Ваши любимые анекдоты:)

[VSG]

Сидит комиссия, нанимают на работу грузчика. Входит первый кандидат. Первый и главный вопрос:
- Пьешь?
- Пью...
- Сколько?
- Ведро...
Комиссия про себя: "ллядь!!!"
Входит второй:
- Пьешь?
- Пью...
- Сколько?
- Сколько все...
После комиссия совещается:
- Ну, и которого будем брать?
- Давайте первого: тот хотя-бы свою норму знает.

 

Мать гордится сыном: - Красавец - весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца..

 

- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу..

 

Меняю светильник в офисе, и, поскольку коллектив женский, начинается:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

[Yuhan]

- Приведите пример, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
- Пожалуйста: "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

- Водку пить не будете?

- Да нет, буду! 

 

Еще короче

- Не хотите водки?

- Да нет.

 

И самый короткий:

- Не хотите водки!?!? 

[ЕвгенЕвген]

  

[Стан7]

 

[VSG]

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

 

Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного. 

 

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

[Yuhan]

30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять. Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".

 

А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие. Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре Моруа и пил кофе. Монмартр, кафе, шансон, девочки..."

 

А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о литературе... "

 

А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада — убью!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Врач сказал:

— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу:

— Мне нужен костюм.

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:

— Так… Рост 174.

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил костюм, - он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

— Как насчёт новой рубашки ?

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:

— Может быть, вам нужны новые ботинки ?

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так… 9−½ E».

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете ?

— 60 лет в бизнесе !

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:

— А нижнее бельё ?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:

— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:

— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !

Продавец покачал головой:

— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль

Изменено 12 января 2024 года в 05:03 пользователем Yuhan

[Ёжик полноприводный]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

[VSG]

- Я видел сверхсекретные карты Генштаба. Там нет Америки!
- Ха! Я видел сверхсекретные карты Хуснуллина и Собянина, там через Берлин и Париж идет  13-я кольцевая и ветка метро на Амстердам прямо от «Парка Победы» без пересадок!

[Ёжик полноприводный]

Приходит банковский служащий с работы и улыбается. Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили
— Что же тут веселого?
— Всех стальных посадили

[Yuhan]

18.01.2024 в 04:54, VSG сказал:

- Я видел сверхсекретные карты Генштаба. Там нет Америки!
- Ха! Я видел сверхсекретные карты Хуснуллина и Собянина, там через Берлин и Париж идет  13-я кольцевая и ветка метро на Амстердам прямо от «Парка Победы» без пересадок!

... в деревне Гадютино дожди.

Изменено 19 января 2024 года в 10:48 пользователем Yuhan

[ЕвгенЕвген]

В детстве я мечтал стать дворником. Но потом передумал, я наверное, глупо бы смотрелся на лобовом стекле...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                — Алло, скажите, а Иванов  жив ещё?    — Нет ещё !
    

[ЕвгенЕвген]

Приходит сын еврей к отцу: — Хочу жениться, батя! — Ну так женись. — Так ведь на Ольге! — Ну и что? — Она же слепая. — Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно…, но ведь она еще и глухая. — Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Батя, но Оля еще и горбатая. — Но ты, сына, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
 

[ЕвгенЕвген]

Умирает старый еврей и собирает всю свою семью вокруг себя. И спрашивает. Старый еврей: Сын мой ты здесь? Сын: Да отец я здесь! Старый еврей: Дочь моя ты здесь? Дочь: Да отец я здесь! Старый еврей: Жена моя ты здесь? Жена: Да дорогой я здесь! Старый еврей: Тогда почему  ять на кухне свет горит?!
 

[ЕвгенЕвген]

Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник. И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей. Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать. И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу: — Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так — вся жизнь г#вно, вот только пчелы! — дыхание Исаака прервалось... Но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнув: — Да и пчелы — г#вно.
 

[Ёжик полноприводный]

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой...

[Кот_Матвей]

Заболел.
Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
— Вышел из аптеки здоровым человеком.

 

Не знаете, как жить дальше?
Успокойтесь. Никто не знает.

 

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

 

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

 

Рядовой Петров!
— Я!
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

еф говорит новому сотруднику:
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

 

Купе поезда. Ночь.
На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
Мужик:
— Девушка, вам не скучно одной там лежать?
Отстаньте, я спать хочу.
— Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
— Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор.
— Да хоть до утра, только спать не мешай!

 

— Любимая, давай займемся любовью.
Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же. Вот смотри.
Жена громко.
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина.
— Ну хорошо, давай.
Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?

 

 

[VSG]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил? . .
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как? . .
— ПэДэДэ.
— Что? . .
— ПэДэДэ!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Yuhan]

Если человек хочет работать и зарабатывать, то современное образование  бессильно. (народная мудрость)

[VSG]

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

- Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Петя, что-то не пойму... Ты че, туда кричал?!

[Sherl_75]

- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.

- Русская старина XIV - XVII вв.?

Прекрасно, это мой любимый вид копа.

Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!

Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:

Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!

Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:

- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?

- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!

[Нивер]

80-е годы, ГДР, ГСВГ (Группа советских войск в Германии).

Наш солдатик, водитель ассенизационной машины, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно «зацепил» ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.

Дед скончался.

 

В части построение на плацу.

Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

 

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС «Дохлая башка»! Несколько раз был подбит и горел в своём сраном «Тигре»! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!

 

Мёртвая тишина на плацу.

Комполка вытирает лоб и умилённо басит:

- Называется это, бл@ь, ВОЗМЕЗДИЕ!

[Sks_kostja]

03.02.2024 в 18:42, Нивер сказал:

80-е годы, ГДР, ГСВГ (Группа советских войск в Германии).

Наш солдатик, водитель ассенизационной машины, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно «зацепил» ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.

Дед скончался.

 

В части построение на плацу.

Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

 

- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в дивизии СС «Дохлая башка»! Несколько раз был подбит и горел в своём сраном «Тигре»! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!

 

Мёртвая тишина на плацу.

Комполка вытирает лоб и умилённо басит:

- Называется это, бл@ь, ВОЗМЕЗДИЕ!

На войне очень тонкая грань, между убийцей и защитником.

[ЕвгенЕвген]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[ЕвгенЕвген]

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

[Нивер]

03.02.2024 в 18:50, Sks_kostja сказал:

На войне очень тонкая грань, между убийцей и защитником.

Ну да...смотря на чьей ты стороне,где твоя родина,и как ты к ней относишься.

На самом деле все очень легко,просто надо выбрать свою сторону, обычно она выбирается естественным образом,сама по себе...но есть некоторые, которые пытаются быть между@@ ых...думают,им будет так лучше,мол преференции с обоих сторон,для всех будут свои..но в итоге с обоих сторон огребают,и для всех они чужие

 

[Стан7]

03.02.2024 в 19:26, Нивер сказал:

между@@ ых.

Доброго, объясни, это как🤔

[Стан7]

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно...

[Копушок]

03.02.2024 в 18:50, Sks_kostja сказал:

На войне очень тонкая грань, между убийцей и защитником.

Нет там никаких граней, убивать надо всех, господь своих узнает.

[Копушок]

Жизнь после 50 только начинается, подумал я и налил себе еще 50..

Анек ,хоть и старый, но для меня сейчас очень актуальный:))

[ЕвгенЕвген]

03.02.2024 в 22:39, Копушок сказал:

Жизнь после 50 только начинается, подумал я и налил себе еще 50..

Анек ,хоть и старый, но для меня сейчас очень актуальный:))

особо после прединсульта типа...