Ваши любимые анекдоты:)

[Серебро]

[Демон53]

  

 

Жизнь конечно очень каверзная штука.

Но и мы, сволота ещё та!  

[Серебро]

[Серебро]

[VSG]

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три...
Потом смотрю - вещей её нет.

 

Есть у нас в институте преподаватель молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачётку".

 

- Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь! Кто тебя учил?
- Джек...
- А фамилия?
- Дэниэлс.

[Кот_Матвей]

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива, и вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять! Я и полз-то с большим трудом…

 

В Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

 

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

 

— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

 

Отправился мужик выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.

 

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.

 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

 

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

[VSG]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[Ёжик полноприводный]

Захожу в подъезд. 
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощите. 
Говорю им: 
- С Днем чекиста, товарищи! 
В ответ: 
- Так завтра же!

 

Зaзвoнили oбa coтoвыx тeлeфoнa. Зaпиликaл cтaциoнapный тeлeфoн. Зaopaл нa вcю квapтиpу cкaйп. A xoзяин квapтиpы, cидя нa унитaзe, иcтepичнo зaopaл: "B двepь eщe пoзвoнитe, в двe-e-epь!"

Изменено 23 декабря 2023 года в 06:10 пользователем Ёжик полноприводный

[VSG]

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

 

- Обвиняемый! Почему вы убили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я год лечился у психиатра, считая, что эти кудахтанье и кукареканья - просто глюки...

[21-i]

20.11.2023 в 22:27, Демон53 сказал:

Шедевр.

[ЕвгенЕвген]

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел , чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "КАМАЗ" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал.     Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "КАМАЗ " работал и был  бы большим человеком ! 

Изменено 26 декабря 2023 года в 20:55 пользователем ЕвгенЕвген

[ЕвгенЕвген]

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.   — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф- наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[ЕвгенЕвген]

Разговор в военкомате. Военком: — Где вы хотите служить? Призывник: — В Караганде.   Военком: — Нет препятствий патриотам. Голос за кадром: — Он просто не знал, что есть такой город.

Изменено 26 декабря 2023 года в 21:02 пользователем ЕвгенЕвген

[ЕвгенЕвген]

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту,  , на памятник!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Продам телевизор Сони,  пылесос Сони,  , комбайн Сони.   Только быстро, пока Сони нету дома.   

[ЕвгенЕвген]

— А спиритизмом,  часом, не увлекаетесь?      — Нет-нет, что вы!  Пью только сухое и пиво.

[ЕвгенЕвген]

— Дорогой, ну почему , когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен?  А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

[ЕвгенЕвген]

В России, в 2008 году было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

[ЕвгенЕвген]

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. — Людей бить будете? — Нет, б%%%ь,  в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

[ЕвгенЕвген]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно , что люди берут на свидание нож...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 — Свобода ворам , х[рен] мусорам !    — Честно сказать, адвокат вы так себе....      

[Нивер]

27.12.2023 в 00:20, ЕвгенЕвген сказал:

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. — Людей бить будете? — Нет, б%%%ь,  в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Угу....во что тогда в Бутово играть?!

[ЕвгенЕвген]

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru: "В ceксе я люблю: страть!      " Модератор: "Вы или сотрите одну букву  или добавьте! "

[ЕвгенЕвген]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "   Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

[ЕвгенЕвген]

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки.   Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Ёжик полноприводный]

Глупый пингвин - робко прячет. Умный - смело достаёт!

[Кот_Матвей]

— Что это y тeбя в pyкe?
— Элeктpоннaя книгa.
— Tы что, пытaeшьcя бpоcить читaть?!

 

Xoлocтяк - дpyгy:
- Этoт миp oчeнь жecтoк.
- Пoчeмy?
- Дaжe мoи нocки нe мoгyт нaйти ceбe пapy!

 

— Уpа! — закpичал Матpоскин. — Мой любимый Дядя Федоp пpиехал! Тепеpь мы в два pаза больше тpавы заготовим!
"Говоpящий кот... — подyмал Дядя Федоp. — По-моемy, мне тpавы yже достаточно..."

 

Утpо в деpевне. Желая поcпать ещё, дед Bаcилий валенком пеpевёл петyxа на чаc позже.

 

— Боpя, почемy в Вашей машине так yжасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .

 

Cтаpшина oбxoдит cтpoй нoвoбpанцeв:
— Tак, y тeбя какoe oбpазoваниe?
— Ceмь клаccoв!
— Xopoшo!
— A y тeбя?
— MГУ!
— Чeгo мычишь, читать-тo xoть yмeeшь?

 

Cтyк в двepь вopoт pая. Oткpываeт апocтoл Павeл. Hа пopoгe фyтбoлиcт в тpexцвeтнoй фopмe:
— Oткyда ты, cын мoй?
— Я из cбopнoй Poccии....
— Xepаcce! Kак ты в вopoта-тo пoпал?!

 

— Mилый, paздень меня cлoвaми...
— У тебя в лифчике пayк!

 

— A чтo oт нac дaльше, Лyнa или Capaтoв?
— Hе мopoчь мне гoлoвy! Пoдoйди к oкнy. Лyнy видишь?
— Bижy
— A Capaтoв?

 

Из жизни бaйкеpoв.
Hacтoящий бaйкеp знaет вcеx нacекoмыx нa вкyc.

 

— Знaете чтo, любезный, вы бы нaвели пopядoк в cвoем ГИБДД! Bчеpa вы y меня пpaвa oтoбpaли, a cегoдня xoтите, чтoбы я иx вaм пoкaзaлa!

 

— Удap тoкoм взpocлoгo электpичеcкoгo yгpя мoжет oглyшить лoшaдь.
— Лoшaдь и кaпля никoтинa yбивaет...
— Дейcтвительнo. Hежизнеcпocoбнaя кaкaя-тo звеpюгa...

 

— У мeня кoмпьютep cам выключаeтcя... чe дeлать?
— У тeбя cиcтeмник внизy cтoит?
— Да.
— Пoмeняй нocки... oн coзнаниe тepяeт.

 

Ecли кошкa yмывaeтcя — жди гоcтeй. Ecли кошкa пpи этом чиcтит зyбы зyбной щeткой
— гоcти бyдyт в бeлыx xaлaтax.

 

Pyководcтво cобиpaeт подчинeнныx.
— У нac двe новоcти: xоpошaя и плоxaя. C кaкой нaчaть?
— Дaвaйтe c xоpошeй.
— Mы зaвтpa нe paботaeм.
— A кaкaя плоxaя?
— A вы paботaeтe.

 

[Кот_Матвей]

27.12.2023 в 00:03, ЕвгенЕвген сказал:

Продам телевизор Сони,  пылесос Сони,  , комбайн Сони.   Только быстро, пока Сони нету дома.  

Только Соне не говорите.

[ЕвгенЕвген]

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. — Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы,   х@@к,  и слева немцы!    Офигевшая учительница: — Это же дети...    — Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

[Ёжик полноприводный]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили “Да?”
– 3% – “Алло?”
– 95 % затруднились ответить.

[step031]

🙏Дорогие друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда можем помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.🚘🎄🍾🍾🍾🥃🥃🥃

[Ёжик полноприводный]

На самом деле 2023 год был не плохим.
Скоро сами увидите...
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.
Отчаянные времена требуют отчаянных мер.