Ваши любимые анекдоты:)

[CJIECAPb]

2 часа назад, stepnoi сказал:

Еду в Крым в 20х числах, жена сказала металлоискатель даже и не думай брать)))) в общем будет не отдых, прийдётся там тогда бухать)))

Это она зря, не поддавайся на ее провокацию!

[CJIECAPb]

О водке или хорошо, или не пей.

 

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

 

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

 

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!

 

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход!

 

- Девушка, а вы водку будете? 
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! 
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

 

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. 
- Почему? 
- А с другой стороны горлышка нет.

 

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

 

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
 

 

 

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
- Да. 
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…

 

 

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

 

 

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

 

 

- Здравствуйте, это служба поддержки? 
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо,  всё надоело, хочу напиться! 
- Поддерживаю.

 

Интеллигентный человек должен иногда напиваться,  чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились.   Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

[Седой Урал]

@CJIECAPb 

[CJIECAPb]

[Демон53]

 А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.

[CJIECAPb]

Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[Демон53]

Гимн нынешней власти)))

Послушай, если сам не шаришь,
Какие люди нам нужны:
Умри до пенсии, товарищ!
Спаси бюджет своей страны!

Паши, как вол, пока не сдохнешь,
Плати налоги и кредит.
Терпи, молчи. Ну, что ты стонешь?
Стонать Россия не велит!

Согнись под грузом неотложных
И для державы важных дел.
Тебе и сдохнуть что ли сложно,
Чтоб стать обузой не успел?

Умри, товарищ, не скучая,
На стройке или в борозде!
Запомни: отдых развращает!
А смерть достойная – в труде!

«Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни».

Крики про НДС и пенсионный возраст поутихли. Уже можно налог с продаж вводить и ЖКХ поднимать.

# # #

Новость: «С 1 июля по всей России повышаются тарифы на коммунальные услуги».
– Пока россияне смотрели футбол, правительство отмундиалило их по полной программе...

[CJIECAPb]

[андред]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными  алкашами...

[Демон53]

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки:
— Сынок, запомни: две полоски — это жопа!

 

  

[Демон53]

Россияне применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти. Они ждут, когда она нажрётся и лопнет.

* * *

Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

* * *

Патриотам России полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учёбу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

* * *

Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, а надо принимать лекарства.

* * *

Если вы не хотите на пенсию в 65 и чтоб вас месил ОМОН за протесты, идите работать в ОМОН и будете выходить на пенсию в 45 и месить за протесты тех, кто выходит в 65.

 

– В Украине могут повысить пенсионный возраст...
– Аха-ха, доскакались укропы!
– ...и в России тоже.
– Давно назревшее решение.

# # #

– А мы в прошлом или в будущем?– спросила Алиса.
– Мы в жопе, – ответил кролик.
– А «жопа» – это настоящее? – спросила Алиса.
– А «жопа» – это у нас символ вечности.

[CJIECAPb]

[ломастер]

Сидит фермер на приёме у сексопатолога и держит на коленях дыню и жалуется: -я вот 5 лет ебусь а клитор найти ни как не могу!   -Ну так...э-э-э... . У дыни его и нету, говорит врач. -Ой, что вы доктор, такое придумали! Дыню я вам в подарок принёс. Я про козу говорю!.....

[андред]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

 

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

 

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

 

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

 

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

 

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

 

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

С наступающим учебным годом!!!

[CJIECAPb]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

****
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.

****
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

****
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

****
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

****
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

****
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

****
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

****
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

****
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

****
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

****
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

****
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

****
Завод по производству нафтизина держится на соплях

****
Голуби повысили в звании постового милиционера

****
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

****
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

****
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

****
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

****
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница

****
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

****
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…

****
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?

****
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

****
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

****
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.

****
Объявление:

“Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.

****
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

****
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[CJIECAPb]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить. Девушка сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра». После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом. Он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль: Всегда держи гандоны в машине…

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Мужик  загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.  Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот член!!!  Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[Golodez]

Блин!!! Куда катится мир?!! Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку Марьи-Рукодельницы... Пусть-ка его поколбасит!!!

 

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, домушники покормили кота и вымыли посуду.

 

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

Под утро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

Начальница молодой сотруднице: 
— Леночка! Вы опоздали на 20 минут!!!
— Мария Иванна-а!... У меня два часа ноги трясутся! Вам бы такой оргазм - Вы б вообще на работу не пришли!
 

Изменено 16 сентября 2018 года в 18:08 пользователем Golodez

[sokol1]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

[Демон53]

  

 

[Golodez]

Зимний вечер... Мужик с рулем бежит за автобусом, катящимся с горы. 
Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Эй, Чувак! Хорош бежать!!! Мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь!!! Я - водитель этого автобуса… А, эта хрень у меня в руках  - руль этого автобуса...

 

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: 
— Что это твой брат к тебе больше не заходит? 
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

 

Что это твоей жены давно не видно?!
- Она на аукционе.
- Ого! И, сколько же ты думаешь за нее получить?

 

Путин весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием российских дорог...
...а впереди него, со скоростью 200 км/ч, летела бригада наскипидаренных дорожников и реактивный асфальтоукладчик...

 

Обычный полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил... За что и был наказан...

 

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: - «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

Изменено 18 сентября 2018 года в 07:17 пользователем Golodez

[sokol1]

[sokol1]

 

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

[geo]

12 минут назад, sokol1 сказал:

 

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

Любопытно, что дальше с подушкой сделал?

[CJIECAPb]

[CJIECAPb]

Вся суть социальных сетей:

 

Общение в соцсетях

 

Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

 

ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.

 

Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

 

ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

 

Юлечка: – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

 

Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!

 

Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

 

Галя: –Ахахахахаха!!!!

 

Витёк: — Х...й

 

Юлечка: — А что вас удивляет?

 

Антон: –Так я не понял, как лук резать–то?

 

Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

 

Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

 

ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!

 

 

ВитёкХ: –Х...юбиками!

 

 

Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

 

 

ЛюдаЛюдочка: – Ты сама проститутка!

 

 

Юрiй Сiдоренко: — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

 

 

Сибиряк: –А вот и бандеровцы пожаловали!

 

 

ВитёкХ: — Х...еровцы

 

 

Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.

 

 

ЛюдаЛюдмила: – Еще одна дебилка Юлечка: – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

 

 

Сибиряк: – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

 

 

Антон: –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

 

 

Галя: – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

 

 

Юлечка: — И правда, подкаблучник!

 

 

Антон: – Почему? Я просто варю борщ!

 

 

Сибиряк: — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

 

 

Галя: –Да, кстати!

 

 

ВитёкХ: — Х....яти

 

 

Юрiй Сiдоренко: — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

 

 

Юлечка: –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

 

 

Антон: – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

 

 

ЛюдаЛюдочка: – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

 

 

Сибиряк: – Прошу не обобщать.

 

 

Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!

 

 

Сибиряк: – Заткнись уже, фашист!

 

 

Витёк: – Х...ист

 

 

Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

 

 

Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!

 

 

Юлечка: — А я в бан его!

 

 

ЛюдаЛюдмила: –Бан.

 

 

Антон: – Ау! Ну, про лук ответьте хоть...

 

Антон: –Ау!

 

Антон: – Черт, как резать?! Кубиками?

 

Антон: – Есть тут кто?

 

Витёк: – Х...йто

[sokol1]

Штирлиц зашел к Мюллеру.

— С Новым годом, Штирлиц! — поприветствовал его Мюллер.

— Группенфюрер, какой Новый год? На дворе — весна!

— Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, — весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».