Ваши любимые анекдоты:)

[hunter-01]

"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Муж
сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название
начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и
Шолотые Шерёжки))))))))))))))):

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

Встала утром... Дочь надо в садик вести... А лень. Я мужу говорю отведи ребёнка полтинник дам... Тишина. И тут дочь : Давай сотню, сама уйду!

Путин: А у нас в России газ! А у вас? Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по
фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ! Путин: А у нас
Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович:
А у нас переворот, вот… Лукашенко: А зато у нас в стране благодаря,
конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и
рабочий. Вот такая благодать! Янукович: А у нас переворот, вот! Обама:
Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не
пришлет — у того переворот. Вот!

[miltushi]

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

[Бро]

3 Подруги точат языки.

1на спрашивает:

А вы у своих Мужей давно кокушки трогали? .... (ответ) Давно.

Потрогайте - удивитесь, они Холодные.

На следующий день опять они увиделись и 2я говорит,

Вчерась потрогала., точно холодные.

На 3й день 3я подруга приходит с Фингалом)))

Подруги интересуются - чё за ???

Она отвечает - потрогала у Мужа добро а они Тёплые.

Ну Я и спросила, почему у всех Холодные а у тебя Тёплые?

[provadik]

Приезжает Москвич из долгой командировки в Сибирь домой.

Ну его там корефаны распрашивают:

- Ну,как там в Сибири, как мужики?

- Да дикие они, до сих пор баб е.ут!!!

[vladimir 1962]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХ@ЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[tirkius]

3 Подруги точат языки.

1на спрашивает:

А вы у своих Мужей давно кокушки трогали? .... (ответ) Давно.

Потрогайте - удивитесь, они Холодные.

На следующий день опять они увиделись и 2я говорит,

Вчерась потрогала., точно холодные.

На 3й день 3я подруга приходит с Фингалом)))

Подруги интересуются - чё за ???

Она отвечает - потрогала у Мужа добро а они Тёплые.

Ну Я и спросила, почему у всех Холодные а у тебя Тёплые?

     

 

Приезжает Москвич из долгой командировки в Сибирь домой.

Ну его там корефаны распрашивают:

- Ну,как там в Сибири, как мужики?

- Да дикие они, до сих пор баб е.ут!!!

   

[vladimir 1962]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРА"@ЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

.

Изменено 10 марта 2014 года в 02:31 пользователем vladimir 1962

[miltushi]

Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии)) Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии) Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

[sibiryachka]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками на охоту!")))))))

[Бро]

Муж ищет ножовку и спрашивает у Жены.

Где пила?  У соседа!

Зачем дала? Пила и дала....

[неновичок]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался... Вдруг в кабинет забегает министр обороны :-Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

[Карабах]

Встречаются на базаре два деда:

Ну что, Иваныч вспомним молодость! Пойдем по девкам?

-Пошли Степаныч! А.что если откажут?

-Это не беда. Беда, если согласятся...

[vladimir 1962]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: - Сколько покупала обоев на комнату? 

Ответ: - 16. 

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. 

Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! 

Она пишет: - Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[Карабах]

"В Серебряном Боре, у въезда в Дом отдыха артистов Большого театра,стоит,врытый в землю, неуклюже-отесанный, деревянный столб. Малярной кистью, небрежно и грубо, на столбе нанесены деления с цифрами - от единицы до семерки. К верху столба прилажено колесико, через которое пропущена довольно толстая проволока. С одной стороны столба проволока уходит в землю, а с другой - к ней подвешена тяжелая гиря.
Сторож Дома отдыха объяснил мне:
- А это, Александр Аркадьевич, говномер... Проволока, она, стало быть, подведена к яме ассенизационной! Уровень,значит, повышается - гиря понижается... Пока она на двойке-тройке качается - ничего... А как до пятерки-шестерки дойдет - тогда беда,тогда, значит, надо из города золотариков вызывать...
Мне показалось это творение русского умельца не только полезным, но и весьма поучительным. И я посвятил ему философский этюд, который назвал эпически-скромно: ПЕЙЗАЖ"


Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!

[Капоин]

Забавно и философия.

[Vadim2961]

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... 

 

 

 

 

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?)))))))))))))))))))))

Изменено 20 марта 2014 года в 17:47 пользователем Vadim2961

[Карабах]

          угар!))

[Илан]

Как сказал Лавров после разговора с Керри 
Лавров - "Что с вами , господин Керри?" 
Керри - " Да голова что то кружится "
Лавров - "Это потому что мы вас на ..ю вертим" . 

[Караколь]

Илан, 

[Vlad_nsk]

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

[Ника]

Круто!

[сергун2010]

Керри - " Да голова что то кружится "

Лавров - "Это потому что мы вас на ..ю вертим" . 

Илан,+5

[Vadim2961]

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

[Глюк]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Мужчина приходит устраиваться на работу в большой гипермаркет. Менеджер спрашивает:
- Есть ли у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно. Я много лет работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Приступайте к работе прямо сейчас.
Первый рабочий день был очень напряженным. По окончании работы к новичку подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! В нашем гипермаркете опытные продавцы обслуживают десятки покупателей в день! Да-а! И какую же сумму оставил ваш покупатель?
- Один миллион девятьсот пятнадцать тысяч рублей.
- Что-о-о? Почти два миллиона! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал упаковку маленьких рыболовных крючков, затем средних и потом уже самых крупных. Затем я продал ему самую лучшую удочку. Когда упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы прошли в отдел лодок, и я посоветовал купить пятиметровую лодку с мотором 50 лошадиных сил. Ему она понравилась, но он засомневался, сможет ли его легковой автомобиль перевозить такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и тут я посоветовал ему джип “Паджеро”. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца.
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовные крючки, а в итоге купил лодку, мотор и джип?!
- Вообще-то, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз выходные все равно пропадают зря, так уж лучше поехать на рыбалку…

[Карабах]

Глюк, )))))

[Митрофан]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: - Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо? - Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

[sibiryachka]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

[Бро]

Опять Весна,опять Грачи.

Опять не даст, опять д...... .

 

[sibiryachka]

Изба горела и горела,

А конь скакал, скакал, скакал...

Стояли две нерусских бабы,

Не зная что и предпринять...

[Илан]

Барнаульский метрополитен обновил схему линий

Опубликовано

 

12.02.2014

 

Барнаульский метрополитен обновил схему линий и станций. Уже сегодня пассажиры «подземки» смогут увидеть в вагонах полностью переделанные наглядные навигационные материалы. Читать далее →