Ваши любимые анекдоты:)

[Yuhan]

В середине декабря 1962 года Хрущев посетил выставку современного искусства в московском Манеже. Науськанный (по слухам) тогдашним главою идеологической комиссии ЦК Ильичевым, разъяренный вождь, великий специалист, сами понимаете, в области живописи и изящных искусств вообще, носился (опять же по слухам) по залам выставки с криками:

 

«Засранцы! На кого работаете? Чей хлеб едите? Пидарасы! Для кого вы все это намазали, мазилы?

 

Он топал ногами, наливался черной кровью и брызгал слюной на два метра. (Именно тогда и именно по этому поводу родился известный анекдот, в котором озверевший Никита-Кукурузник, уставившись на некое уродливое изображение в раме, орет не своим голосом: «А это что за жопа с ушами?» На что ему, трепеща, отвечают: «Это зеркало, Никита Сергеевич...»)
 

Изменено 23 сентября 2023 года в 16:39 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Из школьных сочинений:

 

Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...

 

Сравнивая поэтов, можно сказать следующее. У Пушкина и его современников вообще не было того, что Владимир Маяковский заметил в штанах. Нельзя сказать, хорошо это, или плохо. Такова история.
 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

 

Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью, не задумываясь о последствиях.

 

Папа Карло взяло полено и одним махом вырубило Буратино.

 

И лишь улыбка Монолизы может спасти нас от неминуемой гибели цивилизации.

[Демон53]

[VSG]

- Изя, сыночек,сходи в магазин за хлебом.
- А деньги?
- Не надо. Только хлеба.

[Sh_Ch]

[Демон53]

[Демон53]

Однажды в Китае ученик сказал Учителю: 
— Знаешь, что мне сказал про тебя твой друг Ху Линь? 
— Подожди, — остановил его учитель, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. 
— Три сита? 
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито *правды* . Ты уверен, что это правда? 
— Нет, мне это Ху Линь сказал в жопу пьяный. 
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито *доброты* . Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? 
— Нет, напротив. 
— Значит, — продолжал Учитель, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито— сито *пользы* . Будет ли польза от того что ты это расскажешь? 
— Ой заебал ты меня учитель, со всей своей философией, не хочешь слушать ну и не надо - сказал ученик и ушёл. 
А рассказать он хотел о том, что пьяный Ху Линь сказал что он заебался уже ждать от Учителя его долг проигранный в маджонг, и решил придти ночью с тестем Сунь Хуем и выбить из него дерьмо и все бабло. 
Этой же ночью мудрый сенсей получил  пиздюлей и лишился всех денег. 

А мораль сей басни такова: 
— *не бывает лишней информации.*

[Демон53]

[Демон53]

[Sh_Ch]

Оказывается чтобы проснуться в хорошем настроении достаточно проснуться в обед.

[Yuhan]

Умер физик-ядерщик. В рай попал. Видит Бога, подходит к нему. Здравствуй, Отец, говорит. Можно ли пару вопросов задать тебе?

Бог отвечает: Конечно!

Физик: Как вселенная появилась?

Бог: Вы верно догадались про большой взрыв и расширение. За вычетом пару моментов, все верно!

Физик: А как жизнь возникла?

Бог: Да и тут вы верно все поняли. Молния ударила в океан. Рекомбинация молекул привела к возникновению белковой цепочки. То, что вы называете Абиогенез.

Физик: Ну, а с атомной бомбой как оно вышло?

Бог: Тут не знаю, это к Серафиму Саровскому и патриарху Кириллу.

Изменено 19 октября 2023 года в 13:27 пользователем Yuhan

[Нивер]

-На Россию наложат новые санкции, потому что Россия не осудила Россию и не присоединилась к санкциям против России!!

Путин - агент кремля!!

[Yuhan]

"Да. Фото не очень. Согласен. Камера фигня. Положил в воду. Дня два полежит. Еще попробую. "

Интересно, помогло ли камере?

