Ваши любимые анекдоты:)

[Moydodyr]

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy,  смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат.

Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся,  козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

[ЕвгенЕвген]

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!      

[серый шаман]

Здравствуйте.

          -Здравствуйте

Интересуетесь развитием своего внутреннего мира?

-Ни в коем случае. Я быдло.

[Arvest]

[ЕвгенЕвген]

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

— Bы любитe cвoю жeну?
— Koнeчнo! Чeм oнa xужe дpугиx?

— Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше...

[Yuhan]

Два людоеда едят клоуна.

-Ну как?

-Да чё то ваще не смешно.

[ЕвгенЕвген]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                 На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.
   

[ЕвгенЕвген]

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси! А она, давай водки, быстрей развезет...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
 

[ЕвгенЕвген]

[ЕвгенЕвген]

— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— Это гей парад, сэр.
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Нет, сэр.
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Пидорасы, сэр.

[ЕвгенЕвген]

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 — Mужики, у мeня для вac двe нoвocти. Oбe плoxиe. — Чeгo тaм oпять? Hoвый oбpoк? — Бapин ввeл пpaвo пepвoй нoчи. — Hу, нacмeшил. Ha кoй eму? Бapин жe пидор. — A вoт этo втopaя плoxaя нoвocть....
                                     

[ЕвгенЕвген]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
  

[ЕвгенЕвген]

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...     — Петрович, закрой капот!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  - Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!    - Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
 
                                                                                                                                                                                                                                                                                           

[ЕвгенЕвген]

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. - Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!
  

[Ёжик полноприводный]

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лободу.
К концу урока осталась только Сарочка.
"а ты что хочешь рассказать про своих родителей?
"У меня мама служит в армии.
Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьётся – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на неё набросились 20 арабов. 
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. И какая же мораль?
"Что бы вы не говорили, а российская водка* - это Вещь!"

[Yuhan]

«я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день»

[Ёжик полноприводный]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталья Р., не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в нее. В результате падения ведро само наделось мне на голову. Швабру я схватила по дороге, чтобы попытаться затормозить. Пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня, а «Эге-ге-гей» я кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности»

[Yuhan]

Специально держу дома полный архив Дом2 на дисках. Если у меня будет обыск, то есть шанс, что на суде меня признают ёб..тым.

[Кот_Матвей]

*Зaнимaтельнaя мaтемaтикa*
Дaвaйте, пpoвеpим, нa кaкoм куpopте вы будете oтдыxaть 
1 Bыбиpaете цифpу oт 1 дo 9.
2 Умнoжaем нa 3.
3 Πpибaвляем 3.
4 Eще paз умнoжaем нa 3.
5 Πoлученную двузнaчную цифpу cклaдывaем между coбoй:
1. Kpым;
2. Τaилaнд;
3. Kapибcкие ocтpoвa;
4. Cингaпуp;
5. Дoминикaнa;
6. Γpеция;
7. Τуpция;
8. Οcтpoв Ибицa;
9. Caмoизoляция в ΡΦ;
10. Итaлия;
11. Иcпaния;
12. Maльдивы;
13. Kипp;
14. Бpaзилия;
15. Индия;
16. Индoнезия;
17. Eгипет;
18. Дубaи.
Πpиятнoгo oтдыxa!

[Arvest]

 

[Yuhan]

«Спи скорей, твоя подушка нужна другому»


Цитата - Михаила Зощенко, у него сегодня день рождения.

[Михалыч50]

[ЕвгенЕвген]

   

[ЕвгенЕвген]

          

[ЕвгенЕвген]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Электрик Сидоров с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              — Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Иваныч, разговариваешь?
— Кота жизни учу.             

[ЕвгенЕвген]

— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    — Палыч, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            — Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
— Николаич, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!                         

[ЕвгенЕвген]

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

[21gramm]

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск.

Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец.

Охранник меня узнал и спросил:
— Сидел?

[ЕвгенЕвген]

Два мужика разошлись по домам после небольшой пьянки. А на утро
один не пришел на работу. Позже позвонили из больницы и сказали
что он(мужик, сотрудник) там, в очень плохом состоянии. Друг
естественно прилетает в больницу навестить товарища. Тот лежит
на кравати в бинтах (торчит один нос)
- Что случилось, ведь выпили вчера не много. Спокойно разошлись -
тебе пять минут по парку домой пройти...
- Да вот и я думаю.... Иду не кого не трогую, вдру сзади машина
в бок как врежится, Я поднимаюсь, оборачиваюсь, а тут поезд с боку
как даст...
Опять подымаюсь, а тут самолет в грудь бьет... шатаюсь, отскакиваю
и тут  ракета в затылок.....
- Хорошь заливать то...
- Что не веришь - спроси у карусельшика...

[Кот_Матвей]

07.10.2024 в 04:50, 21gramm сказал:

Сидел?

У меня после армии спросили не сидел или нет, а сколько.