Ваши любимые анекдоты:)

[Валера Ю]

После фразы жены ......“Так хочется жаренной соленой клубники” ......отец десятерых детей ....потерял сознание.

[Vet93rus]

Растут 2 гриба (белый и мухомор). Идет грибник.

Мухомор издевательски говорит:" сейчас кого-то ножичком под корень, порежут, пожарят и сожрут.."

Белый гриб в ответ: " А я сейчас посмотрю как чьё-то е*ало по всей поляне разлетится!"

Изменено 3 июля 2014 года в 05:49 пользователем Vet93rus

[chircov]

Внук деду

-дед а ты раньше где больше сидел: в одноклассниках или контакте?

-на Колыме, за контакт с одноклассницей.

[Dmitry13]

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
 

[Монах]

[Я.М.М.26RU]

Жена звонит мужу:

- Саш, ты навигатор в машине трогал???

- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!

- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

 

Жена небось блондинка !?

[Vadim2961]

-Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

[man@kusa]

Парень провожает девушку до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.

Она: Выкрути лампочку.

Он выкручивает. В полной темноте она говорит:

-Хочешь в рот возьму?

-Ты что? Она же горячая!

 

Только в России, когда проезжает автомобиль, не поймешь то ли он мигает, то ли кочки....

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ: Да пошла, ты, я-планшет.

 

 

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.

Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки с верхнего этажа, когда неожиданно пришел ее муж.

Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтоб жена не видела, проводил и выпустил из квартиры.

Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом и спрашивает у жены:

-Слушай, Люся, еб.... в рот, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

 

Правильные оптимисты думают так: Заставили все магазины и ларьки убрать сигареты с витрин. Беда-печаль нашему дымящему племени. Но есть и положительный момент: теперь на вопрос "Есть Мальборо-лайт?" ни одна продавщица не рыкнет "На витрине все, глаза разуй!"

 

Лучший способ довести женщину до нервного срыва-просто молчать, когда она пытается что то доказать

 

2034 год... Такую дату раньше, еще в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

 

Женщины говорят, что нам мужчинам легче. Нашел два носка-уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА,

 

-Прикинь, Алена такая романтичная-вчера в постели мне сказала, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир....

-Да, грамотно она тебя козлом обозвала...

[alex97]

Знаете, что такое секс-родео? Это когда ты с женой в постели занимаешься известным делом в позиции сзади и в самый разгар процесса говоришь: Нет, все таки твоя подруга лучше! И вот после этого тебе надо удержаться на ней!

[man@kusa]

Когда внутренний голос подсказывает тебе-Больше не пей-не слушай его он бухой.

 

В деревне сгорел сеновал-так сказать бордель закрылся.

 

Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена что меня будут обзывать Глеб-хлеб. Назвали Антоном. Огромное спасибо бабушке!...

 

В сексшопе: -Мужчина, наденьте штаны пожалуйста, у нас своим не торгуют!

 

В сентябре в сауны поступает то, что не поступило в августе в вузы...

 

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому зашел в ЗАГС со словами:"Мне как обычно!"

 

Хочу пиво, а послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.

 

Диалог на рынке. Дамочка у меня есть кофточка, как раз на Вас. Ответ: А мужика у тебя на меня нет?

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

 

Совокупленье падших женщин

Бледнея тихо прошептал

Интеллигентнейший Аркадий

По пальцу стукнув молотком.

 

Неси меня,портвейн, в свою страну портвейнью.

[vik-val]

В дурдом поступил новенький

-Я посланник божий, кричит.

-Из соседней палаты:

- Я никого не посылал!

[vladimir 1962]

Жена звонит мужу:

- Саш, ты навигатор в машине трогал???

- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!

- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

 

[miltushi]

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!

[ОбезьянГ]

У Нины, как всегда, очень жизненные приколы)))

[miltushi]

Этот анекдот не про меня !         ...Про меня вот  (все по-настоящему! ) ... Мои одноклассницы к 20 годам уже все были замужем и успели некоторые родить. Я среди подружек оставалась одна в девках. Соседка все меня донимала : - Ну когда мы уже тебя замуж отдадим?  ...я сначала  стебала по этому поводу  : - ну чего я там не видела? Мне и дома хорошо. За одного выйду, другие обидятся .=)             Потом   стала оправдываться : - Меня замуж не берут по национальному признаку - мама хохлушка, папа - еврей.    .... Потом как-то в очередной раз она опять  : - ну когда тебя  уже замуж  заберут?  ..я пошутила, говорю : - выйду за того , кто скажет "собирайся, я сказал идем в ЗАГС!" ............ ну, оно почти так и получилось =) 

Изменено 16 июля 2014 года в 16:13 пользователем miltushi

[сергун2010]

 мама хохлушка, папа - еврей.    .... 

Ядерная смесь!

[miltushi]

Ну... так оно  и есть =) наверно. Живу не скучно. И другим грустить не даю =) 

Изменено 16 июля 2014 года в 16:22 пользователем miltushi

[ОбезьянГ]

Ядерная смесь!

Я знаю человека с более ядреной смесью:

мама еврейка, а отец...

 

МОНГОЛ!!!

[vladimir 1962]

Я знаю человека с более ядреной смесью:

мама еврейка, а отец...

 

МОНГОЛ!!!

Значит сын у них будет ЧИНГИСХАН 2...

[А.Кушталь]

Значит сын у них будет ЧИНГИСХАН 2...

 

Хитрый и умный    

[Л е ш и й]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[vladimir 1962]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

А что помыли то, если не секрет...?

[Л е ш и й]

А что помыли то, если не секрет...?

Ка что, волосы.  

[Илан]

Шампунь "Шаума" делает волосы такими шелковистыми и такими ОБЪЁМНЫМИ... Что ширинка не застёгивается!

[vladimir 1962]

Игра «Что? Где? Когда?»

Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам

изменяет?

- Думаю, что нет, господин ведущий!

- А теперь внимание на экран...!

[Митрофан]

На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря,я не верил,что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь.Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал

[Бро]

Ты почему до сих пор не женился???...

Да мне пака так дают!

[Номад]

Бро.

 

Анекдот особенно хорош рядом с Вашей аватаркой

[Zyklon]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

руки стали заметно сильнее и длинее!      

[Митрофан]

Обама : "" Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль !!!!! """ Парашенко : "" Вот спасибо, молодец !!!! Только поздно —- Нам ПИ---Ц !!!!

 

 

 

не посчитайте пропагандой или еще чем либо ))))