Ваши любимые анекдоты:)

[Huntsman]

[stepnoi]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Мужчина достает ноутбук,
подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом,
заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS,
выясняет точные координаты места, где он находится,
отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL,
копирует данные в таблицу EXCEL
начинает производить расчет.

Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты - внешний аналитик, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!

[Volgograd]

[ломастер]

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
 

[шорох]

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто уже купил.

********

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пи***сам - серьезная неосторожность".

Изменено 17 июля 2018 года в 15:55 пользователем шорох

[stepnoi]

Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х@ем, хвостом и сигарой во рту! что за хрень? верните деньги!!!"
ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"

*********

В украинской семье после ограбления: Хозяин вытерает сопли,слёзы, кровь .... говорит жене:   - Гала,то шо нас обобралы это судьба, то шо меня побуцкалы, тоже судьба, то шо тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то шо ты стонала и подмахивала, це уже бл@дство.

********

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. 
Мимо идёт Вовочка. 
Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. 
Те двое ему в след: 
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. 
А вы маму вдвоём два года еб@те, хоть бы кепку подарили.....

[stepnoi]

[Volgograd]

[Демон53]

- Фира, я хочу кушать.

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?!..

 

- Жора, давай поменяемся жёнами!

- Фима, но у меня нет жены!

- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

[Golodez]

- Недавно нам безлимитный интернет провели! 
- И как, круто? 
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

 

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

 

- Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

 

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... 
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

 

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… 
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо? 
- Не-е-ет... Пожалуйста, еще разок вокруг клумбы…

[ломастер]

Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее
пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда,
причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"

[Volgograd]

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

 

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

[CJIECAPb]

1812–й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь… Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. 
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете! 
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр [обращаясь к денщикам]: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно. 
 – Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: …Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик!
 — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
 — О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский — никто!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
— О…, Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский — нет!
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: 
— Саша, да пошёл он на х... ! Что мы себе баб не найдем?!!

[prorab]

Вроде и не анекдот, но байка хорошая.

Честно стянул с ревью.

 

 

Когда осенью ко мне прибежал сосед и сходу заорал: «там... эта... кладоискатель который с ютюба...» Что там за кладоискатель и что эта, он договорить не успел и упал, вернее сел за стол, сражённый видом натюрморта ниспосланного богом живота: тут тебе и дымящиеся пельмени под укропчиком со сметаной, и ветчинка с чесночком, и помидорчики маринованные, а завершал картину пузырь запотевшей «самогонки». Осень, хорошо поработал - имею право. Нет, жена его безусловно кормила, но пить не давала. 

Лишь пропустив по паре, сосед наконец-таки вспомнил с чем пришел. Оказывается ему в лесу, на тропе, попался известный видеоблогер на машине. Но при встрече как-то странно ушуршал в чащу. Наш деревенский народ простой, всех развлечений — поздороваться, за жизнь поговорить под сигаретку. Нечасто к нам столичные знаменитости заглядывают. С кем же ещё поговорить, власть поругать, да похвалить мужика, набившего морду Павлу Воле - не любят у нас Censoredа этого крысомордого. 

Короче, приняв ещё малость на дорожку отправились к копателю. Нашли его быстро, вот только вёл он себя странновато. Ну на то и осень. Обостряется всё, даже небо плачет чаще обычного. А у этого из Москвы поди и вовсе телебашня их километровая все мозги облучила. Вот только металлоискателя и лопаты при нём не было. Ходил он по лесу словно примечал чего, землю ботинком копнёт, присядет и хоронит чего-то. И так много-много раз, прям как спортсмен-могильщик.

Не ну я вобщем-то ничего не боюсь, молоток у меня завсегда за ремень воткнут — ну мало ли прибить чего или череп кому подрихтовать. Но вот эти ритуалы пугают — у меня собака так, когда прошлогодней свиной колбасы нажралась до запора, всё приседала - выбирала, где посрать лучше. Издали посмотрели мы на этого физкультурника и решили обождать. Через полчаса он вышел обратно на тропу сел в свою машину и уехал. Мы же с соседом по его следам пошли. Нашли ямку-затоптыш, хотел было молотком копнуть, но он у меня стерильный, кто знает когда пригодится. Сосед палку ветку от дерева оторвал и копнул. Из ямки монетка прыг и прямо в ручки. Не бог весть какая - советская, ржавая, да битая. Ай да красавчик блогер — монетки по осени прикапывает, их лес листвой засыпет, а потом снежком запорошит, да весенние ручьи песок размоют. Никто и не догадается, что недавно лежит. Знай себе приезжай с металлоискателем, да кино снимай как нашёл клад. Честь, почёт и уважение, да зарплата по мильёну.

