Ваши любимые анекдоты:)

[pensioner]

Отмечусь тоже... С некоторого времени собираю афоризмы и поговорки. Вот несколько из них. Может кому-то пойдут как эпиграф или подпись)

-Гусары, Ваня, денег не берут

-Ты че, мужик, совсем охренел в атаке

«по духу отличай пьянчугу от народа, хоть пьет народ не только хлебный квас». Михалков С.

-Назвался щебнем – полезай в кузов.

«Мама, мама, я пропала, меня любят кто попало…»

-Маразм и оргазм – две большие разницы

-Коли есть еще ягоды в ягодицах

-Молоденькую девушку украшает скромность и прозрачное платье

-Все обломалось в доме Облонских

-Бить будете, папаша?

-не рыльце в пушку, а пушкой в рыльце.

«коль не дашь напыться, дай хошь подывыться»

-Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

-А мы не ссым с Трезором на дозоре. Трезор не ссыт, и я не ссу!

-Сапог в бою надежней

 

[Golodez]

Продолжу сообщение предыдущего автора:

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы - центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус...

Изменено 8 апреля 2017 года в 11:56 пользователем Golodez

[Golodez]

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

 

Ирландец с женой покупает билеты в аэропорту Москвы:
- Please! Two tickets to Dublin.. 
Кассирша в окошке:
- Куда туда, блин?!!!

 

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!!!

 

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

Изменено 12 апреля 2017 года в 17:23 пользователем Golodez

[VSG]

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

 

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

 

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

 

[VSG]

Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?

 

 

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.

 

 

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

 

 

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

– Тебе-то чего волноваться?

– Но я же её пью…

 

 

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

 

 

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:

- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

[Golodez]

Коментарии к новости о применении США неядерной супербомбы:
- "96 боевиков погибло"... Исходя из ее размеров, она похоже, просто придавила их...

- Не! Это не мать... Это тёща всех бомб..

 

Хочется чего-то хорошего... Чистого, светлого, нефильтрованного...

 

милая моя, бревнышко лесное...

 

В России раньше срока началось массовое нашествие клещей"...
Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!..

[сталкер припяти]

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост.

Ветеран в испуге  кричит ему:

- Что ты делаеш? Он же порвет тебя!

- Нет,чувак, с этого конца они не кусаются.

[сталкер припяти]

СТАЛКЕРЫ, НЕ ПЕЙТЕ ПАЛЕНУЮ ВОДКУ- КРОВОСОСЫ ТРАВЯТСЯ!

[Armiol]

[Dimon322]

Жена собирает свои все вещи,уходя из дома навсегда,говорит мужику:

-учти,я ухожу к другому мужчине,ты еще пожалеешь!!! 

Мужик подумал немного и говорит:

- и чего эт я этого мужика жалеть должен!??

[Golodez]

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному. 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! 

 

— Вы верите в любовь с первого взгляда? 
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.

 

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

 

Главное для мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

 

Китайские палочки - это, на самом деле, изящно обглоданные деревянные ложки

[Dimon322]

Муж возвращается с длительной командировки,сексу хочется аж зубы сводит!

Он хватает жену и на диван....

Всунул,а у нее пальцы на ногах вверх согнулись

Высунул,разогнулись.

И так пять минут

Муж спрашивает:

- А что у тебя с ногами!? 

Она:

- Придурок,дай хоть колготки снять.

[ломастер]

Товарищ работает в психушке, как-то снял домик в деревне, отдохнуть летом с семьёй.
А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает.
Дай, думает, познакомлюсь с соседом. 
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. 
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

[ломастер]

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился

[Golodez]

Ты не представляешь! Я на нее так орал! Даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

 

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
- Да... я хочу... чтобы папа похудел.
- Не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 5-й квартиры папу обратно надувает...

 

Дорогой, у меня так голова...
Да не нужна мне твоя голова!

 

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах?!
- Ага, и вы такие: "Cегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"

 

Трамвай дернуло, девушка плюхнулась на колени сидящему попу. "Ого" - сказала девушка. - "Что ОГО?" - сказал поп - это всего лишь ключ от церкви!

 

Пошёл на рыбалку. По ошибке надел куртку сына. Решил покурить его папиросы. 
Через час поймал акулу, двух дельфинов и лохнесское чудище...

[Черный 1]

Умер изобретатель Т9!

Пусть земля будет ему пуховик!!!

[amak09]

ИЗ ЦИКЛА "ЭТО - РОССИЯ!!!"

* АУКЦИОН

(Избушка)

         - Избушка, избушка, встань к лесу задом, ко мне передом! Хорошо, а теперь к лесу передом, а ко мне задом!

         - Даю сто миллионов долларов!

         - Двести!

         - Пятьсот миллионов!

         - Девятьсот миллионов долларов!

         - А я один… рубль!

         - Продано! Поздравляю свою жену с приобретением нефте-газового комплекса «Избушка»! Следующий лот – Тридевятое царство…

 

Изменено 25 апреля 2017 года в 22:52 пользователем amak09
исправление ошибок

[amak09]

* В ПОРЯДКЕ ОБСУЖДЕНИЯ

            Собрались сегодня все мужики нашего двора и решили: « Так жить нельзя! Надо что-то делать! За державу обидно!».

            Приняли, постановили. Единогласно!

            Петрович – он у нас бывший крупный партийный функционер – то ли в пивном ларьке, то ли в овощном, то ли в каком-то ещё сугубо ответственном месте парторгом был, сам не помнит где, заявляет:

            - Надо коммунию достраивать! Как следует! А то строили не тем, и не туда! Я теперь знаю – как…

            Обсудили. Приняли единогласно!

