Ваши любимые анекдоты:)

[ЕвгенЕвген]

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит а там - отец лежит весь избитый. Илья спрашивает: - Папа, кто ж тебя так? - Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся. - Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя! - Да, Соловей-Разбойник избил. - Поехали, разбираться будем. Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику. Илья: - Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я? Соловей: - Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, защитник всех слабых и угнетенных на Руси.  Илья: - А это кто, знаешь рядом со мной стоит? Соловей (слезая с дерева): - Знаю, отец твой, муд@к ё... (и по морде отцу) Илья: - Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я? Соловей: - Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь. Илья (громче): - А это кто? Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо) Илья: - Соловей, даты ох@ел!!! Ты знаешь, кто я такой ? Соловей (с уважением): - Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси! Защитник всех слабых и угнетенных!  Илья (орет уже): - А это кто такой, знаешь? Вот кто , кто это??? Соловей: - А это отец твой, п@дор, м@дак! (и с ноги  ему).  Отец, подымается весь в крови : - Илюша, пойдем домой, ну его нахер эти  ваши разборки!
  
  

[VSG]

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче..

[Yuhan]

- Почему иногда пишут "А. Толстой", а иногда "Л. Толстой"?

- Для кого-то он Алексей, а для кого-то просто Лёха.

 

Если не знаешь, нужно ли ставить запятую или нет, попробуй мысленно вставить в это место текста слово бл... Помогает.

Пример: "Если не знаешь(бл..)нужно ли ставить...".Однозначно, место для запятой. 

Изменено 5 марта 2024 года в 06:57 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.

- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.

- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.

- Но зачем?

- Я не знаю, мне приказали.

Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция.

Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.

- Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?

- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.

Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.

- Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?

- Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла???

[Yuhan]

Перед кабинетом нарколога два алкаша:

— Кодироваться братан?

— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!

— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

[Yuhan]

Перед началом работы , помни!
Больше всех в колхозе работает лошадь, но председателем она никогда не станет.

 

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле у камина...
Как вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни чашки, ни кофе!

 

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
   – Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
   Через час.
   – Генерал приходил?
   – Нет, не приходила.
   – Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.
   Еще через час.
   – Ну что?
   – Никто не приходила.
   – Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
   В казарму входит генерал. Чукча:
   – Ты генерала?
   – Да.
   – А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

 

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

[Yuhan]

Анекдот из чуть до горбачёвского СССР. Для тех кто помнит, понимает  :

«Вокзал, очередь в кассу. Диалог между пассажирами и кассиром: Пассажир 1: – Мне, пожалуйста, один билет до Брежнева. Кассир: – Пожалуйста. Пассажир 2: – Мне два билета до Андропова. Кассир: – Пожалуйста. Пассажир 3: – А мне билет до Черненко. Кассир: – Гражданин, ну ведь русским языком написано! Касса предварительной продажи билетов – за углом!».

Изменено 13 марта 2024 года в 16:06 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». Старый еврей наклоняется к соседу:

– Скажите, товарищ, Онегин – еврей, да?

– Нет.

– А Татьяна – еврейка?

– Нет. Не мешайте слушать!

– А Ольга? Ольга – еврейка?

– И Ольга – не еврейка. Отстаньте, право!

– Я дико извиняюсь, но Ленский – еврей!

– Да! Да! Еврей! Еврей!

– Таки его убьют…

[Yuhan]

- 50 грамм этой рыбы стоят 10. 000 рублей.

- За что?

- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.

- Но это же карась!

- Вы недооцениваете нашего повара...

 

 

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:

— Что—нибудь выпьете?

— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

— Тогда, может быть, сигару?

— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...

— Я так понимаю, сын у вас тоже один.

 

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

- А какие лампочки горят?

- На кухне и в ванной.

- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Изменено 19 марта 2024 года в 03:47 пользователем Yuhan

[Yuhan]

- Земля, я Крыло. Иду на посадку, отказали двигатели, парашют не раскрывается, нужны инструкции!
- Крыло, я Земля. Передаю инструкции - Отче наш, иже еси на небеси...

 

  Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена,
  но вслух кричала по другому..

 

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.

 

- Я посланец бога на земле!

   Из соседней палаты

- Самозванец!. Я ни кого на Землю не посылал.

