Ваши любимые анекдоты:)

[Копилыч]

Изобрели русские ученые машину времени. Сидят, значит, решают, куда им переместиться на ней. И вот один ученый говорит:
- А давайте спасем Пушкина?! Переместимся во времени за день до его дуэли и отговорим.
Все одобрили. Запустили машину, хоп - и они перед Пушкиным стоят. Тот, конечно обомлел, но ученые, как могли объяснили кто они и откуда. И стали отговаривать.
- Александр Сергеевич, не надо Вам стреляться на дуэли. Дантес очень хороший стрелок. Он Вас убьет. Откажитесь.

- Не могу. От дуэли не могу отказаться.

- Ну хотя бы откажитесь стреляться. Пусть, например, будет кулачная дуэль. Выйдите так по-русски и на кулаках. Бейтесь сколько влезет.

- Это можно, - согласился Пушкин.

Короче, на следующий день Пушкина хоронили в закрытом гробу...

[Вовка54регион]

17 минут назад, Копилыч сказал:

Изобрели русские ученые машину времени. Сидят, значит, решают, куда им переместиться на ней. И вот один ученый говорит:
- А давайте спасем Пушкина?! Переместимся во времени за день до его дуэли и отговорим.
 

На сколько больше пришлось бы в школе сихов учить...

[Vapour]

Раньше была у него привычка после секса закурить сигаретку.

Так и бросил курить постепенно...

[Вовка54регион]

Если подняли пенсионный возраст , то во сколько теперь будут забирать в армию...??? 

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

[sokol1]

30.07.2018 в 12:08, CJIECAPb сказал:

 

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

Концовка потрясла!

[sokol1]

8 часов назад, CJIECAPb сказал:

Прямо пря меня))) Супруга с сыном на море,а я устроил пивной фестиваль!

[андред]

Только что, sokol1 сказал:

Прямо пря меня))) Супруга с сыном на море,а я устроил пивной фестиваль!

Она поди и форум читает, а по приезду 

[CJIECAPb]

29 минут назад, sokol1 сказал:

Прямо пря меня))) Супруга с сыном на море,а я устроил пивной фестиваль!

Понимание приходит с годами!

[CJIECAPb]

15 минут назад, андред сказал:

Она поди и форум читает, а по приезду 

А мы сейчас по-быстрому зафлудим, устанет читать.

[CJIECAPb]

35 минут назад, sokol1 сказал:

Концовка потрясла!

Сам охренел

[Маркус]

Муж рано ушёл на работу. На столе оставил жене записку: «Придёт сосед, дай ему коловорот». Вечером возвращается, жены дома нет, но на столе от неё записка: «Коло ворот соседу не дала, там народу много. Дала коло сарая».

 

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":

"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

 

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! У меня подруга тонет!

— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

[Маркус]

— А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?

— Меня, больше интересует, сам-то он когда успевал кушать?

 

Во время митинга либералов на трибуну влетает мужик:

- Разрешите я вас перебью?

- У нас мало времени...

- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

 

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.

Он - на Лене, она - под Владимиром...

 

К врачу пришел на прием пациент:

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

 

Есть два способа упpавлять женщинами…

Hо никто их не знает.

 

[geo]

— Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный!

— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

[ломастер]

-Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
-Нормально.
- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"

[CJIECAPb]

[SanyaXocTa]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

[sokol1]

Два алкаша утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на...!"

После седьмой забегаловки говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску

[CJIECAPb]

Медицинский юмор

 

***  - Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Три тысячи рублей.
- Три тысячи за две минуты работы???
- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

 

*** При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

 

***  - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

 

***  Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

 

*** Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

 

*** Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

 

 

*** Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

 

***  - Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

 

***  - Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

 

*** - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

 

***  Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

 

***  — Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

 

 

***  Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...

 

 

*** Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

 

***  Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

 

***  - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

 

***  Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

 

*** Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

 

***  - Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?

 

*** Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

[CJIECAPb]

[geo]

[prorab]

КАК Я ПОНЯЛ ЧТО СТАЛ СТАРЫМ

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое. Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю - "Наверное одноклассник,давненько я их не видел" -, а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
- Здрасьте, дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник,вот только не мой, а моего сына. И тут я понял...

[CJIECAPb]

-Вы слышали о маленьком, чёрном мальчике, у которого был понос ? Он думал, что он тает.

[Демон53]

 

Мой дедушка, когда строился Титаник говорил людям, не садитесь в него - он утонет.

Когда Титаник спустили на воду, дедушка кричал людям, не садитесь в него - утоните.

Когда  Титаник начал тонуть дедушка кричал - вот видите, он тонет....

Кончилось тем что зрители вывели деда из кинотеатра и хорошо отпиZдили.   

[Vapour]

4 минуты назад, Демон53 сказал:

 

Мой дедушка, когда строился Титаник говорил людям, не садитесь в него - он утонет.

Когда Титаник спустили на воду, дедушка кричал людям, не садитесь в него - утоните.

Когда  Титаник начал тонуть дедушка кричал - вот видите, он тонет....

 

 

Чойта сразу вспомнилось старое, КВНовское...

 

 - Узбекские ученые определили, что произошло с Титаником.

- И что?

- Он утонул.

[prorab]

 

[stepnoi]

15.08.2018 в 10:44, geo сказал:

при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

[stepnoi]

13.08.2018 в 21:10, sokol1 сказал:

Супруга с сыном на море,а я устроил пивной фестиваль!

Еду в Крым в 20х числах, жена сказала металлоискатель даже и не думай брать)))) в общем будет не отдых, прийдётся там тогда бухать)))

[stepnoi]

Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!! 
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"