Ваши любимые анекдоты:)

[Капоин]

Гигиена прежде всего!

[Венгр]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.

[miltushi]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. 
- Вези, сынок, на кладбище меня!!! 
Таксист ответил: 
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: 
- Ты, бабка, ведьма, что ль? 
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[Я.М.М.26RU]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. 

- Вези, сынок, на кладбище меня!!! 

Таксист ответил: 

- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: 

- Ты, бабка, ведьма, что ль? 

- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

ржака     

[miltushi]

СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ...... ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ..... и спрашивает маму : "- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ???????

[miltushi]

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"

[Comandor29982]

Нина, 5 баллов!

[Л е ш и й]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ*ьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
 

[ОбезьянГ]

Заходит мужик в магазин бумажник себе купить...

Видит лежат два симпатичных бумажника из крокодиловой кожи.

Один стоит 1500 рэ, а второй 9000. Попросил показать оба, крутил, смотрел - совершенно одинаковые.

Спрашивает продавца:

- А почему они так по-разному стоят?

- Потому, что дорогой у нас проходит под артикулом "Дорожный".

- А какая мне разница, под каким он артикулом, если за такие деньжищи???!!!

- Первый сделан из кожи с брюха крокодила, а второй с детородного органа и при легком поглаживании приобретает размеры чемодана!!!

[Митрофан]

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот б...я!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да е...ный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну на ...уй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну на ...уй!!!"

[Капоин]

поплакал...

[vladimir 1962]

Любовник убегает от мужа, видит обнаженные статуи и один постамент свободен, встает на него принимая позу. Голос с боку: "Носки сними придурок, всех спалишь"

Уржался!

[vik-val]

Вечерняя поверка в Советской Армии.

Иванов!

Я!

Петров!

Я!

Череззаборногузадерищенко!

Я!

Ни ...уя себе фамилия!

Я!

[nightmaster]

vik-val, есть еще более матерная версия сего анекдота...

[vik-val]

В курсе, но если ставить точки вместо букв в фамилии теряется весь смысл.

Поймал рыбак золотую рыбку,

-Хочу быть героем советского союза!

Махнула рыбка хвостом,

и остался рыбак в чистом поле,

с одной гранатой против трех немецких танков.

[vladimir 1962]

В курсе, но если ставить точки вместо букв в фамилии теряется весь смысл.

Поймал рыбак золотую рыбку,

-Хочу быть героем советского союза!

Махнула рыбка хвостом,

и остался рыбак в чистом поле,

с одной гранатой против трех немецких танков.

[miltushi]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!".БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-" ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

[miltushi]

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем... =)

[vik-val]

В деревне.

Сосед! А я еще десять гектар земли прикупил!

То то я думаю, чего это твой конь за сараем повесился!

Жена звонит мужу:

-Дорогой, я в лифте застряла! что делать?

-Звони лифтеру!

 

- Да я. в дверях застряла!

Два врача после операции:

 Ну как тебе операция?

Ты знаешь, с наркозом скучновато!

[0203sv]

"Пап, интересно было наблюдать как вы готовили курицу на банке, Мама пыталась пять минут натянуть курицу на банку. а ты развернул и воткнул банку в курицу. Заметен разный подход к проблеме, мужской и женский " Вчера было

[Бонус]

- Бабуля! а что это у вас за ягода?

- дык это красная смородина, милок!

- А почему она белая?

- Так она ж еще зеленая!!!

[vladimir 1962]

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем... =)

:clap: Я сегодня на коп поехал с такой же мыслью... Клещ полез в наших краях...

Изменено 15 апреля 2014 года в 16:34 пользователем vladimir 1962

[vladimir 1962]

 

Идет суд. Судит хирург, изнaсиловaвший уборщицу. Судья спрaшивaет

хирургa:

- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!

- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,

руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.

- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?

- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,

выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...

- Вы не могли убежaть?!!

- Кудa, по мытому???!!!

Изменено 17 апреля 2014 года в 08:59 пользователем vladimir 1962

[Валера Ю]

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, один чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

[miltushi]

...Идут по дороге : Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга... Белоснежка говорит : - Я самая красивая... Дюймовочка говорит : - Я самая маленькая... А баба Яга говорит : - А я самая злая, коварная и изворотливая..! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет : - Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица... Зашла Дюймовочка, выходит плачет : - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик... Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит : - БЛ@ТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО ??!??...

[vik-val]

стриптиз бар. выходят два врача гениколога.

первый говорит-скучно все это.

другой, да. быстрей бы на работу.

[miltushi]

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: "Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!" Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Посмотрела в сахарницу, доложила сахар - это она готовится к завтраку, вытащила из холодильника хлеб на завтрак, переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Убрала вещи со стола, которые перед этим погладила. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила ее на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила. Освободила мусорное ведро. Пришила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса. Нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Написала список продуктов, которые нужно купить и положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: "Ты разве не собиралась спать?" Ответила: "Да, да, иду". Наполнила водой кувшин. Проверила все форточки и двери, выключила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину. И подошла ко мне. Сказала: "Давай ложись, завтра наработаешься!" Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: "Ну, пошел я спать". И лег спать.

[Бонус]

все чаще приходится рассказывать этот анекдот про современную систему образования в России:

 

Учительница дает задание по математике: летят по небу два напильника, им навстречу повстречались три крокодила, через 100 метров один из напильников упал на землю. Спрашивается - сколько мне лет?

Вовочка поднимает руку: - Марь Иванна! вам 24 года!

М.И.: - Правильно! а как ты, Вовочка, решил эту задачу?

В: - да меня отец всегда, когда я ему глупые вопросы задаю, называет полудурком, а мне 12 лет...

[Ptisa]

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, описал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[miltushi]

Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол у меня нет мужика и у вас не будет!...