[Yuhan]

За тридцать с лишним лет кошки так и не смогли научить Куклачева уму-разуму.

 

Изменено 25 марта 2024 года в 06:19 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Технику безопасности по работе с циркуляркой знаю как свои три пальца.

 

У фрезеровщика с семью пальцами есть три увлекательных истории.

[Yuhan]

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

 

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

 

Изменено 27 марта 2024 года в 05:51 пользователем Yuhan

[Yuhan]

- Здравствуйте, моя фамилия Пук!

- Как?

- Да не Как, а Пук!

 

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.

-Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

 

 

- Доктор, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю... у меня квартира заложена, машина заложена, и ещё вы тут со своими соплями...

 

- В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств Компании «Альфастрахование» требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.
- А по-русски?
- В палату одобрительную по страхованию телегъ самобеглыхъ купеческого дома «Азъ-Страхование» подьячий-одобритель на должность набольшего надобенъ

Изменено 30 марта 2024 года в 04:53 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Утопил Герасим Му-Му.

А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку

.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"

Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!"

Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

 

Половодье. На кочке сидят зайцы и с ними Муму. Муму и говорит Вон Мазай плывет сейчас нас спасет. Прячься скорее, говорят зайцы, это Герасим.

[Стан7]

 

[китина]

На экзамене по анатомии Витя получил 2,потому что на вопрос:"В каких органах больше всего паразитов? ".Ответил что в государственных.

[Ёжик полноприводный]

Если погода за окном не перестает вас удивлять, вам просто надо вспомнить, что климат в России прежде всего рассчитан на уничтожение неприятеля .

 

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

[Yuhan]

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!

 

Изменено 4 апреля 2024 года в 19:55 пользователем Yuhan

[Yuhan]

Профессор в медвузе проводит занятия и спрашивает:

 

- Как называются те мужчины, которые хотят, но не могут?

 

- Импотенты!

 

- А те, которые могут, но не хотят?

 

В тишине после паузы раздаётся истеричный женский голос:

 

- Да сволочи они, сволочи!

 

Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

 

Если один учитель не может преподавать все предметы, почему от ученика ждут, что он сможет выучить их все? 

 

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

 

 

[Yuhan]

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

[Yuhan]

Попали русский, немец и поляк на остров к людоедам.

Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского съели.

[Alexander7]

04.04.2024 в 22:47, Yuhan сказал:

 

 Году в 2012 ехал из Харькова плацкартом Киев- Баку. 

Насмотрелся и нанюхался.

Выйдя на Волгоград 1, не мог воздухом надышаться. 

Изменено 15 апреля 2024 года в 10:18 пользователем Alexander7

[Ёжик полноприводный]

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО) 
"Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями. 
"Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий. 
"Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным. 
"Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации. 
"Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение 
"Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним. 
"Blya" - междометие не несущее определенного смысла. 
"Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете. 
"К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона. 
"Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий. 
"Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка. 
"Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно. 
"Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. 
"Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего. 
"Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

[Yuhan]

- Ужас какой! - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

 

Ленин и сейчас жалеет всех живых.

Изменено 22 апреля 2024 года в 05:49 пользователем Yuhan

[geo]

19.04.2024 в 12:56, Ёжик полноприводный сказал:

Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения с российскими военнослужащими (штаб НАТО) 

Составлял вражеский переводчик, не знающий всех тонкостей великого и могучего. Как можно было написать такое:

""Blya" - междометие не несущее определенного смысла. "??? Как раз-таки это слово является одним из ключевых и, в зависимости от ситуации и интонации, может заменить любое другое слово или даже целое предложение

 

[Yuhan]

«У вас хроническая усталость? Тоска? Тревожность? Скрытая депрессия?

Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену»

[ЕвгенЕвген]

Жена встала в пять утра, стараясь не шуметь прошла в чулан, там сломала об колено удочки,
порезала ножом сапоги, полила кислотой  все лески, выкинула с балкона рюкзак.
После этого она вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась
к мужу...
Жить ей оставалось не более часа...

[ЕвгенЕвген]

Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже оху@нный.        

[ЕвгенЕвген]

— Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: — Нам пох… ваши санкции…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                - Чем занимается ваша компания?
- Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
- Пи..ите бабки из бюджета?
- Пи..им бабки из бюджета.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.