Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).

[ЕвгенЕвген]

Только что, geo сказал:

Так вот на весу держать? Во бугай здоровый...

Потом в теме - отчет сделает о проделанной работе....)))

[geo]

3 минуты назад, ЕвгенЕвген сказал:

Потом в теме - отчет сделает о проделанной работе....)))

И обязательно с фотографиями

[ЕвгенЕвген]

2 минуты назад, geo сказал:

И обязательно с фотографиями

Я думал всё скромнее будет... Типа  написать  одно из двух - Рекомендую или Не пробовать никогда! )))

[geo]

2 минуты назад, ЕвгенЕвген сказал:

Я думал всё скромнее будет... Типа  написать  одно из двух - Рекомендую или Не пробовать никогда! )))

Если Не пробовать - да. А если Рекомендую, нужны детали

[ЛисБ]

Конечно - сниму фильм - типа " весёлые титьки" и на всеобщее обозрение выложу. Надо пойти ролик скачать - потом говорить - о как могу. Не по полтиннику бакинских буду распространять - озолочусь - на экскаватор с георадаром за месяц наберу. Главное чтоб стоял ....- чего и всем желаю! 

Тема то оживила дневное затишье! И это радует. 

[Хорст]

19 часов назад, ЛисБ сказал:

сниму фильм - типа " весёлые титьки"

отличная идея.

[Sherl_75]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:

— Вы меня звали?

— Hет...

— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.

 И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

— Ты меня звал?

— Hет! Hет!..

— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.

— Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.

[Демон53]

[Kolumb]

Крещенские купания в России

[VasD]

А все таки крепко в человеке живет языческий культ, видимо он ближе человеческой сущности.

Всем удачи.

[Демон53]

Три бабульки под окном
Размечтались перед сном.
Бабка в ситцевом халате:
"Нынче лягу на палати,
Панталоны опущу,
С дедом точно согрешу!"
- Ну, а я- вторая бабка,
не смотрите, что карябка,
молодого завлеку,
Только деду не гу-гу .
Он, стервец, в младые годы,
Одевал себя по моде,
Девок портил и грешил,
У меня аж нету сил.
Отомщу ему хоть щас,
Молодому дам, хоть раз!"
Третья бабка усмехнулась:
"Ты, Матрен, видать свихнулась?
С тебя сыплется полова,
а ты парню дать готова!
Ты похожа на горбыль,
а в глаза пускаешь пыль!
Сисек нет, одни прыщи,
Парня лучше не ищи!
Я ,вот по своим годам,
Президенту лучше дам.
Он не молод и не стар,
от меня ,мож, примет дар.
Я же вся ещё в соку,
Камасутру волоку.
Все приемы покажу,
Анекдоты расскажу.
Он же мне обновки справит,
глядь и пенсию прибавит!
Дверь тихонько отворилась
и в светлицу неспеша 
входит  ОН чуть дыша. 
Речь последней посему
приглянулася ему. 
Ты бабулька не (звез)ди,
а меня ты удиви.
И хочу на склоне лет 
испытать того, чё нет. 
Бабка шустро встрепенулась,
к президенту аж метнулась, 
применила весь свой пыл.
Президент наш вмиг поплыл...
Томно глазки закатил, 
сделал вздох и дух спустил.
Бабка на него взглянула, 
хитро, мило подмигнула
- "Месть пришла откель не ждал,
пенсионный трибунал!"

[Sherl_75]

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

++++++++++++++++++

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Др@чите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, с@ка, что я #бу зампредседателя банка???
- САША, БЛ@ТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

[Golodez]

С женского сообщества

в нашем колхозе был случай, Купили мы эту хрень необыкновенной красоты-фиолетового полупрозрачного цвета, с музыкой! цветомузыкой! железными шарами внутри и на присоске. Не знаю, за какие ролики у нас тогда зашли шарики-вместе купились на демонические пляски синего жуя. Он не ровно дрожал, а этими шарами так извивался.

