Перейти к публикации

Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире).


Huntsman
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тема Только для взрослых. Смеёмся тихо. :-) (Эта тема для "взрослого" юмора, а не для мата в эфире). создана на форуме Юмор.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

13 минут назад, CJIECAPb сказал:

IMG-20181107-WA0009.jpg

Почерк совсем не детский:) И, похоже, один и тот же почерк и снизу, и сверху.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, geo сказал:

Почерк совсем не детский:) И, похоже, один и тот же почерк и снизу, и сверху.

Но точно не мой ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

23 минуты назад, CJIECAPb сказал:

Но точно не мой ;)

Не сомневаюсь! И нарисовали бы, наверняка, лучше:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, geo сказал:

Почерк совсем не детский:) И, похоже, один и тот же почерк и снизу, и сверху.

За то ног ровно 100

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

хыхыхых))))

чего-то это мне напомнило известный анекдот: 

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужчин на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — свежий номер журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали!"

Изменено пользователем Синица
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Плохо видно - но по детски интересно.

image.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". 
(Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

 

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

 

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

 

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

 

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

 

Мама Юли: значит, было за что.

 

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

 

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

 

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

 

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

 

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

 

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

 

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

 

Мама Юли: хам!

 

Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

 

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

 

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

 

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

 

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

 

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

 

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

 

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

 

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

 

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

 

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

 

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

 

(Мама Юли вышла из чата)

 

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

 

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

 

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

 

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

 

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

 

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

 

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

 

(В чат возвращают маму Юли).

 

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

 

Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо".

 

Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

 

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кащей устал. 
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. 
В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз...
Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. 
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. 
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. 
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! 
— Иоптваю, сцуко!!! Тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его колотить руками. 
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. 
Утки увидели приспособление и выпали в осадок. 
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! 
Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями тысяч водоплавающих. 
Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу...
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. 
— "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. 
— "Нет таких крепостей, которые не взяли бы Тёмные!!!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. 
Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. 
Заяц — мощный зверюга и теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. 
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. 
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. 
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. 
И Бессмертный его нашел! 
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" 
И вдруг... жалко стало Бессмертному зайца! 
— "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность метровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. 
Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул кенгурятину в сундук.

— "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. 
Тут и сказочке конец...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поступает майор в академию. 
Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. 
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@CJIECAPb  умора

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Повариха Тамара Ивановна давно хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению в России не делают операции по уменьшению груди...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:


Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Huntsman закрепил тему

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...