[Феникс]

     

[Sh_Ch]

[Yuhan]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

 

[Yuhan]

[Sh_Ch]

[Демон53]

[Yuhan]

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

 

 

Маркетолог упал с пальмы. Просто за бананами полез и не удержался.
Второй маркетолог упал с пальмы по тому что полностью доверял опыту первого.
Третий маркетолог упал с пальмы по тому что подумал что первые двое явно что-то знали.
Четвертый маркетолог упал с пальмы по тому что решил что это новая тенденция рынка.
Пятый маркетолог упал с пальмы чтобы исследовать процесс падения с пальмы и написал об этом книгу.
Все последующие поколения маркетологов падали с пальмы так как учились по книге, написанной пятым.

 

 

В тему о вкусах. Так для справки.
Когда-то Пикассо был нормальным классическим художником, но как часто бывает его традиционные картины (например 1, 2) при жизни никто не покупал, а кушать хотелось каждый день.
В один прекрасный(или не очень) день он узнал про какой-то шедевр изобразительного искусства, который создал сын еврейского сапожника, намазав ваксой папкину табуретку и шмякнув её об лист бумаги, в результате чего получился нарисованный квадрат. ШИдевр оказался дорогой.
Пикассо подумал и сказал: Хы! Так и я могу, и даже лучше!
Попробовал наделать мазни, перекосо"бив морды и натянув глаза на жопу, выставил. Публика раскупила мазню на ура. А критики-искусствоведы расхвалили.
Поскольку кушать ему самому и его жене русской балерине Ольге Хохловой по-прежнему хотелось каждый день, а другого источника дохода у Пабло не было, то пришлось в этом духе и продолжить.
Причём он всю оставшуюся жизнь злился и матерился на "этих тупых длб-бов", одни из которых мазню покупали, а другие  писали на неё хвалебные отзывы.
К моменту своей смерти (8 апреля 1973 г. (91 год.) художник обладал мультимиллионным состоянием и несколькими замками.

 

Цитаты Пикассо:

„Люди, делающие искусство своим бизнесом, по большей части мошенники.“
„Настоящие художники — Рембрандт, Джотто, а я лишь клоун; будущее в искусстве за теми, кто сумеет кривляться.“

„Окружающий мир сегодня не имеет смысла, так почему я должен рисовать картины, которые его имеют?“

„Все пытаются понять живопись. Почему они не пытаются понять пение птиц?“

 

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

Изменено 10 ноября 2023 года в 21:37 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Задачку задали...

Отец сына профессора избил сына отца профессора. Профессор в драке не участвовал.

Вопрос: кто кого избмл?

[Вовка54регион]

[Демон53]

[Демон53]

[Kolovrat_62]

В пекинском метро, девушка и парень ждут поезда.

Парень высоким тоном к девушке: - Чу мин сянь дуф хе !

Девушка задумчиво отвечает: - Ян фан си...

Парень злясь громко: - Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин !

Девушка отвечает: - Жи куан гуа хе,шу ен гу шинь ху !

 

Прям так внимательно читаешь, как-будто понимаешь по-китайски ?!   Иди поработай !  

[Серый68]

 

 

 

 

[Yuhan]

[Демон53]

Kaк-тo нa pыбaлкe зaшeл у pыбaкoв cпop, кaк oпpeдeлить вoзpacт pыбы. Дoлгo cпopили, paccкaзывaли paзныe вepcии пpo чeшуйки, oттeнoк, плaвники... Пoкa oни cпopили, к ним пoдoшeл мecтный eгepь, peшили cпpocить eгo:
— A кaк oпpeдeлить вoзpacт pыбы?
— Пo глaзaм!
—??!!
— Чeм дaльшe глaзa oт хвоста, тeм pыбa cтapшe....

[Yuhan]

⦁ Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов закона про запрет ЛГБТ

[Grigory250480]

11.12.2023 в 22:14, Yuhan сказал:

Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов закона про запрет ЛГБТ

Все правильно! Ответные санкции)))