Приперли домой, Пользоваться по назначению оказалось вообще невозможно. Он был жесткий хрен знает какой, ну и пел истошно и сверкал в ночи.
Т/е дискотеку под одеялом я еще могла снести, но в своем сокровенном вот это все-нет. :ак на кол посаженная, да со свистом и плясками.
Выселили.

И ребенок, как положено, случайно нашел, включил, охренел от позитива и с музыкой прямо и принес нам за семейный обеденный стол, когда у нас гости какие-то были.
Типа-что я нашла! Можно я себе такую штучку с музыкой возьму!!

Отодрали и отправили штучку восвояси. В помойку.
А ребенок долго еще подминала -мам, а где такая палочка с музыкой и песенкой? Впечатлила.

[Феникс]

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их  уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит : 
- Да деду своему .
 Парень :
- И надолго ему хватит ?
Бабка :
- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

 Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они не знали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а пососать могу                              

Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу
-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно  и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
-Как п..зду отрезали?
                       

 Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

[Sherl_75]

Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки.  Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает.  А один из генералов возьми да спроси:

- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?

В ответ - молчание и непонимающие взгляды.

Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:

- Какая задача у твоего взвода?

Молчание.

- Как должно действовать твое отделение?

їїїїї

- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?

- "Не про@би гранатомет, у@бище".

[Sherl_75]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его оттуда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и Вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - еб*т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает: "Док ты чё? Oхренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я УБЪЮ ЕГО ТАМ НАХ*Й,УБЬЮ!!!"

[Sherl_75]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- ***! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[Leha Shustov]

[Михалыч50]

[Sherl_75]

Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.

Сын: Я не буду косить.

Отец: Нет будешь.

Утром пришли в поле.

Отец: Я воду забыл сходи принеси.

Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.

Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс

кончится.

Подходит к отцу и говорит:

  мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу. Делать нечего- осталась.

Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный.

 Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал, что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать. Сосед не поверил.

Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец  берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним.

Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню.

Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью.

Сын pаскуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду – значит не буду..

[Moswyn]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! 

[Sherl_75]

Цирк.Представление.Гвоздь программы - укротитель крокодила.
Укротитель садит крокодила на тумбу,рассупонивается,берет свисток,свистит один раз,крокодил открывает пасть.
Укротитель кладет своё достоинство в пасть,свистит 2 раза.Крокодил закрывает пасть.
Укротитель кричит "Уе-ап!"Аплодисменты....
Укротитель берет бейсбольную биту,и что есть дури бьет крокодила по голове.Крокодил широко открывает пасть.Неповрежденное достоинство извлекается из пасти.Снова "Уе-ап!"Бурные авации.....
Укротитель застегивая ширинку шутя обращается к публике-"Может быть кто то из почтенной публики хочет повторить номер?"
В цирке наступает гробовая тишина....
И тут на арену быстро выходит девушка,подходит к укротителю и говорит-"Я повторю!"
Тот ессно в ах....ах как удивленно смотрит на неё,а та продолжает-"Только дубиной по голове не бейте!"

[Golodez]

19.03.2020 в 09:40, Михалыч50 сказал:

 Не-е! Такая прическа этому лысому точно не подойдет!

[romanik]

[Демон53]

[Golodez]

Сидеть дома -- скучно!

        

 

            

[Михалыч50]

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

[Sherl_75]

Амур

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

[Синица]

2 часа назад, Sherl_75 сказал:

 И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

это как в анекдоте:

Танцуют на балу Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Наташа:

- Поручик, что вы меня по спине гладите?

- Ищу грудь-с!

- Так она у меня спереди!

- Там я уже искал-с...

[Sherl_75]

таки да))ну мы мужики,такие,против природы -не попрешь)))

Изменено 10 апреля 2020 года в 11:10 пользователем Sherl_75