            Но тут Володька-державник – он всегда любую компанию в нужный момент поддерживает, говорит:

            - Нет, коммунию нельзя строить. Не из чего… Материал уже разворовали подчистую, одни лозунги остались. Надо другой путь искать. Третий!

- Какой третий? – интересуемся.

- По долинам и по взгорьям! – отвечает Володька.

По долинам, так по долинам! Обсудили. Приняли единогласно!

Но тут Генка из третьего подъезда выступил – инвалид, его во

время путча огрызком яблока в темечко ранили:

            - Нет, - говорит Генка, - ребята! Я  всё своё здоровье демократии по капле отдал! Рынок – вот наша дорога в светлое будущее! Водку по талонам забыли?! А сейчас, хоть залейся!

            Зашумели мы, зашевелились. А ведь прав, чёрт! Вспомнили, обсудили. Приняли единогласно!

            Тут и я уже собирался какое-нибудь предложение сделать, да не успел: жёны наши гурьбой во двор высыпали.

            - Что это, - кричат, - у вас тут с утра за конференция?

            - Россию спасаем! – отвечаем мы хором. – Обсуждаем и принимаем!

            - То, что вы принимаете, - говорят жёны, - это понятно. - И косятся на пять бутылок «Столичной», что мы в процессе обсуждения единогласно приняли.  – А теперь – марш по домам!

            Хотели мы было им объяснить, но поняли, что никакого консенсуса не получится, а получится полнейший дефолт, поскольку кворум не на нашей стороне. И пошли домой как миленькие.

            А Россия бедная так на улице и осталась… Недообсужденная…Но это ничего, мы ей со следующей зарплаты такой путь выберем! Вся Европа будет от зависти рыдать! Лишь бы только платили вовремя, а не к тому времени, когда мы превратимся в дряхлых беззубых старичков, которым кроме кресла-качалки и кефира  уже ничего в этой жизни в общем-то и не нужно… Мы за это единогласно! И без всякого там обсуждения!!!

[amak09]

ИЗ ЦИКЛА "ЭТО --РОССИЯ!!!"

 

* БОЛЬШОЕ ДЕЛО

         - Здравствуйте.

         - Здравствуйте.

         - Вот, пришел к вам. Хочу открыть свое дело.

         - Это – дело!

         - Да, конечно, дело.

         - Большое дело!

         - Да-да, конечно, большое дело.

         - Огромное дело!

         - Ну-у, в общем,  да – огромное дело…

         - Великое дело!

         - Ну, вы, конечно, немного преувеличиваете…

         - Нисколько! Свое дело – величайшее дело!

         - Н-да…

         - А каждое величайшее дело, знаете, с чего начинается?

         - Не знаю…

         - Величайшее дело, как правило, начинается с мелочей…

         - В смысле?

         - В смысле – с ма-а-а-аленькой суммы. Всего-то 500000 долларов в ма-а-а-аленьком конвертике… И величайшее дело вам – обеспечено!

 

 

 

 

[Golodez]

С Бескрайних просторов Интернета:

 

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Golodez]

На приеме у доктора Охлобыстина:

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! 

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает?
- Следующий! 

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 

 

 

- Доктор у меня запор! 
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели! 
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 

 

- Доктор, у меня с ногами плохо! 
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 
- Гм... Нюхать табак! Следующий! 

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 

- Ну 30-40 раз... 
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
 

[Stinger.07]

Пупа и Лупа, пошли получать зарплату,но в бухгалтерии все перепутали .В результате, Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу 

[Golodez]

Парк. Ночь. Диалог студентов на скамейке: 
- Сними очки, ты рвешь мне чулки... 
Через несколько минут... 
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

 

- Девушка, Вы что больше любите: рондо или минуэт? 
- А рондо, это куда?

 

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая кислым молоком... 
Вопрос: - Клубнику мыть или уже похер?

 

- Ну что же, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же - мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам-то пофиг...

Изменено 1 мая 2017 года в 05:04 пользователем Golodez

[amak09]

Водка со льдом вредит почкам,  

ром со льдом — печени,

джин со льдом — сердцу,

виски со льдом — мозгу.

Сука, этот лед — страшная вещь!..

 

)))

[amak09]

Вспомнилась одна частушка, связанная с сегодняшним Днем!

 

Немцы нам под Сталинградом

Обещали быть парадом...

Ой, девчонки, не могу!

Ну  их в Курскую дугу!!!

 

ВСЕХ с Великим Праздником Победы!!!

 

)))

 

 

[Golodez]

- Говорят, высокая радиация оставляет металлический привкус во рту.
- Не надолго. Обычно, где-то до года, редкий случай - на полтора.

 

- От любви до ненависти один шаг!
- Ага!... налево.

 

Точка G у женщин находится в конце слова shoppinG...

 

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь?! Недорого!"

 

- Здрасьте! Я - ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Чё прямо вот так сразу-то?!!!

 

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

[Golodez]

Слово ПОТЕНЦИЯ - это не латынь, оно исконно русское... Почему? Прочитайте это слово наоборот!

 

...И вскочил Иван-Царевич на коня!... И, крикнул зычно, по-молодецки! Но, тут подбежали к нему люди добрые и на сыру землю Ивана сбросили.

- А, какого ж кляпа, ты сердешный, без билета на карусель прёшься?!!!

 

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:  - Гы?! Вообще-то здесь травмпункт, а не кукольный театр! 

 

В горах Южной Америки британские учёные обнаружили, скрытый в скале, храм бога Охнихренажсебе. Оказывается, это был бог удивления у древних перуанцев.

 

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабулечка! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай скорее растяжку!

[VSG]

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! 
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

[VSG]

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

[VSG]

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

 

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

 

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила!

 

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!