Ваши любимые анекдоты:)

[Копушок]

03.02.2024 в 22:46, ЕвгенЕвген сказал:

особо после прединсульта типа...

Да.

[Alexander7]

[Кот_Матвей]

04.02.2024 в 01:00, Alexander7 сказал:

Лет 15 назад по сети ходил такой прикол.

 

 

«Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

 

Комменты:

И не лень было считать!

***

Лидия1948, Здравствуйте! Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы. Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

***

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды. P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

***

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

***

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.

***

Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Smile

***

Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.

***

Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.

***

Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.

***

Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.

***

Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

***

К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.

***

Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!

***

 Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?

***

А зачем в барабане дырки ??? Вода ж выливаться будет ???? И порошок высыплется. Их заткнуть чем-нибудь надо.

***

Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.

***

Лидия, добивайтесь правды, дырки - вещь важная, мы с Вами!

***

 Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...

***

Лидия, всю тему не осилила... волнует вопрос: "А дырки застрахованы?"... Это очень важно! Непременно нужно докупить недостающие и застраховать как доп.-оборудование... Пересчитывать каждый день, при хищении-порче - обращаться в страховую для возмещения ущерба в течение 3-х дней с момента обнаружения!!

***

 Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!

***

Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!

***

Лидия!!! На основе вашей непростой житейской ситуации канал СТС начала сёмку телесериала "Папины дырки"

***

Как истинный программист говорю Вам, что количество дырок должно быть не 3691 и не 3700!! а 1020 или 2048 или 4096. для вашей модели количество именно 4096!!! откуда неудовлетворительное качество стирки - спросите вы?! не сходится контрольная сумма дырок!! - отвечу я

***

 С удовольствием помогу вам, ув. Лидия, увеличив дырчатую проводимость вашего барабана

***

 Вы не поверите, вчера приобрел набор дырок в магазине и все они оказались просроченые...Что делать?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[VSG]

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

[Нивер]

03.02.2024 в 22:46, ЕвгенЕвген сказал:

особо после прединсульта типа...

Кто это - Предынсульта?! Это прилично, вообще?!

Изменено 4 февраля 2024 года в 05:21 пользователем Нивер

[Alexander7]

04.02.2024 в 01:30, Кот_Матвей сказал:

Лет 15 назад по сети ходил такой прикол.

 

 

«Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»

 

Комменты:

И не лень было считать!

***

Лидия1948, Здравствуйте! Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы. Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

***

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды. P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

***

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

***

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.

***

Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Smile

***

Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.

***

Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.

***

Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.

***

Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь.

***

Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

***

К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.

***

Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!

***

 Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?

***

А зачем в барабане дырки ??? Вода ж выливаться будет ???? И порошок высыплется. Их заткнуть чем-нибудь надо.

***

Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.

***

Лидия, добивайтесь правды, дырки - вещь важная, мы с Вами!

***

 Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...

***

Лидия, всю тему не осилила... волнует вопрос: "А дырки застрахованы?"... Это очень важно! Непременно нужно докупить недостающие и застраховать как доп.-оборудование... Пересчитывать каждый день, при хищении-порче - обращаться в страховую для возмещения ущерба в течение 3-х дней с момента обнаружения!!

***

 Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!

***

Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!

***

Лидия!!! На основе вашей непростой житейской ситуации канал СТС начала сёмку телесериала "Папины дырки"

***

Как истинный программист говорю Вам, что количество дырок должно быть не 3691 и не 3700!! а 1020 или 2048 или 4096. для вашей модели количество именно 4096!!! откуда неудовлетворительное качество стирки - спросите вы?! не сходится контрольная сумма дырок!! - отвечу я

***

 С удовольствием помогу вам, ув. Лидия, увеличив дырчатую проводимость вашего барабана

***

 Вы не поверите, вчера приобрел набор дырок в магазине и все они оказались просроченые...Что делать?

Начал читать вечером, продолжил утром.

04.02.2024 в 08:07, Нивер сказал:

Кто это - Предынсульта?! Это прилично, вообще?!

Прединсульт это первые звоночки, говорящие о том, что песочные часики уже перевернуты и отсчет пошел. Обычно человек разумный должен сделать выводы. 

 

 

 

[VSG]

- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

 

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

 

Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?

[Yuhan]

- В Америке муж избил жену питоном. Змея скончалась...

- А с питоном что?

[VSG]

- Почем машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

[Yuhan]

Хорошая жена даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная жена сначала выключит миксер.

 

Если вам кто то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает сразу узнать главное.

 

Когда ты один, это хорошо. Плохо когда тебя двое. Это вам обоим подтвердит любой психиатр.

 

Я бы согласился с вами, но тогда мы оба будем неправы.

 

В сети всем бы только спорить! Что бы всех примирить, публикую мирное фото этих четырёх огурцов.

 

Изменено 9 февраля 2024 года в 13:32 пользователем Yuhan

[Ёжик полноприводный]

Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?…

 

Вопрос на кулинарном форуме: 
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» 
Комментарий: 
«Да будьте вы прокляты!»

 

Придурковатт -
единица измерения интеллектуальной мощности

 

А вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, сразу же появляется дар мата?

[Yuhan]

Поскольку всем не угодишь, я даже пробовать не буду.

