Ваши любимые анекдоты:)

[Имя Фамилия]

А мне недавно на работе рассказали анекдот один. Долго смеялись.)))

вобщем дело было так. 

Приходит к травмотологу мужик, весь в синяках, голова в повязке, за челюсть держится еле что то там бормочит. Доктор мужика и спрашивает мол, рассказывайте что с вами случилось, а мужик и начал рассказывать сквозь боль. Да доктор вчера с друзьями ходили в баню, а там был один офицер ну мы выпили разговорились и что то тот офицер рассказывать начал за жизнь армейскую. Так вот говорит офицер у меня в роте два Х...Я, а я взял да перебил его чтобы поправить, не в роте а во рту!!! 

[Golodez]

А, теперь доченька, я расскажу тебе сказку про Али-экспресс и 40 таможенников...

 

Как объяснить иностранцу, что 2 литра самогона на троих - это просто ничего?!!

 

Пятница - праздник десятичных дробей, стремящихся к целому: 0.05, 0.25, 0.5, 0.7... 1.0, 2.0...

[Golodez]

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно тогда, когда по почте пришёл её палец.

 

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

 

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

 

Семеро одного ждут, если у него деньги!

 

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Golodez]

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

 

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

 

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[Comandor29982]

 

[Stinger.07]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Караколь]

- Вы не верите в реформы?

- Нет.

- Почему?

- У моего деда был бордель в Одессе. Когда дела начинали идти плохо, он менял бля@ей, а не переставлял кровати.

 

[mehannik]

Не то чтобы анекдот, но забавно.

 

Подвиг Сусанина

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие. 

Финский вариант: 
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: 
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? 

Английский вариант: 
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: 
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? 
- Конечно. 
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. 

Французский вариант: 
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: 
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь? 

Турецкий вариант: 
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает. 

Американский вариант: 
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока. 

Мексиканский вариант: 
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина. 

Кубинский вариант: 
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну. 

Бразильский вариант: 
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". 

Гонконгский вариант: 
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого. 

Японский вариант: 
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. 
Далее идет сцена коллективного харакири. 

Голландский вариант: 
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми. 

Немецкий вариант: 
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии. 

Румынский вариант: 
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу. 

[СергейЧ]

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, ...!!!
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл стол, выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит - семья "ботаников" сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

 

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Изменено 18 февраля 2017 года в 19:11 пользователем СергейЧ

[Comandor29982]

— Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами. И важен лишь часовой пояс
 — Молодой человек, вы уже задрали! Я вам еще раз повторяю - водку после 22:00 мы не продаем! 
 

[андред]

Учение Просветляющей Лопаты

Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере*бу их лопатой.

 

[комбат81]

девушка поссорилась с парнем.

бегает по квартире из угла в угол постоянно истеря и нервируя отца с матерью - "я этого не вынесу!","я этого не переживу!!","я покончу с собой!!!",всё-я повешусь!!!!".

отцу это надоело,говорит ей - " если повесишься - накажу!"

мать ему отвечает - "как?в угол перевесишь???"

[Golodez]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

 

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

[Robson.Robson]

[Golodez]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? 
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

 

Следующим мэром N-ска станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. 
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
Мужик: 
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

[комбат81]

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

----------------------------------------------------

Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

---------------------------------------------------

- Доктор у вас наверное есть что-то от головы.
- Вот. Возьмите ухо.

---------------------------------------------------

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

---------------------------------------------------

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?

---------------------------------------------------

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

---------------------------------------------------

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

---------------------------------------------------

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

---------------------------------------------------

Муж: - Где саморезы?

Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

---------------------------------------------------

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить

---------------------------------------------------

Возвращаться — плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.

---------------------------------------------------

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

----------------------------------------------------

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

----------------------------------------------------

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

---------------------------------------------------

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

-----------------------------------------------------

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

----------------------------------------------------

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

-----------------------------------------------------

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

-----------------------------------------------------

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

-----------------------------------------------------

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

------------------------------------------------------

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

------------------------------------------------------

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

-----------------------------------------------------

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

------------------------------------------------------

Утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука.

По морде будильничей вижу, звонить собирается сука...

-------------------------------------------------------

ни в коем случае не делайте культ из алкоголя.

просто бухайте. спокойно так, без фанатизма.

--------------------------------------------------------

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

--------------------------------------------------------

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы.

Особенно ромашковый чай с запахом коньяка,

вкусом коньяка,

и можно без чая.

---------------------------------------------------------

Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

----------------------------------------------------------

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... "

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

-----------------------------------------------------------

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

-----------------------------------------------------------

А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...

------------------------------------------------------------

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

-----------------------------------------------------------

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!

-----------------------------------------------------------

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

 

[комбат81]

[Golodez]

- Деда! Деда! А, почему тебе от женщин отбою нет?!
— "Hе знаю - не знаю",- скороговоркой ответил дед Макарыч, суетливо облизнув свои седые бpови.

 

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

 

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ёйный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво): 
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.
Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

 

- Доктор!!! Пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана. 

 

— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? 
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! 

 

бээмвэ в кювете меж дорожных вех
правила для лохов, физика для всех

[Golodez]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И, вот как-то влезла ему в башку блажь: захотел он у царевны... сиськи полизать! И, как-то рассказал свою беду лекарю. Тот прикинул - дело у охотника молодое, на то он и охотник. Да, и царевне охотник приглянулся.

- Ладно! Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она денек терпела, а потом рассказала няньке, та - к царю. Тот, ясное дело, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось: подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал. А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Короче, не обижайте медиков!

