Ваши любимые анекдоты:)

[Denni]

ну и мне поржать)

[giliki]

да, один анекдот, а точнее серию про попа удалил.

[vladimir 1962]

Заменил слово...)

 

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

 

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один хрен...»

А я ему говорю:

— "Извините меня велекодушно, но правильно говорить не в роте, а во рту....

 

Изменено 3 ноября 2015 года в 15:14 пользователем vladimir 1962

[Robson.Robson]

Встретились американка, русская и англичанка. Вопрос подняли про мыть посуды.

Англичанка: на следующий день после свадьбы заявила мужу, что не буду мыть посуду. День глаза не открываю, второй день глаза не открываю. На третий открываю глаза. Муж нанял посудомойку.

Американка: на следующий день после свадьбы заявила мужу, что не буду мыть посуду. День глаза не открываю, второй день глаза не открываю, третий день глаза не открываю. На четвертый открываю глаза. Муж купил посудомоечную машину.

Русская: я тоже на следующий день после свадьбы заявила мужу, что не буду мыть посуду. День глаза не открываю, второй день глаза не открываю, третий день глаза не открываю, четвертый день глаза не открываю . На пятый день левый начал чуть-чуть приоткрываться.

[Венгр]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Изменено 16 ноября 2015 года в 17:48 пользователем Венгр

[ВЕЛЕС]

Заменил слово...)

 

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

 

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один хрен...»

А я ему говорю:

— "Извините меня велекодушно, но правильно говорить не в роте, а во рту....

 

Встретились американка, русская и англичанка. Вопрос подняли про мыть посуды.

Англичанка: на следующий день после свадьбы заявила мужу, что не буду мыть посуду. День глаза не открываю, второй день глаза не открываю. На третий открываю глаза. Муж нанял посудомойку.

Американка: на следующий день после свадьбы заявила мужу, что не буду мыть посуду. День глаза не открываю, второй день глаза не открываю, третий день глаза не открываю. На четвертый открываю глаза. Муж купил посудомоечную машину.

Русская: я тоже на следующий день после свадьбы заявила мужу, что не буду мыть посуду. День глаза не открываю, второй день глаза не открываю, третий день глаза не открываю, четвертый день глаза не открываю . На пятый день левый начал чуть-чуть приоткрываться.

Жив еще домострой! 

[Doc dog]

 

 

Объяснительная     от буровиков...

 

Сказа     от  старых  времен.

 

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Изменено 16 ноября 2015 года в 18:22 пользователем Doc dog

[prorab]

Чуть кофием не подавился:      https://youtu.be/MtOlufkkSnI?t=2

Изменено 18 ноября 2015 года в 12:33 пользователем prorab

[Robson.Robson]

  :clap:              

Чуть кофием не подавился:      https://youtu.be/MtOlufkkSnI?t=2

[Denni]

По-моему где то уж на форуме видел эту видюху. Я чуть не писькнул от смеха когда посмотрел)))))))) Просто порвало, до слез)

[Doc dog]

[КрасноСолнышко]

  как на рынке

там наверное рыбы столько не было, сколько людей

[ВЕЛЕС]

Здесь рыбы нет!!!

[Denni]

Представьте ужас рыбы)))

[VeterV]

Не дай бог сами до такого доживем....

[Глюк]

Типичная картина для Ладоги. Стоит одному нарваться на стаю окуня как тут же набегут и обурят.

[Robson.Robson]

Вот люди угорают в ледовом дворце!

[prorab]

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да.
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Приезжает, подъезд убитый, 5 этаж... Открывает дверь мужик:
— Это я вам звонил по поводу говорящей собаки?
— Ну да, вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
Собака подходит и говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: в 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Патом перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
Тут мужик возвращается с кухни...
— За сколько продаешь то?
— Да сколько не жалко...
— Ну как так то?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п*здит!

[Doc dog]

Везет сейчас жителям ИГ. Каждый день - воздушный парад над столицей - Ту-160, Ту-95МС, Су-34, Су-24М, «Рафаль-М», F-16 и т.д

[Robson.Robson]

Наш Энгельс помогает. Слова-то какие "Белые лебеди" кружат над Азией!

[субарик]

[vladimir 1962]

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

[prorab]

Российские ботаники просят переименовать цветок настурция в "мытурцию".

[Vector]

Блин, картинка - боянище, но чёта ржу я с неё каждый раз!

[Зигмунд 1]

Ага, я тоже ..уже месяц.

[Stas_2003]

Внимание, средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь - счастливый принц открывает послание, а там: "кую мечи... недорого".

Изменено 6 декабря 2015 года в 13:16 пользователем Stas_2003

[ВЕЛЕС]

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

[vladimir 1962]

Размышление одной мадам...  

 -  " Сегодня увидела кукушку у себя на огороде...Спросила - Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала,как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,.....       шалаву нашла!  "))

[vladimir 1962]

Звонок в дверь. Хозяин: - кто там? За дверью; - Откройте, полиция! Хозяин ; - Зачем пришли? За дверью: - Поговорить. Хозяин; - Вас сколько? За дверью: - Двое! Хозяин: Ну, вот и поговорите...

[ВЕЛЕС]