 

Помните! Много работая можно заработать состояние.... стресса, тревоги, усталости, депрессии....

 

10 лет. Врёшь маме, что болит живот, что бы не идти в школу

30 лет. Врёшь маме, что ни чего не болит.

40 лет. Врёшь себе, что ни чего не болит..

 

Не подпускайте близко людей, у которых всегда всё плохо. Это не лечится, а вероятно, ещё и заразно.

 

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

 

Почему жищники не страдают от депрессий? Потому что, к примеру, гепард, даже если бросился и промазал по зебре, не лежит на дереве и не думает:"Блин, во я мУдо! Как можно то было так лоханутья? Что люди вокруг подумают?"

[Ёжик полноприводный]

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам.

Франция говорит: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. — Зачем нам помидоры?? — Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов

Германия: — Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. — Яблоки то нам зачем? — Ящики латунные, будите делать гильзы

Россия: — Мы вышлем вам 3 000 яиц. —... А упаковка? — Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...

[Ёжик полноприводный]

На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог.
Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.

 

- Как я тебя узнаю?
- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

[Ёжик полноприводный]

Карлсон: Господин Си, почему Китай планирует вторжение на Тайвань.
Си: Принесите мистеру Карлсону раскладушку и 4 толстые тетради. Смотрите, мистер Карлсон, когда четыре древних императора...

Карлсон: Президент Ас-Сиси, почему вы враждуете с Израилем?
Ас-Сиси: Привезите мистеру Карлсону копию нашего госархива. Так вот, когда Моисей пришёл к фараону...
Карлсон: (тихо) Бляяя....

Карлсон: Мистер Байден, почему мы не закрываем границу? 
Байден: Знаешь, Карл, когда моя дочка Хантер воевала в Корее...
Карлсон: ...Алло, господин Си? Я передумал, давайте продолжим наше интервью. Да. Да! Да, я готов начать с четырёх императоров!

[Yuhan]

«ВЦИОМ выяснил у россиян, кого они считают величайшими поэтами.

Оказалось, что это - Лев Толстой, Федор Достоевский, Антон Чехов, Иван Бунин.
 

[Yuhan]

Не говори идиотам, что они идиоты. Скажи им, что у них загадочная душа. И уходи...

[Alexander7]

Идут два хохла по городу и рядом трамвай останавливается.
Один хохол подбегает и спрашивает у водителя
- Слухай, до базару не пiдкинешь
- Не еду туда
- Жаль
Подбегает второй хохол
- А мене?

[Alexander7]

 

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

 

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

 

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

 

Минутка юмора про наших соседей, братьев наших. Меньших.

[Yuhan]

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой. Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси. Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его: — Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения? Старый самурай ответил: — Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок? — Своему прежнему хозяину, — ответил один из учеников. — Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес

[Alexander7]

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

 

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

 

Метро в Хельсинки: - Остороожноо! Твееерии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

 

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

 

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

 

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...
 

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

 

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
 

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".

 

Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.

 

В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

 

В финской игре "Кто хочет стать миллионером" ввели новую подсказку: письмо другу.

[Alexander7]

 

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.  😆

[Grigory250480]

@Alexander7 Равносильно гаишнику остановить машину и спросить у водилы, пользуется ли он автомобилем?

[Стан7]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

[Alexander7]

10.02.2024 в 20:13, Grigory250480 сказал:

@Alexander7 Равносильно гаишнику остановить машину и спросить у водилы, пользуется ли он автомобилем?

Остановить машину и спросить, "Садились ли сегодня за руль?"

[Grigory250480]

11.02.2024 в 00:28, Alexander7 сказал:

Остановить машину и спросить, "Садились ли сегодня за руль?"

Тоже ничего)))

[Стан7]

 

[Ёжик полноприводный]

- Какая странная у вас шпага, сударь. 
- Это арматура, сэр.

 

"Леди, покидающая авто, увеличивает его среднюю скорость".
Что на русский переводится как :
" Баба с возу - кобыле легче".

 

Продавщица - кассирше: 
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! 
Манька: 
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Изменено 12 февраля 2024 года в 08:00 пользователем Ёжик полноприводный

[Кот_Матвей]

10.02.2024 в 19:59, Alexander7 сказал:

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Лет 30 назад этот анекдот звучал иначе.

 

Два эстонца пришли на рыбалку и через час после начала ловли один другого спрашивает. Клюёт?. В ответ-нэ клюёт. Вопрос повторяется ещё через несколько часов с тем же ответом. Уже поздно вечером опять вопрос. Клюёт?. Ответ. До...я пистим, вот не нэ клюёт. 

 

Почти все эти анекдоты мне напомнили старые, сильно изуродованные ,но про эстонцев.

[Alexander7]

12.02.2024 в 11:54, Кот_Матвей сказал:

Лет 30 назад этот анекдот звучал иначе.

 

Два эстонца пришли на рыбалку и через час после начала ловли один другого спрашивает. Клюёт?. В ответ-нэ клюёт. Вопрос повторяется ещё через несколько часов с тем же ответом. Уже поздно вечером опять вопрос. Клюёт?. Ответ. До...я пистим, вот не нэ клюёт. 

 

Почти все эти анекдоты мне напомнили старые, сильно изуродованные ,но про эстонцев.

База одна )