Изменено 8 марта 2017 года в 21:40 пользователем Golodez

[vladimir2204]

Прораб напомнил: " Приходит стажёр в парикмахерскую. Дают ему клиента, стрижёт, волнуется, раз-зацепил ножницами ухо-мастер увидал, подбегает размахивается, стажёр приседает и мастер под глаз клиенту. Стрижёт дальше, ещё больше волнуется, опять цепляет ухо, снова мастер подбегает и опять попадает клиенту. Продолжает стричь, руки от волнения ходуном ходят, раз-пол уха отхватил,  клиент шёпотом :"прячь, прячь быстрей, пока мастер не видел".

[Вовка54регион]

В школе. Учительница :

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[комбат81]

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

[комбат81]

Мужик был у себя на даче и решил сходить за грибами. Только зашёл в лес рядом с деревней и видит, копатель блиндаж шурфит. И вокруг накопано основновательно. Не понравилось мужику, что тут кто-то рыть вздумал, но разборки разводить не рискнул, копатели народ своеобразный… Решил просто пугануть и начал втихаря ветками да комочками земли в копателя кидаться. – Тот ноль внимания. Мужик завыл из кустов страшным голосом. Копателю по-барабану, роет как ни в чём ни бывало.

Тут мужика досада взяла, решил пойти на принцип. Ну, думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...

Сбегал домой, оделся в самую рваную одежду, напялил на голову ржавую немецкую каску, которая в сарае валялась, и вымазался весь грязью до неузнаваемости.

После этого вернулся в лес, прокрался за спиной копателя и спрятался в соседнем разрытом блиндаже.

Немного отдышавшись начал шумно вылезать на четвереньках из ямы, издавая громкие нечленораздельные звуки, похожие на рычание зверя и на желудочные спазмы одновременно.

Копатель на него обернулся, но особо не заинтересовался и снова взялся за работу. Мужик из последних сил начал скакать вокруг него, размахивал руками, корчил рожи… Но всё было тщетно: копатель по-прежнему спокойно махал лопатой.

Тут уже самому мужику не по себе стало – флегматичность копателя его здорово напугала. Он решил плюнуть на всё и пошёл в сторону дома, лишь изредка пофыркивая, чтоб совсем не выходить из образа. Но на самой опушке вдруг получил по затылку удар фискарём такой силы, что надетая на голову каска лопнула как консервная банка. Едва не потеряв сознание он обернулся и видит рядом копателя, который грозит ему пальцем и говорит:

- Ты это, слышь… Ну ладно там вылез, ну побаловался чуть… Но в деревню не ходи!!! 


Разговаривают два копателя:

- Хожу я как-то по паханому полю, находок нет. Вдруг попалась чешуйка. Ну хоть что-то, сунул в карман и стал рядышком внимательно прозванивать. Через какое-то время опять сигнал, опаньки! Ещё одна. Потом третья… Короче, через полчаса уже десятую поднял…

- Ну ясное дело, это кошель был распаханный!

- Нет, это карман был дырявый…


Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос: 
- Стой и копай рядом с большим дубом! 
Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: 
- Стой! Бросай мешок в реку! 
Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. 
И вдруг снова голос: 
- Правда классно булькнуло!


Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!


Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины
Дaмa выходит шaтaясь
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: 
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!


Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!


- Милый, может,мне прическу поменять- волосы назад зачесать?
-Ты что, сдурела?Где волосы, а где зад!

[Феникс]

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

 

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

 

Бывает в жизни так тоскливо, 
что даже чай не лезет в глотку 
и помогает только пиво, 
которым, запиваешь водку.

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

 

Заходят сваты в избу и говорят: 
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 
Голос старой бабки с печи: 
— А не дурачок ли он у вас?

 

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ж ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

[Golodez]

Идет мужик по лесу с ружьем на перевес, бац, на встречу медведь. Мужик стреляет сразу с двух стволов, останавливается, разгоняет дым пытаясь высмотреть попал или не попал. Дым развеивается, медведь, стоит в позе "руки в боки"... "Ну ты мужик и ПОПАЛ"

 

- Ой какая хорошенькая!!!Этож надо!!! Можно погладить? Не укусит?!
- А, вы точно гинеколог???

 

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. 
Хорошо, белочка рассказала, как к людям выйти.

[шорох]

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

[Golodez]

Парень во время драки пытался вспомнить, чему его учил отец... 
Умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

 

 Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?!!
- Сначала, чадо, было слово...

 

Ведь можем!!! Когда уже не надо...
 

[сталкер припяти]

Поймали наемпики сталкера,окунают его в воду и спрашивают:

- Деньги,бабло,артефакты есть?

    Сталкер:

-Нет

И опять окунают в воду и спрашивают:

-Деньги,бабло,артефакты есть?

  Сталкер:

-Да нету,нету!

 А они опять окунаут:

 - Деньги,бабло,артефакты есть?

 Ну сталкер не выдержал:

 - Блин, вы либо дольше держите,либо глубже опускайте! Вода мутная - нифига не видно.

[Golodez]

Чего-то я сегодня на форуме с самого утра, будто мне здесь деньги платят...

 

Внезапно заметил, что, после третьей стопки, резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать...

 

Хорошие драйвера... Забористые...

 

Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную. Получила - запах "свежести" просто убийственный. Думаю: - ну ничего, прополощу в проточной холодненькой, отойдет.  Прополоскала... с ванны сошла вся ржавчина...

[Golodez]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!... Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите (пипипи) косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не выпрыгнули!!!

 

Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия 

 

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

 

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать грамм по 100.. Каждому.. фронтовику..