Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).

[Михалыч50]

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х*ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Изменено 13 августа 2019 года в 11:26 пользователем huntsman

[Михалыч50]

Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белую полоску…
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, — х** есть, а жеребца нет!

[Макарыч]

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется.

Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е*утся

Изменено 13 августа 2019 года в 11:27 пользователем huntsman

[prorab]

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис *ую и в подметки не годятся!

[prorab]

МОЯ ЛУЧШАЯ ПОКУПКА В ЭТОМ ГОДУ!

Моя лучшая покупка в этом году!
Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.
Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.
Всё просто. Я их надеваю, когда хожу *****.
Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и даже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно ***** нельзя.
В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день - на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!
Умудрился по***** на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады - так это вообще сказка! А как замечательно ***** прямо в машинке на американских горках!
Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было ***** уже при полном погружении в реальность.
Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.
Берегите себя.

[SanyaXocTa]

[Golodez]

С Баша...

 

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!

Изменено 5 июля 2019 года в 21:46 пользователем Golodez

[СанКар]

[СанКар]

[СанКар]

[Демон53]

[Михалыч50]

Сексом не наешься. Но и борщом не натрахаешься.
 

[Golodez]

Лот копанины с чердачины, домонгол...

 

- Прилипающие носки надо выбрасывать...
- А, стоЯщие?
- А, вот до этого доводить не стоит. Надо выбрасывать, когда начинают прилипать...

 

Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса.

 

- Многие недоумевают - как, на рыбалке, возможен секс с русалкой?!
- Да тут некоторые умудряются матрас трахнуть, а вы говорите - русалка. Матрас, матрас, дай хоть раз...

 

(из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства)
- У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила ещё три года. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
- От чего умерла?
- На дискотеке упала.

Изменено 21 июля 2019 года в 10:17 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

[Golodez]

Один холостяк купил в Японии охренительного секс-робота. "Что только эта куколка не вытворяет!!!", - рассказывал он мужикам по вечерам за домино... 

Через пару дней в микрорайоне у многих жен прошла хроническая мигрень...

 

Изменено 4 августа 2019 года в 22:57 пользователем Golodez

[Golodez]

Увидела в метро на выходе бесхозную сумку. Вышла, нашла полицейского, заявила о находке. 
Вопросы полицейского: "А, что в ней? Вы в нее не заглянули?! А, почему?!"

 

1-й год старшим мастером цеха на заводе... Мотивация: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год старшим мастером цеха на заводе... Мотивация: Людей нельзя убивать потому, что это может понравиться...

 

Анна Семенович приехала на отдых в Пизу - Пизанская башня начала выравниваться...

 

Помыл на работе кружку - теперь кофе не вкусный... Печаль...

 

К вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. 
Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял строение и загорелся. 
А, девушка тихонько так стояла, курила одну за одной, смотрела на пламя и шептала: - Окуеть... Окуеть...

 

А кто-нибудь уже пробовал таксёрить на каршеринге? Ну и что, что маржа низкая, так и вложения нулевые!

 

"Очевидно и невероятное", 24.03.2012, в гостях - профессор, зав. кафедрой биологии одного из крупных институтов:

Гость: У мня есть два аспиранта. Девушки. И они как раз пытаются разводить рачков в лаборатории. И зачастую они не хотят размножаться.
С. Капица: М-м... Да...
Гость: Я имею в виду рачков...

Изменено 5 августа 2019 года в 18:12 пользователем Golodez

[Серый68]

[Серый68]

[Golodez]

О женской депиляции и ниже - о мужской. 

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а хли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Ебть, что делать!! паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!

Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и бля он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...

P.S. А, кули?! Нам девочкам, одним мучаться?!!

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. 
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. 
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. 
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. 
Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!

Изменено 9 августа 2019 года в 18:08 пользователем Golodez

[CJIECAPb]

Генерал в туалете дрочит, Заходит лейтенант:

- Товарищ генерал, а что вы там делаете?

- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!

- Почему? Я ещё достаточно молод, хорош собой и полон сил!

- У меня просто уже рука устала...

[Golodez]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану: 
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста 
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
- Если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". 
- Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". 
- Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". 
- Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. 
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. 
- Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" 
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? 
- У нас пожар! Горит три помещения! 
- Скажите, как я могу к вам обращаться? 
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! 
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца 
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! 
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке 
Играет бодрая музыка 
- Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" 
........ 
- Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" 
........ 
- Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. 
........
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! 
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! 
- Подскажите, как я могу к вам обращаться? 
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! 
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[CJIECAPb]

[Golodez]

1 марта.

Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.

Слава Великим Ежам!

 

14 марта.

Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.

Слава Великим Ежам!

 

21 апреля.

Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.

Слава Великим Ежам!

 

12 мая.

Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.

Слава Великим Ежам!

 

1 июня.

Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.

Слава Великим Ежам!

 

13 июня.

Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.

Слава Великим Ежам!

 

17 июня.

Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

 

2 июля.

Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.

Слава Великим Ежам!

 

12 июля.

Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

 

28 июля.

Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

 

13 августа.

Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!

Слава Великим Ежам!

 

23 августа.

Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции «Осенний аврал».

 

3 сентября.

Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

 

9 сентября.

Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!

Слава Великим Ежам!

 

11 сентября.

Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью «Объезд».

 

19 сентября.

Подводим итоги операции «Осенний аврал». Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

 

14 октября.

В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.

Слава Великим Ежам!

 

7 ноября.

Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

 

1 декабря.

Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

 

31 декабря.

Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.

Слава Великим Ежам!

 

3 января.

Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

 

12 января.

Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

 

20 января.

Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

 

1 февраля.

Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

 

2 февраля.

Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.

Слава Великим Ежам!

 

15 февраля.

Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

 

1 марта.

Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.

Слава Великим Ежам!

[CJIECAPb]

[Huntsman]

[Серый68]

[Серый68]

[Фарт ильич]

[CJIECAPb]

[Huntsman]