Ваши любимые анекдоты:)

[Нивер]

27.03.2023 в 06:47, VSG сказал:

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют
болгарским или он там просто перец?

А я с детства задумывался о брюссельской капусте...когда впервые попал в Брюссель,всегда вспоминал...но там ее не увидел..( это не анекдот,просто воспоминания)))

[Демон53]

О чём вы думаете,когда смотрите на картину Айвазовского "Девятый вал"?
-О пиzде!!!
-Но почему!!!???
-А я всегда о ней думаю! 🤪

[Yuhan]

Таможенник поднимается на судно для досмотра.
— Наркотики есть?
Капитан:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Капитан:
— Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
— Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все Ваше?
Хозяин:
— Нет, это Ваше. Мое в трюме.

[ЕвгенЕвген]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай,  ять, до депА идёт?"

[Демон53]

   

[Михалыч50]

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

[Демон53]

Милая , почему ты мне ни когда не говоришь когда кончаешь ? 

Да потому что тебя в это время ни когда нет дома 

[Демон53]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-ни будь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков

по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[ЕвгенЕвген]

"Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций..."

[VSG]

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!

 

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ....

 

— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

 

Вчера купил в онлайн-магазине табуретку.
Сегодня Яндекс с утра настойчиво предлагает мне купить мыло и верёвку.

 

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

 

Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!

[Демон53]

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:

– Слушай, Пятачок, мне сказали, что ты никак не можешь жениться. И я для тебя принёс вот эту морскую свинку.

– Винни, а меня на ней не укачает?

[Yuhan]

-Доктор! Мне сломали руку в двух местах!

-Вы помните эти места?

-Да.

-Больше туда не ходите.

Изменено 23 мая 2023 года в 20:07 пользователем Yuhan

[Yuhan]

А вы-то сами откуда будете?
Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
--
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

--

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

[Демон53]

[Демон53]

[Демон53]

[Демон53]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

 

 

На уроке немецкого ,

Валера переведи Гутен Морген -

В морге хорошо 

 

 

 

 

[VSG]

Рано или поздно ты выйдешь замуж.
И здесь как всегда два варианта -
Или человек хороший попадется или
презерватив плохой....

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города,
где даже мосты разводят?

Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

[Копушок]

На выходных новости читал и где то, такое прочитал. Понравилось, хочу поделиться.

Европейцам,  которые боятся непредсказуемости русских , сообщаем, теперь мы тоже себя боимся.

[Демон53]

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

 

 

[Демон53]

Приходит к врачу грузин и жалуется на то что заикается. Врач спрашивает, а что стало причиной вашего заикания. Грузин начал рассказывать: - Когда я был трёх лет, моему брату было пять, кровники ночью ворвались в наш дом и убили родителей.
- И с тех про вы заикаетесь? - Нэт. Мой брат потащил меня в сарай, там у нас была корова. - Вы её испугались И после этого вы стали заикаться? - Нэт. Мы стали сосать корову у так выжили. И каждое утро мы с братом ходили к корове питаться. Но вот однажды корова заболела. - Вы расстроились и начали заикаться? - Нэт. Мы вызвали ветеринара.  - Он вас напугал и вы начали заикаться? - Нэт. Ветеринар сказал: "Какая же это корова? Это бык!" Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[ЕвгенЕвген]

[Демон53]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные! 

[Репа]

28.03.2023 в 09:15, Хорст сказал:

у нас принято новые платья и шубы выгуливать в Ленту. это супермаркет такой.  вот так в нашей глубинке люди и живут. выгуляли шубу в Ленте , а потом в старенькой пихорке идут на концерт Мацуева ибо "вдруг в гардеропе спутают"

А костюм выгулять в Ленте мона ? Или только в платье ?

[Хорст]

18.07.2023 в 19:49, Репа сказал:

А костюм выгулять в Ленте мона ? Или только в платье ?

с костюмом тебе сразу цыгане станут бензопилу предлагать. раз костюм напялил- значит чиновник. а все знают , что чиновники бюджеты пилят. значит пила нужна! 

[Репа]

18.07.2023 в 19:57, Хорст сказал:

с костюмом тебе сразу цыгане станут бензопилу предлагать. раз костюм напялил- значит чиновник. а все знают , что чиновники бюджеты пилят. значит пила нужна! 

Лавэ нанэ так и жизни нанэ , отстанут ромалэ

[Хорст]

18.07.2023 в 20:00, Репа сказал:

Лавэ нанэ так и жизни нанэ , отстанут ромалэ

это Вы им сидя в костюме расскажите 🤣

[Стан7]

18.07.2023 в 20:02, Хорст сказал:

это Вы им сидя в костюме расскажите 🤣

Тебе то виднее...однозначно...😉

[Репа]

18.07.2023 в 20:02, Хорст сказал:

это Вы им сидя в костюме расскажите 🤣

Легко Костюм Абибас и красные макасины и барсетка под мыхой

[Хорст]

18.07.2023 в 20:05, Стан7 сказал:

Тебе то виднее...однозначно...😉

да уж, удружил мне Шаман с новогодни желанием. базару нет.