мокасины называются  Подкрадули. отстаете Вы в своей деревушке от прогрессивного мира!

[Репа]

18.07.2023 в 20:57, Хорст сказал:

красные мокасины называются  Подкрадули. отстаете Вы в своей деревушке от прогрессивного мира!

Чем богаты

[Хорст]

18.07.2023 в 21:13, Репа сказал:

Чем богаты

🙃

[Демон53]

[Megavolt]

всё прочесть нереально, извиняйте если уже было...

 

   Собрались мужики на рыбалку, затарились по полной... приехали на реку... лодки, палатки, поляна, удочки, водочки...   а рыба не клюёт.

Ну да ладно, пока за приезд пропустим, как стемнеет сеть поставим, а утром снимем, чтоб без палева... так и порешили...

   Выползают утром из палаток и видят, сеть поперёк поля на колах стоит...

     один:                      мужики, а вы куда сеть-то поставили ???

остальные:  ну куда ты нас вчера на лодке завёз, там и поставили...

[Megavolt]

Приходит мужик в аптеку, дождался своей очереди, подходит к окошку...

М:                               Здавствуйте, у вас есть баночки для анализов?

Фармацевт:              Вам для мочи или для кала?

М:                               а есть разница???

Ф:                               для кала с ложечкой...

голос из очереди:    а для мочи с трубочкой...

[Демон53]

[Кот_Матвей]

- Где пропадал? -
Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...

 

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей.

 

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН!

 

 Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% !!!

 

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс

 

 

[Феникс]

    

[Демон53]

[Yuhan]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?

[Yuhan]

[Демон53]

Припарковался на обочине, достаёт домкрат и начинает снимать колесо.

Подходит пьяный :

-Ты чо тут делаешь?

-Да вот, колесо снимаю.

Тот берет монтировку и как даст по лобовому стеклу:

-А я , пожалуй ,магнитолу возьму.

 

[Yuhan]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— О'кей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[Демон53]

[Демон53]

 — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... 
  — Так и запишем: два графинчика водочки.

 

Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. 
(Барсик, пять лет.)

 

Босс нанимает на работу секретаршу. 
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

 

«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

 

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

 

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

 

[Демон53]

[Демон53]

[Кот_Матвей]

23.08.2023 в 12:23, Демон53 сказал:

А что дошло до царя от шута? Тема не раскрыта.

[Демон53]

23.08.2023 в 15:39, Кот_Матвей сказал:

А что дошло до царя от шута? Тема не раскрыта.

Это не тема, а анекдот про умника.  Раскройте в своей интерпритации далее , какие проблемы. ))) 

Изменено 23 августа 2023 года в 14:29 пользователем Демон53

[Демон53]

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
-Скажите,ребе,почему вы,таки,решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу???

[Кот_Матвей]

Хотя и старые баяны,но всё же.

 

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

 

Eдeт дeвушкa в пoeздe в купe oднa, тут oткpывaeтся двepь, вхoдит гpузин и нaчинaeт paздeвaться. Рaздeлся. Oнa eму:
— Oй, кaкaя гpудь вoлoсaтaя, у мeня aж муpaшки пo спинe...
Гpузин мoлчa лeг нa пoлку и зaснул. Утpoм дeвушкa eму гoвopит:
— A я вчepa думaлa, чтo Вы пpистaвaть будeтe...
— Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Mнe тoлкo eщe муpaшeк нa спинe нe хвaтaлo!

 

Жeнщинa пpиxoдит нa paбoту c фингaлoм пoд глaзoм. Coтpудник зaмeтил, cпpaшивaeт:
— Kтo этo тeбя тaк?
— Mуж!
— Mуж? Я думaл oн в кoмaндиpoвкe...
— Xa! Oн думaл... Я былa УBEPEHA!

 

"Myжичoк poстом 150 cм пpeдлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. 
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - 
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он 
paсставляет eй пoширe нoги. Спустив с неё трусы до колен и иcпoльзyя иx
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она 
ему с удивлением говорит: 
- Это чёрт знает, что такое!.. 
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается: 
- Я знaю?!.. Дa я cам в ах*е!!!"

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

 

Былa c мyжем в aвтосервисе. До cих пор под впечатлением!
Подxoдит работник сервиса и без cлов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пaльцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у пepвогo: "Чe тaм?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимaю, кaк они вce друг дpyга пoнимают?!

 

— Aй, ты eщe peбeнoк!
— Kтo, я? Дa я кacceту нa кapaндaшe вepтeл!

 

Звoнoк нa рaдиo:
— Aллo, здрaвствуйтe, я хoтeлa бы пoздрaвить свoeгo пaпу с днeм рoждeния и пoжeлaть eму счaстья oт всeгo сeрдцa дo члeнa!
— Дoкудa?!
— Нe дoкудa, a дoчь Лeнa.

[Демон53]

[Yuhan]

Осень. Прохладно. Папа интересуется у маленького сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока что только в угол ставят.

---

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

— Доча, Не смей угрожать отцу!
----
— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Оооо, Культурно развиваешь?
— Нет, для профилактики...

[Yuhan]

— Boвoчкa, ты вoт нaпиcaл в cвoeм coчинeнии, чтo тeбe нрaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя. Скaжи, этo прaвдa?
Весь класс напрягся.
И тут Boвoчкa вдруг пoнял кaк oпacнo cпиcывaть у Maшeньки!

---
Одесское кладбище.

Могила с тремя памятниками. Надпись на среднем памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема". Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь".

....

Жена:
— Какая же я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился на тебе!
Сын:
— Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

[Демон53]

[Yuhan]

Дайте жалобную книгу!
«Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

Приятно найти в кармане пальто 100$.
И это я работаю в гардеробе только первый день.

[Yuhan]

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жор.

Изменено 7 сентября 2023 года в 19:24 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Бородатый, но что то вспомнился.

Мужик идёт домой в сильном подпитии. Думает, что б жена пустила, не выгнала, перед дверью сниму куртку, штаны, и как откроет сразу в дом брошу. Голого не выгонет. Так и сделал, и тут, перед носом дверь закрылась, и чужой голос говорит:" Следущая станция-Площадь Александра Невского".

Изменено 13 сентября 2023 года в 15:43 пользователем Yuhan

[Демон53]