Ваши любимые анекдоты:)

[повар]

Ты откуда? Из Кургана! А где это? Тюмень знаешь? Да... …

Екатеринбург знаешь? ДА... Челябинск знаешь? Да... Так вот, это всё

Курганская область)))

     Насмешил однако

[Я.М.М.26RU]

Ну эт значит что любая баба для тебя в Елену прекрасную превратицца

скорее со мной во круг света за 80 дней :D

[Николай3]

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка!

- А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что!

- Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!... 
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Изменено 2 сентября 2014 года в 17:03 пользователем Николай3

[hunter-01]

Могучий русский язык)))... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.

- Пап, а пап, дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.  

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[miltushi]

...Ну чисто анекдот....сидим обедаем, обсуждаем с дочерью профессии (Ребенок школу заканчивает). Эта профессия скучная, эта слишком активная, короче, сложный выбор! ... - в пед. я точно не пойду, это не жизнь, а вечная работа!  Тяжело!          .... -любая работа, которую делаешь с душой будет тяжелой. Ты знаешь хоть одну профессию, где люди бы мы на работе не уставали? ..... Иван : - Саш, а ты иди в дегустаторы! И учиться не надо и всегда сытая и не тяжелая работа!

[hunter-01]

Муж уехал.Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, смотрю телевизор.Тяжело, не спорю, но надо!!!

• 
  

[hunter-01]

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, И нифига НЕ НАКЛЕИЛИ!!!

[vik-val]

-Вот Вован, этим летом поеду в ртпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

-А жене такая идея понравится?

-Еще как понравится!

 Она там небось за эти пять лет так по

мне соскучилась!

[miltushi]

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!

Быть мамой девчонок, конечно не то: там куклы, посудка, больничка, лото, там пышные платья, цветочки, весна…, ТЕБЕ подарила судьба пацана!!! Твой дом украшают не вазочки роз, а киборг-убийца, что сын твой принес. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся женщина – это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Ты выучишь с сыном все марки машин, а станет побольше - все виды их шин. Еще подрастет и тебя просветит: как действует стартер, кардан, габарит. Без сына могла б ничего б не узнать: Зачем нужен лобзик ? -неужто лобзать? Тиски нам зачем? - может тискать кого то? Подшипник? Что это? С шинами что то? Так много всего, что могло пройти мимо! Но вот оно счастье – быть мамою сына!))))))))))))

[Николай3]

Быть мамой девчонок, конечно не то: там куклы, посудка, больничка, лото, там пышные платья, цветочки, весна…, ТЕБЕ подарила судьба пацана!!! Твой дом украшают не вазочки роз, а киборг-убийца, что сын твой принес. Нет, это не хлам, и не смей убирать! Ты хочешь военную базу сломать? Ты хочешь снести самолетный ангар? Одумайся женщина – это ж кошмар! Ты в бой поведешь оловянных солдат, будь смелой и дерзкой, ни шагу назад! Ты выучишь с сыном все марки машин, а станет побольше - все виды их шин. Еще подрастет и тебя просветит: как действует стартер, кардан, габарит. Без сына могла б ничего б не узнать: Зачем нужен лобзик ? -неужто лобзать? Тиски нам зачем? - может тискать кого то? Подшипник? Что это? С шинами что то? Так много всего, что могло пройти мимо! Но вот оно счастье – быть мамою сына!))))))))))))

Все правда. Абсолютно. Это даже не анекдот))))

[Валера Ю]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- Да не потерял - нашёл!!!

[ОбезьянГ]

Не анекдот, но меня улыбнуло (извините за многа букафф):

 

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

 

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

 

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

 

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

 

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

 

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

 

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

 

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

 

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

 

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

 

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

 

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

 

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

 

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

 

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

 

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

 

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

 

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

 

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

 

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

 

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!

 

На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!

 

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

 

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

 

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

 

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша

Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

 

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

 

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

 

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

 

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

 

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...

В общем продолжаем флУдить
Чтоб всем стало веселей!!!

 

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Изменено 18 сентября 2014 года в 06:03 пользователем ОбезьянГ

[Vlad_nsk]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

[прапор]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, чёрный копатель чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... 
Начинает тихо завывать. 
Мародёр - ноль внимания. 
Мужик не сдается, начинает бросать в копателя камушками. 
Тому пофиг, копает себе... 
Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... Обмазывается грязью, выскакивает перед ёрным копарем и начинает рожи строить... 
Оппонент как ни в чем не бывало продолжает копать... 
Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. 
Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове Фискарём. 
Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, мародёр стоит хмурый и грозит ему пальцем... 
- Ты это, слышь, баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни... 

[Вофка]

Добавлю и я.

Мать дочери - доченька, если ты ищешь молодого человека, который хорошо зарабатывает, следит за собой, культурный, вежливый, не пьющий, покорный, не жадный и не бабник.... Знай у него уже есть парень)))))

Изменено 19 сентября 2014 года в 16:34 пользователем Вофка

[Klopomor]

- Ты это, слышь, баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни...

Ну просто 5 баллов!!! :clap:

[miltushi]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[БЕРКУТ .]

Поймали менты копаря. 
И начали пытать. Окунают его головой в озеро и держат пока не задыхается. Вынули первый раз копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его головой в воду. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо окунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно". 

[кв-2]

-Страшила попросил у Гудвина мозги,железный дровосек -сердце,лев-храбрость,но всё оказалось напрасно.Тотошка попросил,чтобы все сдохли.

[vik-val]

Не представляю, как раньше люди без компьютера жили?

Скукотища такая небось была.

-Угу, балы,дуэли,охота,ярмарки,кровавые репрессии,

дворцовые перевороты. Прям заняься было нечем!

 

После недельной голодовки,

лев наконец признал,

что сторож зоопарка-царь зверей.

[vladimir 1962]

Спрашиваю у мужа: " Ты поел?". Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я: "Хватит меня передразнивать" Муж: "Хватит меня передразнивать" Я: " Я так тебя люблю, что куплю тебе шубу!" Муж: " Да поел я"...

[Comandor29982]

Новости: Группа удачливых археологов откопала группу менее удачливых археологов...

[мясовик]

Всем позициям девушка обучала бойца. 

[vladimir 1962]

Останавливает мужик такси. 

Едут. 

Мужик говорит таксисту: 

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 

- Рули, мне-то какая разница. 

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика 

и начинает рулить. 

Едут дальше. 

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, 

пристроился справа, смотрит. 

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает 

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает 

в кювет. 

Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 

- Вот и меня вчера также на#бали!

[miltushi]

Пацан увидел фотографию венчания родителей: -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?

[miltushi]

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени и не говори "Спаситель ты наш!!", а просто тихо кивни головой......

[андред]

Пацан увидел фотографию венчания родителей: -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?

Ага, доча в раннем детстве увидив свадебные фотографии, расплакалась почему не пригласили на свадьбу?)))

[Macbalmor]

Как в анекдоте про мальчика с феноменальной памятью: "Помню, как на дискотеку шел с папой, а обратно уже с мамой".

[vik-val]

- Ты извини, это я только трезвый

 так себя веду.

- На самом деле я другой.

 

Муж говорит жене:

- Ну не знаю,давай подарим твоей маме

столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?

-А что, ей прям 50 тысяч исполнилось?

[miltushi]

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне? Брат с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))