Разозлился я, а сосед ещё больше, он подписчиком этого кренделя был. Короче мотнулись в деревню, взяли лопату, да каждый прикоп взрыли. Целую банку монет нарыли. Попадались и старинные. Ух думаю разбогатели: советских, да царских медяков набрали. Каюсь, хотел детворе отдать железки эти, но уговорил таки сосед свозить в Москву на выходных. Нашли мы в интернете торговый центр «МЯУ», где торгуют коллекционеры. Приехали и долго торговались, ну умом-то понимаю, что мусор это, а руки отдать не могут — бензин, машина, да гостинцев детворе купить хотелось. Вобщем выручили 500 руб за всё, да и то только после того как сосед морду набить торгашу пригрозил. Извинился, конечно, в сердцах, ну да мы ж люди простые не можем по-городскому, этикетов не знаем. Рассказали продавцу откуда у нас сокровища такие несметные, а он в смех. Даже я уже захотел ему рожицу под квадрат поправить.

Отсмеялся над нами колхозниками неразумными, да табличку на дверь повесил. Садитесь, говорит, мужики. Я вам вот, что расскажу, да уму разуму научу. Оказывается ютюбы про клады не только сосед смотрит. Много народу интересуется- кто же в детстве не искал клад. Вот барыги и придумали схему: накупят монет старых на развалах, базарах, да и к ним в МЯУ частенько такие заходят, накупят значит железа, а потом под камеру снимают ролик как нашли. Народ русский доверчивый и на халяву падкий- чё там два раза копнул -медяк, ещё раз - царская полушка. В глазах червонцы, в ушах серьги царские. Хватают люди чуть не последние деньги и бегут в магазины за металлоискателями. Торгашам же только того и надо было. Реклама стало быть такая хитрая, потому что все эти блогеры-копатели при магазинах металлоискателей трудятся. Заработать же с металлоискателем можно только, если чермет искать — ну трак танковый там или трактор откопать, да в металлоприём его сдать. Ну это мы и сами знаем. Короче, сильно мы во всех этих ваших ютюбах расстроились, купили на обе семьи кепки цветные с надписью «xoL», да поехали домой — наливочку вишнёвую допивать.

[Vapour]

1 час назад, prorab сказал:

Вроде и не анекдот, но байка хорошая.

Честно стянул с ревью.

 

Чойта ржу:)) Спасибо:) 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Трое евреев и трое итальянцев  собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы  — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись  "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы  набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

[prorab]

[CJIECAPb]

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
—  бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
—  Hу и?
—  Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
—  HУ И?
—  Я ее медленно pаздел, потушил свет...
—  HУ А ПОТОМ???
—  Потом я ее не нашел... :~-(

[CJIECAPb]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. 
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама,  номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать  «Электрика Алексея".

[CJIECAPb]

Маленький мальчик по имени жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет  другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот рас3,14здяй отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что жумабек  стал хирургом?..

[Leha Shustov]

 

[CJIECAPb]

[Golodez]

Да-да. Черствым пряником в табло - это чувствительно....

[Golodez]

Только сегодня заметил гравировку внутри моего обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.16 года".

 

Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте! Женщина без глаз выглядит страшнее!

 

- Мужчина! Я абсолютно свободна! 
- Подождите девушка! Давайте уточним: абсолютно свободна или нахрен никому не нужна?!

 

- Капитан! Земля!
- Вижу, сержант, вижу... Копай давай!

[stepnoi]

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал в кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Часто он возвращался один, и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу.

[CJIECAPb]

[Демон53]

Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич?

—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, шеф.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он съел тухлятины.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?

— Которой мы тушили пожар.

— Господи, какой пожар?

— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, босс.

— Зачем ты зажег свечку, придурок?

— Для похорон.

— Каких нахрен похорон???!!!

— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...

 

Долгое молчание...

 

— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг тебе ппц.